José Gómez - Planète à louer

Les historiens sont dubitatifs : nul empire ne s’effondre par lui-même si des barbares hurlants ne viennent pas frapper à la porte de leurs murailles. La rébellion de Sparte , bien qu’héroïque , a échoué…

D’autres croient en des choses encore plus illogiques et improbables. En un second Avènement du Christ – ou de Mahomet , ou de Bouddha , ou de Joseph Smith… – dans le rôle du lion et non plus de l’agneau, pour expulser les espèces démoniaques et non humaines du monde de ses enfants. En un Dieu , ou quelque chose de cosmique et d’indéfinissable appelé la « justice homéostatique » – à défaut d’un meilleur nom– qui châtierait inévitablement l’impiété et l’arrogance xénoïdes par des cataclysmes stellaires et des fléaux exterminateurs devant lesquels la maladie magenta de Colossa ne serait qu’une timide éruption cutanée.

Mais les croyants les plus orthodoxes commencent à croire que Dieu, s’il existe , n’est peut-être pas du côté des humains…

D’autres espèrent l’apparition d’une espèce xénoïde extra-galactique , forte et tyrannique , qui réduira en esclavage toute la Voie lactée , mettant au même niveau les maîtres et les serfs d’aujourd’hui…

De nombreux idéologues, sectes ou théoriciens discutent interminablement ; en secret , sur les futurs possibles de la Terre et de la galaxie. Aucun d’entre eux ne lève le petit doigt pour défendre ces futurs en lesquels ils disent croire.

Pourtant , tout n’est pas discussion stérile …

La célèbre et irréductible Union Xénophobe Pro-Libération Terrienne agit. Bien que sa devise « Peu importent que cent humains meurent si un seul xénoïde disparaît » semble oublier qu’il y a beaucoup moins d’humains que de xénoïdes , on ne peut nier que leurs attentats et leurs bombes dérangent au moins les maîtres de la planète.

Le pire est que l’Union , comme de nombreuses organisations terroristes pré-Contact , ne possède rien qui ressemble à une stratégie de libération. Ce sont des tacticiens, même pas brillants. Et de fait , il en meurt presque cent pour chaque xénoïde… La Sécurité Planétaire est beaucoup plus efficace.

Ils n’ont aucun plan pour prendre le pouvoir que détient actuellement l’Agence Touristique Planétaire , et ils ne sauraient pas comment le garder, ensuite…

D’après les idées de Bakounine et de Netchaïev, ils ne font que planter leurs aiguillons dans la dure peau du monstre oppresseur. Et comme les abeilles , ils meurent très souvent en le faisant. Et le monstre gratte ses piqûres , sourit et continue son chemin.

L’Union Xénophobe Pro-Libération Terrienne a souvent été accusée de faire le jeu des xénoïdes en servant de soupape à l’agressivité et la frustration humaines. Et de drainer vers la mort des forces qui devraient s’organiser pour défendre la vie… Les dirigeants anonymes de l’Union n’ont même pas pris la peine de réfuter ces accusations. Beaucoup pensent qu’ils ne sauraient pas comment faire…

La vie continue, les années passent, le présent paraît éternel et égal à lui-même , malgré les changements qui prétendent donner l’impression que la Terre avance vers le futur.

Les humains ordinaires , la fameuse « majorité silencieuse », sont fatigués des futurs impossibles , avant même qu’ils n’arrivent.

La question demeure : quel destin attend une espèce qui a perdu sa foi dans le futur, regrette son passé et supporte le présent ?

Parce que les futurologues se trompent : pour la Terre , toute époque avant le Contact était réellement meilleure.

L’homo sapiens, bloqué pour toujours dans un présent qui ne lui appartient pas et sur lequel il n’a aucun contrôle , ne peut aspirer qu’à une seule chose : que cet hypothétique et terrible futur n’arrive jamais. Que le présent demeure éternel.

Craignant que , au train où vont les choses , tout changement ne puisse qu’empirer la situation…

Il est apparu dans ma vie un mardi d’août, en milieu d’après-midi. Un de ces jours d’été durant lesquels la chaleur ressemble à une toile d’araignée collante dont on n’arrive pas à se dégager.

L’air bouillant au-dessus de l’asphalte lui donnait l’apparence d’une étendue d’eau ou d’un miroir, au loin. Tout le Quartier 13 paraissait engourdi. J’avais laissé ma grand-mère, endormie d’un sommeil alcoolique après sa troisième bouteille de vodka « Sept Rats », et j’étais descendue voir la bande.

Ils venaient d’arracher une bouche à incendie à l’aide d’un petit morceau d’explosif plastique que Dingo avait récupéré sur le trottoir après le dernier assaut de la Triade. Tous les gamins batifolaient gaiement sous le jet d’eau qui éclaboussait la moitié de la rue. Quelques adultes étaient même venus se rafraîchir : la chaleur était intense et il n’y a ni air conditionné ni piscines dans le Quartier 13. Ils s’aspergeaient avec un petit sourire, comme s’ils avaient dix ans de moins…

Nous en profitions d’autant plus que nous savions que cela ne durerait pas : d’ici une demi-heure, les lèche-bottes de la Sécurité Planétaire arriveraient avec une équipe de plombiers. Ils nous chasseraient et se mettraient à rechercher le coupable du « sabotage » pendant que les autres boucheraient la fuite d’eau.

Il est arrivé, vêtu d’un pardessus gris, essayant de passer inaperçu. Ce n’était pas simple, vu qu’il mesurait trois mètres de haut et que son armure rougeâtre de Colossien apparaissait entre les plis du tissu. Si, sur Terre, il lui était difficile de se fondre dans le décor, c’était carrément impossible dans le Quartier 13, où nous repérions un xénoïde à dix années-lumière même s’il arrivait en montant un « cheval » humain du reconditionnement corporel.

Lorsque Dingo a vu qu’il s’agissait d’un Colossien et qu’il était seul, il a fait un signe et les triplés ont couru vers lui en geignant :

« Quelques crédits, votre Excellence, s’il vous plaît. »

S’il avait été de n’importe quelle autre espèce, et non un natif de Colossa, peut-être que nous l’aurions tous attaqué. Pour le frapper et le dévaliser, bien sûr. Que peut-on faire d’autre avec un xénoïde qui se promène seul dans le Quartier 13 ?

Mais quinze gamins ne peuvent rivaliser avec un de ces monstres cuirassés, même en lui tombant dessus à plusieurs sans prévenir. Mieux valait utiliser la ruse que la force.

Bubo, Babo et Bibe étaient les meilleurs mendiants de la bande. Ils savaient se fabriquer des plaies qui paraissaient authentiques avec de l’encre d’imprimante et du papier de verre. Leur spécialité était les Colossiens. Ceux-ci s’émouvaient devant ce qu’ils prenaient pour des pustules de la maladie magenta, et la culpabilité les rendait généreux. Chez eux, le virus est endémique et ils l’ont apporté sur notre planète…

Comment n’ai-je rien soupçonné dès le début ? Il n’a pas tenté de rejeter les triplés par peur de la contagion, comme le font tous ceux de son espèce. Mais il ne leur a pas donné un seul crédit. Très étrange… Et comme tout ce qui est étrange est suspect, nous lui avons lancé des pierres. Pour l’effrayer et qu’il s’en aille. Mais nous ne risquions pas de causer la moindre égratignure à ses plaques blindées sur lesquelles rebondissent les balles des armes à feu.