Frédéric Dard - Bouge ton pied, que je voie la mer

S’il arrive à la mère Kasompez Consigno de se pinter au whisky, alors que, selon ses affirmations, elle s’extasie au bordeaux ! Je connais parfaitement les ivrognes de chez nous, et je sais que chacun a sa spécialité. Il y a les buveurs de pinard, les buveurs d’alcool, les buveurs de bière. Rarement ils se livrent à des mélanges. Le buveur de vin, surtout, fait peu d’incursions dans le scotch ou la vodka.

Et puis quoi d’autre encore ? Le feu bleu de mon sub clignote comme un gyrophare d’ambulance. Quoi d’autre ? Qu’est-ce qui m’a troublé ? Choqué, même ? L’impression d’avoir déjà aperçu le docteur « ailleurs » ? Peut-être, mais il y a encore plus traumatisant… Oh ! oui, Seigneur, je ne pensais qu’à cela sans m’en rendre compte ! Le train qui t’en cache un autre. Un trouble vaporeux me masquait le nuage épais. La cage à oiseaux vide ! Au Charles V , l’autre après-midi ! Ces deux types qui se pointaient en tenant une cage vide. Pas une cage, cette cage. Je la reconnais : blanche, avec un dôme vaguement byzantin. Et vide ! Et le docteur que je viens de larguer était l’un des deux gonziers !

Pas de doute ! Bravo, l’Antonio, ça c’est du chou ! Comme service après-vente, tu dérisionnes Darty !

Alors, quoi ? Demi-tour ? N’oublie pas qu’on t’observe depuis la maison. S’ils te voient radiner, tu risques de tomber sur une noce (ou un os, au choix). De plus je n’ai pas d’arme à ma disposition, ayant dû prendre l’avion. Prévenir les archers ? Pour leur dire quoi ? C’est pas un délit de trimbaler une cage à oiseaux vide, de France en Espagne. Et puis, je ne suis pas infaillible, je dis toujours, avec modestie, car je pense volontiers le contraire.

J’adresse une supplique à sainte Félicie, patronne de ma vénérée mère, lui demande un bon conseil. De là-haut elle a une vue d’ensemble sur le dilemme, non ?

Tu sais ce qu’elle me répond ?

De faire rapidement le tour du pâté de maisons et de revenir m’embusquer à l’autre angle de la demeure afin d’observer les agissements du docteur.

Bon, moi, confiant, je lui obéis. Sitôt hors de vue, je me mets à galoper, enquille la première calle à droite, puis ensuite la seconde à droite, et encore la troisième à droite. Coudes aux hanches, en avant toute, sans me soucier des gens grouillassant dans le quartier. Je manque renverser la señora Van Kohnasse, une Hollandaise de soixante-deux ans, dont le mari possède une usine de chocolat et qui est mère de cinq enfants et d’un fibrome, tous bien mariés (sauf le fibrome qui est encore célibataire). Je ne m’excuse pas afin d’économiser ma respiration et elle m’engueule en batave, ce qui reste sans conséquence vu que seuls les gus qui demeurent au-dessous du niveau de la mer comprennent ce bas patois.

La poitrine en feu, le guignol en chamade et la limace détrempée, j’atteins l’angle de la fastueuse maison des Kasompez Consigno. N’ai plus qu’à attendre, à moins que le médecin se soit taillé dans l’ intervalo , comme on dit ici. Mais j’ai fait si vite que la chose m’étonnerait. Je me carre dans une encoignure. Le vent souffle de plus en plus fort, en tourbillons brutaux qui malmènent les vieux volets. Si au moins Béru était là ! Je gamberge pour tromper la tante. Evoquant le cul princier de Véra, le chien-chien enrubanné de la mère Kaufmann, les lunettes cerclées d’or de Walter Equal, et les phalanges (nous sommes en Espagne, je te prie de ne pas l’oublier) d’airain de Bob Landon. Je me fends la pipe un bref instant en réminisçant (néologisme m’obligeant à affubler d’une imbécile cédille le « c » de réminiscence, mais on ne fait pas d’homme laid sans se casser les deux) le père Achille mouillant dans ses hardes parce qu’il s’imaginait pâmer la sublime Véra de ses bavasseries turpides et sénilantes.

