Joachim R. Steudel - Traum oder wahres Leben

Doch vor­erst hat­te ich da­mit zu tun, mei­ne Ge­dan­ken zu ord­nen, zur Ruhe zu kom­men und mich nur auf das We­sent­li­che zu kon­zen­trie­ren. Die Zeit, in der ich auf­ge­wach­sen und in die ich hi­n­ein­ge­wach­sen war, war so an­ge­füllt von Rei­zen und äu­ße­ren Ein­flüs­sen, dass der Geist ei­gent­lich gar nicht mehr zur Ruhe ge­kom­men war.

Es war kein Wun­der, dass es so vie­le Men­schen mit Schlaf­stö­run­gen gab, dass so vie­le Men­schen hek­tisch, ner­vös und über­reizt wa­ren. Wie oft hat­te ich es selbst ge­macht oder bei an­de­ren ge­se­hen, dass meh­re­re Din­ge auf ein­mal oder ne­ben­ein­an­der ab­lie­fen. Schon als Ju­gend­li­cher hat­te ich bei den Haus­auf­ga­ben laut Mu­sik ge­hört, durch das ge­öff­ne­te Fes­ter die Ne­ben­ge­räusche von der Stra­ße, Ge­sprä­che der Passan­ten oder Fa­mi­li­en­mit­glie­der ge­hört und doch kei­nes von al­le­dem rich­tig oder ein­präg­sam wahr­ge­nom­men.

Wie oft hat­te ich ge­se­hen, dass je­mand ein Buch las, den Fern­se­her an­hat­te und einen Film an­schau­te und doch kei­nes von bei­den rich­tig ver­stand. Oder dass beim Zu­sam­men­sein mit Freun­den der Fern­se­her lief und sich dann der eine oder an­de­re wun­der­te, wenn man un­auf­merk­sam beim Ge­spräch war oder einen Ein­wurf weit weg vom The­ma mach­te.

Das­sel­be galt für Bü­cher und Fil­me. Wenn ich einen Film be­wusst an­schau­te oder ein Buch be­wusst las, ohne mich durch et­was an­de­res stö­ren oder be­ein­flus­sen zu las­sen, nahm ich Klei­nig­kei­ten wahr, die mir sonst oft ent­gan­gen wa­ren und die mir zum Ver­ständ­nis des Gan­zen oft­mals fehl­ten. Wenn ich mir am Ende des Fil­mes oder Bu­ches dann noch die Zeit nahm, mit ge­schlos­se­nen Au­gen über be­stimm­te Stel­len nach­zu­den­ken, fie­len mir dann manch­mal noch Klei­nig­kei­ten auf, die ich vor­her gar nicht wahr­ge­nom­men hat­te.

Zu die­sen Er­kennt­nis­sen ge­lang­te ich in den Zei­ten der Me­di­ta­ti­on. Ich brach­te mei­nen Kör­per und Geist zur Ruhe und lern­te be­wusst zu le­ben. Mit der Zeit ord­ne­te ich mei­ne Ge­dan­ken, lern­te aus mei­nen Feh­lern und ver­stand es, gute Din­ge be­wusst wahr­zu­neh­men und zu le­ben.

Doch es gab auch Mo­men­te, in de­nen ich an mei­ne Fa­mi­lie und mein dum­mes Ver­hal­ten, das zum Tod mei­ner Lie­ben bei­ge­tra­gen hat­te, dach­te. Am An­fang zer­brach ich dann fast im­mer an die­sen Er­in­ne­run­gen und die Selbst­vor­wür­fe woll­ten kein Ende neh­men. Doch ir­gend­wann ver­stand ich, dass ich das Ge­sche­he­ne doch nicht mehr än­dern konn­te und nun das Bes­te aus mei­nem jet­zi­gen Le­ben ma­chen muss­te. Viel­leicht soll­te das so sein, viel­leicht hat­te auch al­les einen tie­fe­ren Sinn und das Ge­sche­he­ne trug zu et­was We­sent­li­chem und Wich­ti­gem bei. Viel­leicht wa­ren die­se Ge­dan­ken auch Aus­flüch­te und Wunsch­vor­stel­lun­gen, aber sie hal­fen mir sehr, mei­nem Le­ben wie­der einen Sinn zu ge­ben. Doch es dau­er­te lan­ge, bis ich mein Gleich­ge­wicht ge­fun­den hat­te und auch mit die­sen Er­in­ne­run­gen um­ge­hen konn­te.

Mit­hil­fe des Trai­nings, das bis auf die we­ni­gen Pau­sen fast den gan­zen Tag und sie­ben Tage in der Wo­che an­dau­er­te, lern­te ich lang­sam mei­nen Kör­per ken­nen und ver­ste­hen. Mit der Zeit stähl­te sich mein Kör­per und ich lern­te Mus­keln, wenn sie schmerz­ten oder über­an­strengt wa­ren, zu scho­nen, die An­stren­gung auf an­de­re oder meh­re­re Kör­per­par­ti­en zu ver­tei­len oder es durch Ge­schwin­dig­keit wettz­u­ma­chen. Da das Trai­ning je­den Tag durch­ge­führt wur­de, und in der jet­zi­gen war­men Jah­res­zeit nur an den we­ni­gen ganz hei­ßen Ta­gen nach­mit­tags durch Me­di­ta­ti­on und An­dacht im küh­len Tem­pel er­setzt wur­de, mach­te ich auch gute Fort­schrit­te. So kam es, dass ich schon nach ei­ni­gen Wo­chen die ers­ten Kampf- und Be­we­gungs­tech­ni­ken er­lern­te. Doch um einen Trai­nings­kampf selbst mit ei­nem der jüngs­ten und schwächs­ten Mön­che auch nur an­nä­hernd zu be­ste­hen, muss­te noch viel Zeit ver­ge­hen.

Am An­fang fiel es mir noch schwer, mei­ne Un­ge­duld zu be­zäh­men und ich woll­te ra­sche Fort­schrit­te se­hen. Ir­gend­wann fiel aber die Hek­tik und Un­ru­he mei­nes bis­he­ri­gen Le­bens von mir ab und ich wur­de ru­hi­ger und ge­las­se­ner. Ich lern­te, dass man vie­les mit Ruhe er­tra­gen konn­te, wenn man be­reit war, es als ge­ge­ben und un­um­gäng­lich hin­zu­neh­men.

Ei­nes Ta­ges er­kann­te ich auch, dass der kahl­ge­scho­re­ne Kopf der Mön­che nicht nur ri­tu­el­le Be­deu­tung hat­te, son­dern dass es auch einen rein prak­ti­schen Hin­ter­grund gab. Der stän­di­ge Juck­reiz auf dem Kopf war be­las­tend und beim Krat­zen be­merk­te ich, dass ich Läu­se hat­te. Als ich das Wang Lee mit­teil­te, mach­te die­ser mir klar, dass es bes­ser wäre, wenn ich mir den Kopf kahl­ra­sie­ren las­sen und die an­de­re Kör­per­be­haa­rung kurz hal­ten wür­de. Auf die­se Wei­se wur­de ich die­se Pla­ge­geis­ter wie­der los und ich fühl­te mich nicht ein­mal un­wohl, da alle um mich he­r­um so aus­sa­hen.«

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