Frédéric Dard - Pleins feux sur le tutu

— Excusez, dis-je, il est temps de donner cours à notre frénésie. Un brin de toilette, pour commencer…

Je vais ouvrir les robinets un instant. Toujours rester dans la vraisemblance. En songeant que, si au lieu de mimer, on y allait franco, Hélène serait en train de se rafraîchir le joufflu, j’ai comme des vapeurs nitreuses qui m’investissent.

Une fois les robinets fermés, je vais me jeter sur le lit. Ça grince, comme toujours dans ces sortes d’auberges à baise. Tant mieux.

— Essayez de faire vrai, je vous en conjure. Vous êtes du genre invectiveuse, soupireuse ou silencieuse ?

Elle rougit et balbutie :

— Vous, alors…

Je renaude :

— Ecoutez, petite, je ne vous ai pas embarquée dans ce sirop pour recoudre les boutons de mon pardingue : ils tiennent, maman les vérifie tous les jours. Je vais démarrer une petite danse du scalp et vous aurez la bonté de me témoigner de manière assez bruyante votre satisfaction, O.K. ?

Et voilà que je me mets à faire chanter le sommier, à la languissante pour commencer, ensuite plus frénétiquement. Je fais un signe à ma « collaboratrice ». Elle se détourne et se met à gémir des « Ohhh ! Ahhh ! Ehhh » assez lamentables.

Je m’arrête.

— Dites, môme, ça ne va pas la tête ! Vous poussez ces interjections quand le docteur Lapurge vous lime ? Je crois que vous ne m’avez pas encore compris : je suis sérieux, moi ! C’est pas de l’amusette.

— Mais comment voulez-vous, proteste-t-elle, je ne suis pas dans l’ambiance. Tout ça est… grotesque.

Putain, ce qu’elle vient de cracher, fifille ! A moi, l’Antonio tous azimuts ! Ami privé et personnel du président de la République ! Grotesque.

— Je vais t’en foutre de l’ambiance ! grondé-je.

Mon regard est si ardent qu’elle prend peur. Moi, péremptoire, je l’entraîne jusqu’au dodo et l’y renverse. Qu’aussitôt : la grosse bisouille mouillée, accompagnée d’une main tombée au futal ! Cric, crac, le bouton du haut saute, la fermeture-Eclair fulgure. Ma paluche impitoyable se faufile, retrousse, rabaisse, se glisse, trouve, se met en place, puis en action.

— T’inquiète pas, chérubine, tu vas la garder ta chère vertu, le toubib pourra passer les lourdes la tête haute. Mais cela dit, tu vas me prendre ton peton, chérie. Et bien comme il faut ! Je veux du vrai, du spontané. Banco ?

Crois-moi ou va te faire godemicher par les Grecs, mais elle cesse de regimber, la môme. Une vraie pro, je te répète. Capable d’abnégation dans les cas difficiles. Elle se laisse déterger les robloches. J’occupe la totalité de son territoire sensoriel : nichemards, frifri… La bouche, les mains, hardi ! Bientôt elle y va à la roucoulade sublime.

Elle balance des « Ohhh ! » de grand style, garantis pur foutre. Elle trémulse des miches. Elle m’agrippe (espagnole) et ses ongles labourent ma chair comme on disait puis dans les romans grivois de jadis…

Au bout de dix minutes de cet échange, tu sais quoi ? Non, je veux pas le dire devant Dutourd, ça me gêne ! Il est pas là ? Bon. Figure-toi qu’elle me balance un désespéré : « Ahhh ! Prends-moi ! »

Non, tu te rends compte ? C’est changeant, une gerce, t’avoueras ! Il y a un instant, c’était l’hymne à la fidélité, mon toubib adoré, tout ça. Et maintenant, juste à cause d’une petite papouille au clito, mam’selle s’empâme et réclame la venue du Grand Mongol ! Que tant pis pour l’interne des hôpitaux de Paris, futur chef de clinique !

Je m’offre le luxe de refuser :

— Non, non, ma chérie, il ne faut pas, songe à ton fiancé ! Je t’ai promis de te respecter…

Elle hurle :

— Si ! Si, prends-moi ! Vite ! Ohhh ! Ahhh !