Et soudain un bruit grinçant. Un rectangle de lumière sur la chaussée délicatement pavée. La porte de cette admirable baraque s’ouvre pour livrer passage, comme écrivent les confrères surdoués, à deux hommes : le docteur et un autre type plus âgé ; en qui je reconnais spontanément la duègne de tout à l’heure. Plus d’erreur, il s’agit bien de l’étrange tandem du Charles Cinq .

Détail important entre tous : ils emportent la cage à oiseaux vide ; et si après cela tu ne trouves pas ce bouquin passionnant de la tête aux pieds, c’est que tu n’as quitté Proust que pour sauter sur Robbe-Grillet, parce que enfin, merde, excepté l’annuaire des téléphones que toutes les couches de la société lisent et relisent presque quotidiennement, je ne connais rien de plus riche en péripéties que ce book , je te le dis comme je l’écris : une main sur le cœur, l’autre sur la braguette.

Le hasard veut qu’ils se dirigent carrément vers moi. Je me rencogne le plus possible, ce qui n’empêche (à la ligne) qu’ils m’avisent lorsqu’ils parviennent à ma hauteur.

Ils se cabrent comme deux chèvres.

Le plus âgé murmure entre ses dents :

— Tu es décidément trop curieux, connard !

En français.

Il amorce un geste. Mais sa réflexion m’a déjà mis en état de mobilisation générale et je me décrète l’état d’urgence. Tu connais ma manchette infernale ? Comment ! Je t’en ai pas encore parlé ? T’auras oublié ! Je l’exécute en deux temps. Préliminaire : un coup de pied de semonce dans les roustons c’est le mieux, mais là je ne dispose pas de suffisamment de recul, alors je lui satonne le tibia. Il grimace, ça le paralyse un instant. C’est la fraction de temps mort que je mets à pertes et profits pour l’assaisonner en lui expédiant le tranchant de ma droite sur la glotte. Ça craque. Il se met à tibuter (il n’a plus assez de conscience pour tituber, tout se brouille) et finit par s’acagnarder au mur. Il serait temps que je m’occupe du numéro deux.

Seulement, lui aussi a des réflexes. De sa paluche libre (il tient la cage de l’autre), le gentil docteur me braque sur l’abdomen une seringue étrangère à ce bon M. Pravaz.

— Fais pas le samouraï, flic ! me conseille-t-il. Autrement je te transperce.

— J’ai une assurance A.G.F., réponds-je.

— En ce cas, l’heureux bénéficiaire est en passe de toucher le paquet, assure le gonzier.

Il demande à la duègne :

— Tu te remets ?

L’autre remue la tête.

— On retourne dans la maison ! décide le brillant praticien.

Un groupe de touristes se pointe en rigolant : des Teutons, tu peux y compter, ça pue déjà la cerveza .

J’ai dû marquer un certain soulagement, car mon braqueur murmure :

— Pavoise pas, flic. Si je t’alignais devant ces tronches, pas un ne lèverait le petit doigt, et ils m’allumeraient même mon cigare si je leur demandais du feu !

La duègne s’est reprise. Un second pétard brille entre ses doigts. Les touristes passent. Moi je vais trépasser, comme disent ceux qui font de vrais jeux de mots.

Bon, il faut se soumettre ou se démettre, qu’ajouteraient les mêmes gens d’esprit.

La maison du retour écœurant.

La porte obéit au passe du docteur.

— Vous faites également dans la serrurerie ? lui demandé-je.

— Et idem dans l’équarrissage, assure le dangereux garçon.

Ils n’avaient pas éteint les loupiotes en partant. Ça brille tout azimut.

— L’office ! ordonne laconiquement le plus âgé.

Le toubib dépose la cage à oiseaux sur une ravissante table aux pieds tournés. Puis les deux me canalisent en direction des communs, eût écrit la mère Rostopchine.

L’office est voûté et dispose d’une monumentale cheminée encombrée de chaudrons, crémaillères, landiers, bassinoires de cuivre et autres bricoles faisant le bonheur des antiquaires de nationales.