Frédéric Dard - Tarte aux poils sur commande

Donc, on énerve les crocos, Sauveur et mézigue. J’ai un formidable courage de résignation. Je me dis, ça va te faire comme un accident d’auto ou de chemin de fer, quand ton corps est broyé, transpercé, tronçonné. Tu mourras noyé et de trop de souffrances. Tout cela va être si intolérable que tu traverseras le miroir sans t’en rendre compte.

Je respire mal car ils nous ont bâillonnés. Par contre, ils ont négligé de nous déshabiller. Les caïmans auront des fils entre les dents, des boutons dans les gencives et un mocassin dans l’estomac.

En bas, le grand inquisiteur déclare :

— Je ne vanterai jamais assez les mérites de ce vivarium, chers compagnons. Il assure magnifiquement la totale disparition des gens que nous éliminons. Lorsque ces braves bêtes auront terminé leur repas, nous évacuerons à la mer l’eau de la cuve ainsi que les reliefs qui subsisteront et tout sera dit à jamais.

Tout sera dit à jamais !

Je pense à ma Félicie qui va m’attendre jusqu’à la fin de ses jours, car jamais elle ne voudra croire à mon trépas. Je continuerai de vivre dans son cœur. Elle guettera les bruits de pas sur le gravier de l’allée, celui de mes clés dans la serrure, et chaque fois que le téléphone carillonnera, elle se dira : « C’est lui ».

— A vous de jouer, Bob ! dit le grand inquisiteur.

Le préposé à la chaînette s’approche de la potence.

« Seigneur, si Vous êtes, faites un geste pour nous ! »

Mais le geste, c’est le mataf qui l’accomplit. Sa main s’avance vers la poignée. Je ne peux m’empêcher de songer que ce mouvement est celui d’un actionneur de chasse d’eau. Tirer après usage ! C’était marqué dans les chiches des troquets, jadis.

Mais là, le Seigneur m’ayant reçu cinq sur cinq, c’est pas après , mais avant usage qu’on tire. Tu croirais un coup de canon. Ce qui s’opère est fabuleux. Bon, il y a la détonation, ça oui, mais elle est instantanément suivie d’une explosion terrific . Je me sens criblé d’éclats.

Malgré tout, je n’ai pas la présence d’esprit de fermer les yeux. Donc je vois. Je vois sans très bien comprendre. Je vois sans pleinement enregistrer. On a tiré un fort projectile à ailette dans l’épaisse paroi de la cuve et celle-ci a explosé. Il s’en est suivi aussitôt un mini raz de marée en direction des spectateurs. La trombe et les caïmans qu’elle a entraînés ont submergé la tribune et ses occupants. Nous deux, Sauveur et moi, sommes hors d’atteinte sur notre grille. On joue les spectateurs.

Et alors, franchement, ça mérite de rester en vie pour voir ça ! Les quatorze « jurés » et le grand inquisiteur se retrouvent pêle-mêle, anéantis par la masse de l’eau et des sauriens, assommés, noyés, en tout cas suffocants. Les crocos, plus aptes à récupérer que les hommes dans de telles circonstances, sont en train de jouer la polka des mandibules sur ce monceau de bidoche en tenue de soirée. Ils s’en donnent à cœur joie, les monstres ! Ça devient cris et suçottements, à bord. On entend craquer les os ! Ceux qui récupèrent tentent de se remettre debout, mais leurs fringues détrempées freinent leurs mouvements.

Et puis, surtout, par une sorte de fenestron d’aération situé à deux mètres du plancher, le gonzier qui a scrafé la cuve est toujours en poste et défouraille maintenant à la mitraillette. Il ratisse épais, le gars ! Pour pas qu’il perde de temps, sitôt qu’il a zipé son chargeur, quelqu’un lui passe une autre arroseuse et recharge la première. C’est la grosse extermination. La Saint-Barthélemy irrémédiable. Rrrran ! Rrrrrran ! Une tisane de mort effrayante ! L’équarrissage systématique ! Même les caïmans sont touchés, qu’à ce propos, je ne sais toujours pas s’il s’agit d’alligators ou de caïmans, mais je penche pour des caïmans.