— Je te jure que c’est pas raisonnable, placé-je encore en dégainant néanmoins mon piolet.

Alors elle éclate :

— Prends-moi, je t’en conjure !

Eh ! dis, t’entends, Bazu ? Elle m’en conjure !

C’est pas la conjuration d’Amboise, mais celle de Vréneuse.

A l’ Auberge du Pont Fleuri (qui ne l’est plus). Elle va m’injurier si je refuse de céder à ses instances. Bon, moi je taquine, mais ça ne va pas plus loin. Alors c’est l’enfourchement cosaque. La superbe délivrance épique. La charge héroïque. Messieurs les mousquetaires, sus aux ferrets de la reine. Plus besoin de lui supplier de faire semblant, Hélène. La grande gueulée grégaire. Depuis l’époque des cavernes, c’est du kif ! Le big vrahou sauvage ! L’appel de la forêt ! La cérémonie du panard ! Tu les jettes dehors à coups de rapière, ces merveilleuses. Les défenestres de leur standinge. Allez, ouste !

Je lui en livre vingt boisseaux, qu’elle ait des provisions d’avance pour si des fois y aurait la guerre. Elle est d’accord : « Mettez-le là, et puis là encore ! »

Elle est très saine, très fraîche. Une athlète polak, championne de saut à la perche. La perche, elle la maîtrise superbement. Moi, d’ordinaire, je l’avoue, je donne plutôt dans la viceloque. La bourgeoise friponne, la nana en bordure de nervouze capable de hardiesses vertigineuses. Je suis porté sur la cérébrale, celle qui s’explose scientifiquement, qui se réserve pour la fin ; la très savante, turluteuse de Mohicans. Ou alors la vachasse extra-conne qui monte en bite comme une mayonnaise ; toute plate au début, inerte, huileuse, et puis les sens s’en emparent. Très intéressant comme expérience. Tandis que l’Hélène, c’est du gabarit sérieux, de la fille à faire les bonnes brus, solides, équilibrées, pondeuses d’enfants roses. Chair ferme et lisse, formes généreuses mais musclées. L’abandon naturel. Les glandes vérifiées au banc d’essai. De la poulinière à pelage luisant, à réflexes impecs ! Après la troussée matrimoniale, elle court utiliser M. Propre et préparer la pâte pour sa tarte du soir.

Quand on a terminé de galiper, elle reste un instant inerte, à reprendre souffle et conscience, un sourire comblé au coin de la bouche, comme une pâquerette.

— Alors vous, vous me la copierez ! dit-elle.

— En autant d’exemplaires que vous voudrez, lui dis-je.

Je tends l’oreille, certain de percevoir un glissement dans le couloir. Je te parie une caisse de bière contre une caisse d’horloge que quelqu’un nous a écoutés, et peut-être même visionnés par le trou de la serrure. Tant mieux, c’est tout ce que je souhaitais, bien que je n’aime guère batifoler en devanture.

Nous demeurons allongés, côte à côte. Elle a cessé de sourire, elle gamberge.

— Tu penses à ton toubib ? je la tutoie.

Elle acquiesce.

— Je m’étais promis de lui rester fidèle.

— Les sens et l’amour, ça fait deux, tenté-je de plaider.

— Va lui dire ça, à Albert…

— D’accord, mais comme il l’ignore, seule tu es concernée. La fidélité, c’est dans la tête, pas dans les fesses.

— Dans ma tête aussi il y a du remue-ménage, si j’ose dire. Tu m’as fait jouir comme un sauvage. A ce point, j’ignorais. Alors, je me pose des questions. Et les questions, il n’y a pas plus nocif pour l’amour. Rien ne peut empêcher que je pense à toi en le retrouvant. Et quand il me fera l’amour, je comparerai, c’est fatal.

— Y a pas que le zob, ma poule. C’est sûrement un type d’exception, Albert ; je l’imagine délicat, intelligent, prévenant…

Elle pouffe :

— Penses-tu ! il pète devant moi et ne parle que de tennis.

— Alors pourquoi l’aimes-tu ?

— Il a une belle gueule et son cynisme m’impressionne.

— Je t’accorde la belle gueule, mais le cynisme, tu sais, ne compose pas une personnalité. Oh ! merde, je sens que je t’ai cassé la cabane ! Je te demande pardon…