Frédéric Dard - Bosphore et fais reluire

Je traduis cette étonnante information pour Béru. Loin d’éblouir le Gros, elle lui fait hausser les épaules à nouveau.

— Les maths, grogne l’Infâme, c’t’une connerie ; moi, à son âge, je biquais la grande Marthe, not’ servante. Un jour qu’é restait au lit av’c une angine, ma vieille m’ dit d’lu porter un bol de boulion. La grande Marthe dormait au grenier, juste on y avait confectionné un’chambrett’ av’c des planches. Quand j’ai arrivé, é roupillait. J’sais ce dont il m’a pris : les mouflets sont bizarres. J’ai bu le boulion et je m’ai déshabillé pour m’coucher su’ sa paillasse. C’qu’y f’sait chaud sous son gros nédredon, putain ! E l’avait d’la fièv’, la Marthe ! J’m’aye coulé cont’ ell’. Un vrai véritab’ brasero, c’te grand’ saucisse ! Sa ch’mise d’noye s’était retroussée et j’y fourragegeais l’ poiluchard. Biscotte sa forte température, elle délirait. E m’a soupiré : « Oh ! Pétrus, boug’ d’ grand salaud, v’là qu’tu vas z’encore m’ mett’ ! » E m’prenait pou’ l’ fils Granmongin, du garage, qui v’nait la monter les après-midi, du temps qu’mes vieux étaient z’aux champs.

« On les r’gardait s’espliquer, Pépé et moi, d’puis la grange. Y la pinait en l’vrette, toujours, comme tous les animals. La môme, du temps de l’astiquage é criait : « Prends tes précautions, Pétrus, mets-moi pas enceinte, j’sus dans la période ! » Ell’ était prudente. Tous les jours y s’rait v’nu, Pétrus, tous les jours ell’ aurait gueulé comme quoi é s’trouvait dans la période. Note qu’il avait pas envie d’se fout’ des problos d’polichinelle su’ l’dos, l’arsouille ; son vieux y aurait arraché les couilles ! Y procédait à son lâcher d’ballon à l’air lib’, hors circuit. Il avait la manie ensute, j’m’rappelle, d’s’essuyeyer Popaul av’c la culotte à Marthe qui renaudait, comme quoi, merde ! y n’avait qu’à prend’ une poignée d’paille au lieu d’l’enfoutrailler l’slip ! Elle dénonçait son sans-gêne : les matous, tu leur prêtes tes miches et après faut encore payer d’ sa culotte, bordel ! Surtout qu’y jaculait pas d’ main morte, l’artiss’ ! Ya ya ! Quand y grimpait en béchamel, fallait s’gaffer des éclaboussures.

« J’t’en r’viens à moi : cinq ans, av’c mon bâtonnet comm’ la justice de Berne, j’m’ai mis à entreprend’ la grande Marthe comme un mec ! Note que ma bite d’ cinq ans aurait déjà fait dégobiller d’jalousie un Anglais de trente. Elle m’app’lait Pétrus, c’te gava-gne ! E r’prenait sa lituanie : « J’sus dans la période, Pétrus, prends tes précautions ! » Mes précautions ! A cinq ans, tu parles ! Y vous sort qu’d’la fumée, à c’t’âge-là ! »

Le canot va son train, si je puis dire, en crachant, ferraillant, fumassant. Ça vous file la trembille comme si on actionnait des marteaux piqueurs. Il se faufile entre de gros bâtiments, des vapeurs bourrés de voyageurs et enfoncés dans l’eau jusqu’au plancher du pont, que si une personne de plus s’y risque, il coule !

Le Mastar se met à somnoler en dodelinant. Il a toujours des souvenirs de cul à déballer, cézigue. Plus il prend du carat, plus ses « remontées d’huile » sont abondantes. On ne retombe pas en enfance, c’est — l’enfance qui monte vous chercher. Elle a pitié. Elle semble vous dire « Tu vois ce que tu es devenu sans moi ? » Les gosses, je voudrais pouvoir leur expliquer qu’ils ne doivent pas bouger. Surtout, ne pas aller de l’avant. Se pelotonner dans les doux âges, s’enfouir comme des taupes dans les années coton ; jouer à jupe-maman ; pleurer de rien, rire de tout ; croire à ce qui est et en ce qui n’est pas. Délayer la récré pour en faire une vie grenadine.

Sa main a continué de gonfler, au Dodu. C’est la vraie pattoune de pachyderme. Il devait pas avoir les ratiches très clean , l’homme à la chemisette blanche. Il mangeait des charognes, kif les chacals, bouffait de la merde de phtisique, des chattes vérolées, je vois pas autrement !

