Frédéric Dard - Tarte aux poils sur commande

Et nous nous dirigeons vers la porte.

— Non ! s’écrie l’inquisiteur.

— Vous parlez ? demandé-je.

— Si vous me donnez votre parole de policier que vous me ferez soigner.

Je n’hésite pas et avance la main du serment (à sornettes).

— Je vous donne ma parole ! fais-je gravement.

— Approchez !

Je m’agenouille dans la sanie. L’homme parle et en l’écoutant j’ai l’impression qu’un essaim d’abeilles prend mon rectum pour l’entrée d’une ruche.

C’est pas long : une phrase. Qu’on pourrait écrire en deux lignes et demie.

Je regarde alors ma tocante. Il est bientôt trois heures du mat’. Il n’y a pas de temps à perdre.

— Vous faites ce que vous avez promis ? demande l’inquisiteur angoissé.

— Je vous l’ai juré !

Alors Sauveur s’avance. Il a ramassé le revolver extra-plat arraché de la main du mourant.

— Services sanitaires ! annonce-t-il.

Il braque l’arme sur la poitrine de l’homme.

— Bonne bourre, mon pote.

Ça claque par six fois. Il tire en remontant le sternum. Les deux dernières quetsches se fichent dans la gorge et dans le front de l’inquisiteur.

Ensuite, Sauveur se tourne vers moi :

— Franchement, flic, est-ce que tu trouves ça immérité ?

Je sors de la pièce en haussant les épaules.

Y a regroupement général sur le pont. Le chef du commando balance des signaux avec une lampe torche à forte puissance, et bientôt un énorme Zodiac équipé d’un moteur de cent vingt chevaux vient accoster le « yachete ». Deux silhouettes à son bord : celle du pilote et une autre, plus étriquée : Pinaud César. Celui-ci éternue comme un perdu.

Lorsque nous le rejoignons, il m’accueille d’un aimable mais paisible :

— Bonsoir, mon petit Antoine. Je suis ravi de te retrouver en bonne forme. Tu n’aurais pas des Kleenex sur toi, par hasard ?

Bon, je gaze (le Zodiac itou). Sache, ô mon lecteur invertébré, fuligineux et un tantisoit déliquescent, oui, sache bien que, quarante minutes après avoir mis le pied dans cette espèce d’énorme capote anglaise gonflée, nous nous trouvons à Frisco, parmi des malabars pas commodes, dans un bureau solennel où on cultive le drapeau américain en pot.

Un grand type au nez fort, avec de longs cheveux ondulés et grisonnants qui lui tombent sur les épaules, des yeux faits pour contempler le crime et une braguette abondamment garnie (pas par une aubergine, c’est pas son style, il laisse ça aux danseurs et aux toréadors) se tient debout, en bras de chemise. Il porte des bretelles mauves sur une chemise bleue à col blanc.

Il dit dans son combiné téléphonique :

— Les services de Sécurité de la Maison-Blanche ? Ici l’agent F.B.I. Nicky Tubar, matricule 18.018, code A W 910. J’ai une communication de la plus haute importance à vous faire. Prière de m’appeler après vérifications, à l’agence de San Francisco dont vous avez le numéro sur la liste des urgences. Dérivation 16 ! J’attends.

Il raccroche et nous contemple, vaguement étonné par Bérurier, lequel, une fois dépouillé de sa combinaison de plongeur, se propose dans un vêtement de toile blanche assorti d’une myriade de tâches variées. Sous le complet estivalier, Sa Majesté porte un T-shirt jaune où se répètent des clubs de golf. Il est chaussé de godasses marron et coiffé de son éternel chapeau de feutre grisâtre, trouvé dans une poubelle voici une vingtaine d’années.

Le gars aux longs crins frisés bas me dit :

— Ça n’a pas l’air d’aller fort, commissaire ?

— C’est que nous n’avons ni bu ni mangé depuis une trentaine d’heures, Kajapoul et moi, expliqué-je.

— Seigneur ! Vous ne pouviez pas le dire ?

— Nous avions des choses plus importantes à vous apprendre !

