Frédéric Dard - Bosphore et fais reluire

Je regarde Béru. Le Gros est fasciné par le pistolet posé sur la large table. Il plante ses yeux sanguinolents dans les miens et je déchiffre sans mal le message qu’ils contiennent. J’adore décoder. Il dit à peu près ceci : « Tonio, cette grognasse a eu tort de lâcher sa pétoire. Il faut que tu l’empares parce que c’est toi le plus près. Je vais faire quelque chose pour détourner l’attention de ces péronnelles. Quoi ? Je n’en ai pas la moindre idée, mais je sais que ça va viendre. Ça vient toujours quand j’l’veuille. Alors, tiens-toi prêt, mon gamin. »

Mon regard lui répond : « Votre appel a été enregistré et vous serez réveillé à l’heure désirée.

Je me consacre à ma terlocutrice. Tu sais qu’elle est pas mal du tout ! Longue, mince, des lotos vert amande, des loloches comme deux pommes vertes sous la robe de burne (Béru dixit). Une bouche dont l’ami Popaul souhaiterait se faire un collier ! Le lot de toute première qualité ? C’est frais comme de l’huître récoltée du matin ! A gober d’urgence !

— Ma révérende, soupiré-je, il est en effet exact que j’appartiens à la Police française. Mais là se borneront mes aveux, car je n’ai de compte à rendre qu’à mes supérieurs.

Le Mastoc a les sourcils joints, des rides plus grosses que les soufflets d’un accordéon et le regard d’un chat constipé s’efforçant dans de la braise. Il continue de chercher quelle astuce va lui permettre de feinter les deux sœurs. Ça tarde à euréker sous sa — coupole.

— Monsieur le commissaire, reprend la fille, vous êtes dans une posture qui ne vous permet guère de jouer les policiers à cheval sur les principes.

— Ma chère sœur, l’état de policier équivaut à une philosophie. Je suis de ces utopistes qui sont entrés dans la Police comme vous êtes entrée en religion.

Béru a un bâillement profond comme un tombeau destiné, je le réalise illico, à mobiliser mon attention.

— Sana, dit-il, et si je montrais à ces gentilles demoiselles mon paysage audiovisuel français ?

— Ce serait très incorrect, dis-je, mais susceptible de les intéresser.

Alexandre-Benoît cligne de l’œil. Puis, de sa main gauche, dégrafe son rideau de scène et va chercher dans d’indicibles abysses la trompe à plusieurs usages qui l’empêchera toujours de se déguiser en femme.

Les deux gonzesses, médusées au départ par cette paillardise inattendue, finissent par la cadrer d’un air abasourdi.

— Mes chéries, commente le Gros, qui entreprend séance tenante une visite organisée des lieux, avez-vous-t-il déjà vu un ovni d’c’ calib’ ? Et encore, jvous exobe l’monstre, endormi. Mais laissez-moi une minute pour penser à des trucs salingues et vous aurez alors un aperçu franc et massif du plus big chibre d’France, si on exc’pterait çui à M’sieur Félix, un copain à nous. Bougez pas : ça va viendre !

Il se recueille, yeux fermés et profère à mi-voix ses stimulantes :

— Moui…, la chatte à Maâme Montbovon, la boîteuse… J’sus t’entré chez elle du temps qu’elle raccrochait les rideaux qu’é v’nait de repasser… E n’portait pas de culotte et l’avait r’troussé sa jupe étroite pour pouvoir grimper son escabeau…

Le souffle du Gros se fait ronfleur, sa voix témoigne d’une émotion rétrospective, sa formidable queue également. L’engin commence à se dilater, telle l’enveloppe d’un aérostat sous l’effet de sa soufflerie. Les deux chères petites regardent… Chinoise, Anglaise : même combat (même ton bas). Du jamais vu ! Sous leurs yeux s’accomplit en gros plan, le phénomène sacré de la bandaison, ce miracle du ciel, cette grâce infinie accordée à nous autres mâles par un Seigneur compatissant qui a toutes les bontés pour Ses créatures.

En semi-transe, le Terrific poursuit l’hallucination de son braque.