Notre pilote se met à maugréer entre ses dents cariées.

Je le frime.

— Police des douanes ! dit-il en me désignant une vedette rapide qui fonce droit sur nous en hululant farouche.

— Vous pensez que c’est pour nous ?

— Ils nous font signe, vous ne voyez pas ?

Le grand délabré ralentit et met au point mort. Pour commencer, l’embarcation nous entoure d’un gros sillage écumant, bien délimiter notre territoire, puis se met en devoir de se placer bord à bord avec nous. Ils sont trois dans la vedette : le pilote et deux autres mecs tellement pas sympas que leur vue ferait avorter une dame gorille. Pantalons bleus, chemises bleues avec des épaulettes. Revolver à la ceinture [10] Ceinture : déviation de saint Thur. Thur était un moine allemand qui prêchait l’abstinence ; il est à l’origine de l’expression « faire ceinture ». San-A . , fortes moustaches turques.

Les deux non-pilotes montent avec nous. L’un a des reliefs d’herbages dans les dents : ça se distingue ; l’autre n’a pas les pieds propres : ça se sent. Ils parlent rudement à leur compatriote.

Le mec qui renifle des pinceaux me jette :

— Les bras en l’air !

Je fais grâce à sa requête, comme on dit dans les manuels de belles manières. Le gars me fouille en expert et me soulage de mon pistolet ; pendant ce temps, son pote procède de même avec Béru. Du coup, notre canoteur qui nous avait à la chouettte jusqu’alors se met à nous considérer comme de la bouffe avariée pleine de moisissure verte.

L’homme aux nougats qui fouettent me désigne sa vedette :

— Montez !

Je.

Le Majestueux est contraint d’en faire autant.

Le gabelou aux dents verdurées engueule notre pilote tout en notant ses coordonnées sous les yeux toujours pensifs du petit garçon surdoué. J’adresse un signe à l’enfant pour lui faire piger qu’on n’est pas des méchants et qu’il devra, sa vie durant, nous conserver son estime. Un faible sourire de connivence répond à ma requête.

Moi, dans la vedette, je feins d’embarder car le barlu tangue sur l’agitation de son propre sillage. Mais je ne perds pas mon temps.

— Béru, chuchoté-je, ne touche absolument à rien à bord. Assieds-toi et ne bronche plus.

Intrigué, le bœuf normand acquiesce et dépose son phénoménal dargeot sur un banc de bois qui ne méritait pas ça.

Le second gus a fini de faire chier notre pilote. Ce dernier renclenche sa marche avant et décrit une courbe pour rebrousser chemin. A l’arrière, son fils continue de me regarder en souriant. Un ange, te dis-je ! Que Dieu le garde et lui réserve une belle route !

Ça commence presque tout de suite. Par le second douanier qui s’était attardé sur notre canot. Il est appuyé d’une main à la rambarde chromée entourant la vedette et voilà qu’il lui est impossible de la lâcher. Il a beau s’escrimer, sa paluche continue d’emprisonner la barre métallique. Il tire, s’arc-boute, vitupère, mais impossible de se séparer du garde-fou. Il appelle son pote à la rescousse, et là commence la grande scène à la Charlot. Comme l’autre melon s’approche, voilà qu’il est soudain soudé au plancher de l’embarcation. L’un de ses souliers adhère aux lattes de bois. Enervé, il arrache son pied de sa grolle. Las ! L’endroit où il le pose, dénudé, fumant, plus malodorant encore que dans son croquenot, a reçu itou sa petite giclette de colle, et le mec est rivé au barlu. Si ce que m’a annoncé Mathias est exact, il faudra découper le plancher pour, ensuite, aller opérer le gars à tête reposée.

La marrade vient surtout de ce que ces deux oiseaux noirs ne pigent absolument rien à ce qui leur arrive. Ils constatent le phénomène, car pour eux c’en est un, mais n’en tirent pas encore de conclusions formelles. Ils appellent le pilote. Celui-ci baisse les gaz, met au point mort et se précipite vers ses potes. Comme il me passe devant, j’en profite pour lui administrer un point de seccotine ultra sur la crosse de son pétard, ainsi que je l’ai déjà fait, discrètement, pour les deux autres. Il tend la pogne à son collègue afin de le haler. Zob ! L’autre ne peut se décoller ; de plus, le pilote a, lui aussi, « mis le pied dedans « ! Et là, crois-moi, ça ne lui porte pas bonheur.