Il ordonne à ses gars d’aller quérir des club-sandwiches et de la bière.

Bérurier profite des circonstances :

— Et s’ils trouvereraient en suce une bouteille de vin rouge, même américain, je serais assez preneur !

Là se situe le ronfleur du téléphone. Nicky Tubar le rafle d’un coup de sa pattoche velue.

— O.K., les gars ? demande-t-il. Bon, alors vous allez répondre à ma question. Est-il vrai que le Président doit se rendre aujourd’hui à Miami pour participer à un séminaire avec les dirigeants de la Nasa dans les salons de l’hôtel Rex Imperator ?… Oui ?… Alors vous allez annuler la réunion et envoyer des services d’artificiers chevronnés sur place pour une détection minutieuse. Selon des renseignements qui me parviennent, l’endroit est davantage miné que la mer du Nord pendant la dernière guerre. Cet après-midi, entre 3 et 4 heures P.M., tout doit sauter ! Vous m’avez bien reçu ? Tout doit sauter ! Faites vite.

Nous v’là réunis au bar Le Carré d’As , rue Couchetar, que Sauveur a rouvert à notre retour de l’enfer américain. Il y a du beaujolpif pour Béru, du muscadet pour Pinuche, un bloody-mary pour ma pomme et du pastaga pour Sauveur. Il a retiré le bec-de-cane afin que nous soyons entre nous. On évoque l’impossible équipée. Les Amerloques voulaient me cloquer la Croix de la Bannière Etoilée, ou je ne sais plus quelle connerie, pour services exceptionnels rendus à la nation américaine, mais j’ai refusé. Quand on n’a pas de rubans français à son revers, on ne peut s’amuser à faire le con avec des rubans yankees, ça aurait l’air de quoi ? Le Président Bush m’a fait cadeau de sa photo dédicacée et je l’ai donnée à Toinet, en rentrant, pour épater ses copains d’école (buissonnière).

— Comment va Maryse ? je demande.

— Je l’ai mise dans une clinique de Boulogne pour qu’elle soit soignée impec.

— T’as bien fait, faut pas lésiner, sinon elle garderait des séquelles.

Je dois t’avouer une chose : je n’y pense pratiquement plus à la môme Kajapoul. Faudra pourtant que j’aille lui porter des fleurs. Dans l’avion du retour, j’ai chambré une petite hôtesse avec qui la carburation se fait bien. Je suis porté sur les hôtesses, t’auras remarqué ? Celle-ci, une exquise petite blonde avec des yeux à la prends-moi-toute, me reçoit dans son studio de Péreire quand elle ne vole pas. Elle est à ce point friponne que, sitôt qu’elle m’ouvre sa porte, mon pantalon se déguise en socquettes et c’est plus son airbus, mais ma pomme qui l’emmène au septième ciel.

— Pourquoi tu mates sans arrêt du côté de la lourde ? demande le Gros à Kajapoul. Tu crains des représailles quéconques ?

— Non, j’attends Manolo de La Roca, le frelot du Gitano pour lui remettre sa part d’héritage ; je me l’étais promis et je vais le faire. Selon mon estimation, dollars et cailloux compris, ça devrait aller chercher dans les sept ou huit cents tuiles. J’en garde le double pour doter ma grande fille, ajoute-t-il en me guignant à la sournoise.

Mais moi, j’empresse de fourrer mon pif dans mon glass.

On cogne à la vitre. C’est Manolo. Sauveur va déponner.

— Dis donc, l’interpelle-je, ta donation, tu seras gentil de la faire hors de notre présence, je crois te l’avoir déjà dit, aux States.

— Yes , flic ! Ton honneur de poulet restera clean !

Entrée du bouffeur de chattes. Présentations, serrements du jeu de paumes. Il lui reste un poil entre les dents. Un noir, frisé serré. Tu veux parier qu’il vient de groumer de l’Ibérique ? Voire de la Nord-Africaine, qui sait ?

— Ça marche, la dégustation, Manolo ?

— Pas mal, répond-il en souriant. D’autant que, doucement, je me constitue une clientèle d’habituées. Je démarche de moins en moins car j’ai du stock, commissaire.