Fred C. Gingrich - Técnicas para una consejería efectiva

TIPOS DE PETICIONES

Hasta ahora nos hemos centrado en percibir los aspectos no verbales de la comunicación. En esta sección nos centramos un poco en prestar atención a lo que los aconsejados están realmente pidiendo de nosotros, sean o no conscientes de lo que se esconde detrás de su solicitud aparente.

El concepto de tipos de peticiones (Gazda et al., 2005) tiene que ver con la lectura del tema general de una conversación. Dentro de cualquier conversación, el aconsejado está implícita o explícitamente haciendo uno de los cuatro tipos posibles de peticiones al consejero. Corresponde al consejero discernir apropiadamente lo que el aconsejado está realmente pidiendo y luego proporcionar una respuesta de consejero apropiada. Los cuatro tipos de peticiones de consejería y las correspondientes respuestas del consejero son las siguientes (Gazda et al, 2005, p. 51):

1 Petición de actuación acción adecuada

2 Petición de información información adecuada

3 Petición de comprensión y participación respuesta facilitadora

4 Petición de interacción inapropiada declinación cortés de participación

Petición de actuación.Una petición de actuación implica que el aconsejado quiere que el consejero haga algo activamente. La petición puede ser explícita, por ejemplo, “¿Puede prestarme un bolígrafo, por favor?” O puede ser implícita, como “No tengo una cita programada con usted la semana que viene”. En la petición implícita, el aconsejado está insinuando que le gustaría hacer una cita con el consejero, pero puede no estar seguro de cómo realizar tal petición o puede temer que la petición sea denegada. A diferencia de una petición explícita de actuación, que es fácil de identificar, una petición implícita puede sonar más como si alguien te estuviera dejando entrar en su proceso de pensamiento interno. Independientemente de cómo se haga la petición de actuación, es necesario que el consejero discierna cuidadosamente si el cumplimiento de la petición sería lo más conveniente para el aconsejado y la relación terapéutica.

Petición de información.Una petición de información no le pide al consejero que haga algo por el aconsejado, aparte de compartir su conocimiento sobre un tema en particular. Similares en muchos sentidos a una petición de actuación, las peticiones de información pueden ser formuladas implícita o explícitamente: “No sé cómo llegar al aeropuerto desde aquí” frente a “¿Puedes darme instrucciones para llegar al aeropuerto desde aquí?” A medida que continúes desarrollando tus capacidades como consejero, serás cada vez más capaz de oír y de discernir no únicamente la petición superficial que se hace sino también la necesidad oculta en dicha petición.

Petición de comprensión y participación.Es probable que la mayoría de las conversaciones de consejería estén dentro del ámbito de las solicitudes de comprensión e implicación. La mayor parte de este libro de texto está destinada a proporcionar a los consejeros las herramientas para responder a estas peticiones en formas que sean honrosas y facilitadoras para el aconsejado. Este tipo de petición puede que no suene mucho como tal, sino que más bien puede sonar como alguien que está “aireando” o compartiendo sus pensamientos en voz alta. Las peticiones de comprensión y de participación son las que más comúnmente surgen en la relación interpersonal, ya que cada individuo invita al otro a comprender mejor los pensamientos, los sentimientos y las experiencias del otro. El desafío para muchos consejeros es que, en su deseo de “ayudar a la gente”, terminan convirtiendo una petición de comprensión y participación en una petición de actuación o una petición de información, lo que inevitablemente dará como resultado que el aconsejado se sienta frustrado y malinterpretado.

Un ejemplo típico se ve en el caso de una esposa que llega a casa y comienza a quejarse con su marido sobre lo mucho que le disgusta su jefe y lo grosero o controlador que llega a ser. A cambio, su esposo, malinterpretando la petición de comprensión y participación de su esposa, comienza a ofrecer sugerencias sobre cómo la esposa podría hablar con su jefe (una solicitud de actuación) o mejorar la situación en el ámbito del trabajo. Al hacerlo, lo que el marido escuchó fue una petición de acción (respondiendo con “¿Has intentado…?”) y una petición de información (respondiendo con “Sabías que legalmente...”). En el contexto de la consejería, a menos que estés seguro de que la petición hecha por el aconsejado es para actuación o información, se debe de asumir que es una petición de comprensión y participación.