Enfin le feu cesse. Mais toutes ces agonies empilées clapotent mochement. Ça ruisselle comme après une pluie tropicale : sang d’hommes, sang de crocos confondus. Deux ou trois bestioles que les balles n’ont pas atteintes continuent tranquillos leur festin. Y a même le plus gros qui, fin gourmet, se fait la jambe gauche de la femme platinée, et tu veux parier qu’il est cap’ de lui bouffer le cul tout de suite after ? Tu serais étonné par ces animaux, leur raffinement !

Le tireur du fenestron disparaît. Lui succède alors une bouille rubiconde. Une voix angoissée demande :

— Est-ce qu’aurait-il un Santantonio d’vivant dans c’ bordel à cul ?

Lorsque nous sommes délivrés, Béru apostrophe Sauveur en termes véhéments :

— C’est toi, Kajapoul, hmmm ? J’t’ reconnais, c’est ma pomme qui t’a serré à l’un d’tes premiers casses, si tu t’souviendreras ? Tu doives avoir encore à la pommette la cicatrice dont j’ t’ai fait av’c ma ch’valière en cuiv’ qu’j portais à l’époque et qu’ j’ai dû m’défaire d’puis, car é commettait trop d’dégâts dans mes énervances. Dis voir, m’sieur l’mec, qu’est-ce y t’a pris d’embarquer mon Sana dans tes remoulades ricaines ? Un garçon impec, instruit, d’valeur, promise à un avenir resplendissante !

Boug’ d’Chinois vert, va ! M’lu risquer la peau ! Et pour qui, Seigneur, j’vous y d’mande ? Pour un malfrat encore plus faisandé qu’tézigue. Lu aussi, j’l’ai connu, Miguel-langue-de-velours. Quand y montait pas en ligne au Crédit Lyonnais ou à la Société Générale, y bouffait des chagattes ! Un sacré goinfre ! Toutes les tapineuses de Pantruche l’ raffolaient. Un vrai caméléon, ce gonzier ! La menteuse en tire-bouchon. Y passait ses aprèmes et ses vacances entre les jambons d’une frangine à lui briquer l’clito à l’huile de parlotes. Une épée, dans son genre.

« Note que ma pomme aussi j’raffole de la broute sur gazon frisé. Mais d’là à déferler des tyroliennes baveuses des heures durant dans la minouche d’une gerce, y a une margelle ! Moi, j’sus pour l’braque. Monté comme I am , c’s’rait malheureux. L’empaffage, c’est mon violon d’Indre-et-Loire, comme qui dirait. J’m’accomplille vraiment qu’les paluches su’ les miches d’une dame pour assurerer la prise : j’sus du genre ramoneur. Mais j’t’en reviens à cette idée de m’dévergonder l’môme. J’en suis baba qu’il cédasse à ta propose. Comme quoi, on peut jamais êt’ tranquille av’c les jeunots. Si on s’rait pas arrivés pile, tu t’laissais bouffer par des crocodiles. »

— C’est des alligators ! objecte Sauveur.

— Non, interviens-je. Des caïmans !

— Caïmans ou alligators, sans nous, y s’faisait bel et bien claper comme une entrecôte par ces vilaines bestioles. Non, mais vise-moi çu-là qu’est pas crevé et qu’a la prétention d’me sucrer une guitare ! Saloperie ! T’vas voir ta gueule !

Et Bérurier de shooter avec vigueur dans la tronche du saurien, lequel, sous ces coups de boutoir répétés, finit par abaisser sa herse et sombrer dans le coma.

Peut-être serait-il opportun, ô mon lecteur avisé, que je te précise une chose essentielle : Bérurier le Vaillant est revêtu d’une combinaison de plongeur qui le fait ressembler à quelque cétacé jailli des profondeurs. Son masque, remonté sur son bonnet de caoutchouc, ajoute au personnage un je-ne-sais-quoi d’extraterrestre qui désoriente.

— Tu es venu à bord comment ? demandé-je.

— On a un grand signe du Zodiac en cayoudchouc, genre barlu de débarqu’ment. Dans un sens, notre opération ressemb’ à celle d’Sainte-Mère-l’Eglise à la Libé.

— Qui ça, « nous » ?

— Ben, moi, Pinuche et l’commando, quoi !

— Pinuche est ici ?