— On lu voiliait la touffe, Maâme Montbovon : une chouette salade frisée, noire comm’ si elle s’rait été en estragon ! Et son cul, pou’ vous l’raconter, faudrait êt’ Victor Hugo ! Des miches pareilles, y a eu qu’la fille Marchandise, jadis. Et puis Célestine Hurlerat, la couturière d’maman, Maâme Finette, not’ bouchère et Ninette Oraison, la femme des pompes funèb’ d’mon quartier ; plus ma Berthe, videmment ! Il plissait sur ses jambons, son cul, Maâme Montbovon, ça f’sait comm’ des vagues d’viande, irrésistib’.

« J’mai approché su’ la pointe des nougats. E fredonnait Rêve d’ valse, j’me rappelle. L’avait les bras l’vés pour t’nir la tring’. J’ai pigé qu’é pouvait pas changer d’position. Alors v’là que je frétille d’la menteuse et qu’ je m’mets à lui fignoler feuille de rose. La surprise ! Ce cri ! L’a failli désescaber, la pauvre. Faut dire que boiteuse à ce point, l’équilib’ est pas fastoche à maint’nir. Elle protestait, mais moi j’l’ouvrais les portes d’son bahut et j’y allais franco su’ l’œil d’bronze. J’ai toujours raffolé de feuille de rose. Bien sûr, faut pas s’lancer sans connaît’ la personne, qu’on peut avoir des mauvaises surprises. Ça, c’est comme l’andouillette ou la politique, ça a vite fait d’t’écœurer quand c’est pas net ! Dieu de Dieu, j’ m’y croive d’en causer ! Regardez le guignol, comme y pavane ! Se monte du col roulé, l’apôtre !

« Ces dames m’ont l’air hypnotisées. En tétargie ! Va falloir passer la serpillière. M’sieur l’Antonio a pas z’eu à s’casser le bol pour s’couer la rapière d’l’Angliche. L’v’là qui braque la Chin’toque sans même qu’é s’en aperçusse. Bon, envoiliez un baiser au gros chérubin rose, mes sœurs, on va l’mett’ coucouche panier, à moins qu’ vous soiliez tentées par un’ p’tite dégustation espresse ? Y l’accepte les dons en nature. La tringue, j’ose pas vous la proposer, ça vous écarquillerait d’ trop la moniche. Ou alors, faudrait que vous ôtassiez vos fringues qui servent d’autales, biscotte j’ai trop d’religion, chez nous aut’ les Bérurier, pour emplâtrer une religieuse, même qu’é s’rait bidon. On n’est pas des punaises de confessionnal, mais on respecte l’Eglise qu’est, qu’on le voulions ou pas, notre mère aînée à tous. »

Il remise à grand-peine son marteau-piqueur dans son étui. Les deux amazones en robe de bure semblent sortir d’un songe. L’Anglaise cherche sa seringue à répétition et la découvre dans les reins de sa copine où je la maintiens d’un poignet sûr. Béru vient cueillir celle de la Chinoise qui ne fait aucune difficulté pour la lui abandonner.

D’un geste déterminé, il va ensuite appuyer sur le timbre d’appel placé sous le guichet. Une femme moustachue, au regard sombre, affublée d’une verrue nasale plus grosse qu’un dé à coudre fait jouer le volet à clous. Le Gros brandit son arme.

— Calmos ! jette-t-il, car il pratique couramment l’espéranto.

La cuisinière paraît terrorisée. Sa Majesté se croit autorisée à prendre le commandement du coup de main.

— Vu mon bon point, j’peux pas espérer passer par c’t’ouverture, déclare le Tentaculaire, mais toi, si, Tonio. N’ensute tu f’ras le tour et tu viendras m’ouvrir. Oublille pas d’r’fermer le guichet une fois d’l’aut’ côté !

N’envisageant aucun plan de meilleure qualité, je souscris au sien, passe dans la cuisine, déserte à cette heure, si l’on excepte la vioque à la verrue, referme le panneau clouté et ordonne, du geste, à la personne de m’accompagner. Un geste est toujours convaincant quand il est terminé par un pistolet noir de fort calibre.

Je m’oriente. Porte à droite, couloir… Je tire les verrous.

Il ne faut jamais s’étonner de rien avec Messire Queue-d’âne. Je le retrouve assis sur la table, jambes ouvertes, son « paysage audiovisuel français » de nouveau sorti. L’Anglaise est en train de le déguster de première en glottant d’aise. Obéissant aux exigences du surmembré, elle a posé sa robe et s’est agenouillée dessus. La Chinoise regarde tandis que mon pote lui fourrage la boutonnière d’un médius autoritaire.