Frédéric Dard - Pleins feux sur le tutu

Il éclate de rire. Son expédition nocturne lui a filé une bouffée de jouvence, au taulier du Grand Vertige . A soixante et mèches, on est content de recartonner un peu et de s’assurer que vos réflexes sont restés impecs.

Il y a du feu chez nous.

Note que je serais entré tout de même.

Je remonte l’allée, le président s’appuyant à mon bras. Il a une puissance de récupération peu commune.

— Vous êtes un type très bien, commissaire, me dit-il. Je vous décorerai !

— Oh ! ce n’est pas la peine, monsieur le président. En numismatique, je m’intéresse aux pièces royales françaises et pas du tout aux médailles.

Il hoche la tête.

— Je croyais vous faire plaisir…

— L’intention me comble, monsieur le président, mais je préfère votre photo dédicacée.

— Vous êtes ambitieux, vous voyez grand, c’est bien ! D’accord, vous l’aurez !

— Si vous voulez bien la dédicacer au nom de Marie-Marie… C’est la nièce d’un de mes amis. Elle est socialiste.

— Et pas vous ?

Je réfléchis une seconde au moins.

— Si, monsieur le président, du fond du cœur ; mais seulement du fond du cœur.

La porte s’ouvre avant que nous n’ayons gravi le perron, car Félicie a entendu crisser le gravier. Elle se jette à mon cou.

— Mon grand ! Oh ! mon grand ! Quelle peur tu m’as faite !

— Tu es déjà au courant ?

— M. Bérurier est ici et m’a mise au courant. Oh ! bonne nuit, monsieur le président ! En pyjama, vous allez attraper la mort ! Entrez vite, j’ai du café tout chaud, tout bouillant !

Moi, ce que je retiens d’essentiel c’est : « M. Bérurier est ici. »

Alors je fonce.

Oui, il est bel et bien laguche, le Gravos, la tête enturbannée de gaze, faisant songer au dessin que Picasso fit d’Apollinaire en 1918.

Le restant de sa frite est d’un violet épiscopal, avec des marbrures vertes et des jaspures jaunes agrémentées d’ecchymoses.

Je le prends dans mes bras. L’étreins (de marchandise). Lui bisouille les emplacements disponibles.

— Toi ! Là ! Vivant !

Il rembrunit.

— Tout le monde il peut pas en dire autant, mec.

— Quoi, Hélène ?

— C’est fini pour elle.

— Je la décorerai à titre posthume ! déclare le président.

— Ça lu f’ra une belle jambe ! grogne le Gros.

Mais, s’avisant de la qualité de son interlocuteur, il s’écrie :

— Baladez-vous pas dans c’te t’nue, mon président, que v’s’allez nous faire un’ génuflexion de poitrine. T’as des fringues pour mon président, l’artiss ? Not’ qu’ je voye mal comment qu’il y glisserait sa p’tite bonbonne maison. Et pis les jambes du grimpant et les manches risqueraient d’êt’ trop longs. Vaut mieux tuber à vot’ dame qu’é vous envoye des fringues à vous, mon président. Elle aura bien quéqu’un sous la main pour apporter ; qu’autr’ment sinon, je peux y aller les chercher.

Le grand homme sourit.

— Je vais faire le nécessaire. J’espère que cette sombre histoire n’a pas été ébruitée ?

— Pensez-vous, interdiction formulée d’en causer jusqu’à nouvel ordre, mon président.

— Parfait. Alors disons qu’il ne s’est rien passé, n’est-ce pas, messieurs ?

J’adresse une pensée humide à la petite Hélène, à Lurette sur son lit de souffrance, à tous les gens, gredins ou non, qui ont défunté depuis le douzième coup de minuit du 31 décembre…

— N’ayez pas d’inquiétude, monsieur le président, soupiré-je, en effet, il ne s’est rien passé.

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Ce sont ces à-peu-près qui nous retiennent de décerner le Grand Prix de l’Académie à San-A. Ah ! s’il voulait y mettre du sien !…

Les Génois furent des marchands de Corse émérites. Ils sont d’un tempérament plutôt morose. D’ailleurs ne dit-on pas : « Où y a de la Gênes, y a pas de plaisir » ?

La métaphore, sémaphore (c’est ma force, pardon !).