Petición de implicación incorrecta.El último tipo de petición es mucho menos atractiva o agradable para el consejero. Una petición de implicación incorrecta es cualquier petición que pida al consejero que haga o diga algo que viole las normas, la ética, las leyes o los estándares sociales en un contexto de ayuda particular. Esto también puede incluir, pero no se limita a, chismes o rumores, queja excesiva o “queja crónica”, “petición de una relación de dependencia” o “fomento de actividades contrarias al beneficio de otras personas o de la organización” (Gazda et al., 2005, p. 52).

Por ejemplo, un aconsejado podría decir algo así como, “He oído que Sara es también una aconsejada tuya. Ella y yo trabajamos en la misma oficina juntos. No sé si sabes esto acerca de ella, pero ¡ella está completamente mal de la cabeza!” Es una petición de implicación incorrecta porque se trata de un chisme e implícitamente le pide que rompa la confidencialidad sobre quién es o no es su aconsejada. Uno puede sentirse tentado a afrontar este tipo de peticiones con una objeción o refutación de algún tipo, queriendo defender a la persona (conocida o desconocida) de la que se habla. Por el contrario, también puede sentirse uno inclinado a tratar de ignorar lo que el aconsejado dijo, esperando que el silencio permita a la conversación pasar a otros temas. Desafortunadamente, el silencio también puede servir para socavar la relación entre ti y el aconsejado y puede pasivamente animar a éste a continuar tales conversaciones en lugar de evitarlas. En su lugar, las peticiones de interacción inadecuada deben abordarse directamente, pero con cortesía. En el escenario anterior, tú como consejero puedes responder con algo como, “Estas sesiones que tenemos juntos es para hablar de ti y de lo que está pasando en tu vida. No es éticamente correcto que yo hable de si alguien es o no un aconsejado mío, y no me parece que hablar de Sara sea beneficioso para los objetivos que has identificado con respecto a nuestro tiempo juntos”. Es importante recordar que la mayoría de los aconsejados saben si su petición es de algún modo incorrecta, y cuando se reorienta la conversación es probable que se sientan avergonzados. No es tu trabajo proteger a los aconsejados de sus sentimientos, pero sí el trasmitir respeto, claridad en los límites y afirmarlos a ellos como personas siempre que sea posible.

Independientemente del tipo de petición que el aconsejado haga, es responsabilidad del consejero percibir lo que le está pidiendo el aconsejado y responder adecuadamente dada la situación, la relación y el contexto de la conversación. A lo largo de este libro podrás desarrollar tus aptitudes para alcanzar este objetivo, pero por el momento es suficiente que puedas simplemente identificar el tipo de petición con exactitud.

PERCEPCIÓN, INTUICIÓN Y YO COMO INSTRUMENTO

La capacidad de percibir suele ser difícil de explicar, y mucho más concretamente de enseñar, debido al alto grado de “arte” que requiere. La percepción incluye todos los conceptos y principios que hemos analizado hasta el momento, pero también implica la percepción. Mientras que una buena percepción tiende a ser vista como algo que las personas tienen o no por naturaleza, la percepción puede desarrollarse realmente a través del aprendizaje que ha tenido lugar en situaciones previas (Witteman, Spaanjaars y Aarts, 2012). Por ejemplo, tus experiencias pasadas con los niños probablemente te dirán que un niño que viene corriendo hacia ti con los brazos abiertos y una sonrisa en su rostro significa que quiere ser abrazado o que lo tomes en brazos. No hay que ser un individuo altamente intuitivo para percibir lo que ese niño está comunicando de manera no verbal. Sin embargo, se necesitará una mayor capacidad intuitiva para que una persona perciba que un niño tímido expresa el mismo deseo de afecto simplemente siendo capaz de identificar el anhelo aparente en el rostro del niño. De esta manera, la percepción te ayuda a “descodificar” lo que estás percibiendo y te da una comprensión de lo que puedes esperar que signifiquen unas expresiones faciales concretas, tonos de voz u otros mensajes no verbales, basado en tus experiencias almacenadas y en las observaciones del pasado. Recuerda las buenas noticias que, incluso si no eres muy intuitivo por naturaleza, puedes cultivar tu capacidad de sintonizar con la percepción que tienes para usarla mejor.