Frédéric Dard - Faites chauffer la colle

« Ensuite, la tête mise dans la cage du porc à Saint-Locdu-le-Vieux. C’était décidément du pas à pas. Que de risques insensés : l’U.L.M. que vous pilotez et avez sacrifié pour les besoins de la cause. Votre présence à la fête villageoise.

« Enfin, il y a eu un os, si j’ose dire. En allant chercher l’ultime “livraison”, vous êtes tombés sur un homme à moi qui restait en planque au labo de Bougival. Avec sang-froid, vous avez voulu le tuer. Ça a été le tournant du match. Marianne croyant que vous veniez de buter un flic a piqué une crise de nerfs. Il faut convenir qu’ils étaient à rude épreuve, ses nerfs, depuis quelque temps ! Elle a craqué, a décidé de vous dénoncer et de vous charger de tout. Il ne vous restait plus qu’une solution : la supprimer. Et vous l’avez fait dans la foulée : un seul coup a suffi.

« Jouant le jeu jusqu’au bout, vous êtes revenu à Paris : vous aviez pris deux heures pour aller, disiez-vous, chez un fournisseur. Vous avez déposé le dernier relief à côté de la porte, puis vous êtes rentré dans la pharmacie par-derrière. Si bien que vous étiez en piste pour l’ouverture du paquet. Il faut un sacré brio pour exécuter un tel numéro, Spinozza. »

Il réagit à sa manière.

— J’étouffe, déclare-t-il. Ouvre la fenêtre, Lina.

La copine accroupie se redresse et fait le nécessaire tout en marmonnant des :

— Ben mon salaud ! Si je m’attendais à ça ! Ben mon salaud ! Me voilà propre ! On va m’inquiéter, c’est sûr !

— Voilà une histoire pour veillée tardive, murmuré-je. Une histoire de deux heures et demie du matin. Reste à la peaufiner, c’est le job du juge d’instruction. Elle se sera échafaudée toute seule, pour ainsi dire. Chaque morceau du corps, donc du puzzle, faisant avancer l’enquête.

Oh ! putain ! Que se passe-t-il ? A peine le temps de comprendre, c’est déjà fini. Pas celui d’intervenir, en tout cas. Spinozza s’est jeté d’une détente hors de son fauteuil, en deux bonds il a été à la fenêtre et a plongé la tête la première, sans une once d’hésitation.

Le hurlement des deux femmes couvre le choc de l’arrivée. Heureusement, car c’est le genre de bruit qui te reste pendant des semaines dans le cigare.

M. Blanc va à la fenêtre et se penche pour regarder le bas de l’immeuble.

Flegmatique, il referme la croisée et s’approche de moi.

Il me chuchote :

— A pas un mètre de ta bagnole neuve, grand. T’as du pot !

Jeu de mot rebattu et pauvre qui nécessite un certain courage de celui qui ose le ressortir.

De « gravisser » (devenir grave), verbe du premier groupe.

Aller perdre ses chiares dans la forêt sous prétexte qu’on n’a pas de quoi les faire claper, faut être fumier, non ? Et puis, écoute, ils étaient pas si affamés que ça, les lardons du bûcheron puisque la deuxième fois, c’est des morceaux de pain qu’il a semés, pour retrouver sa route ! Perrault, mon cul ! Drôle de façon d’amuser les enfants ! Heureusement qu’ils ont San-Antonio, de nos jours !

Emplacement à vendre. Prière aux marchands de spiritueux de faire offre à mon éditeur, seul habilité à traiter.

Lorsque je fais précéder le nom du produit d’une appréciation très flatteuse, le client doit s’attendre à une majoration « d’épithète bien sonnante » d’environ dix pour cent de la somme portée sur le contrat.

J’informe les annonceurs que chaque répétition du produit, en cours d’ouvrage, entraîne une facturation en sus du tiers du contrat initial.

Qui inventa ta racine qui porte maintenant son nom.

Elle en a plusieurs.

Nombre de gens m’écrivent pour me demander la différence qui existe entre « à moitié vide » et « à moitié plein ». Facile. Un verre est à moitié vide lorsqu’on a bu la moitié de son contenu ; il est à moitié plein quand on est servi par un radin. Nota : il est malgré tout possible de vider un verre qui fut seulement à moitié plein.

Personnellement, je dois reconnaître que je n’ai jamais entendu jurer un charretier ; il est vrai que les seuls que j’ai rencontrés se trouvaient au Fouquet’s, et chez Lasserre, pour ne citer que mes principaux relais de poste.

J’aime cette expression qui, implicitement, dégage le corps de l’esprit !

Ne pas confondre chibrac et Chirac. Du moins, à première vue !

Cette expression a toujours blessé je ne sais quoi en moi, pourtant, je continue d’en user, l’estimant irremplaçable.

Vraisemblablement Béru veut parler de l’Antarctique.

Celui-là, je le dédie à l’adorable Eve Ruggieri.

Venant après le chapitre XII, celui-ci devrait être le XIII. Mais en auteur consciencieux qui prend en compte la superstition de certains lecteurs, je suis passé directement au XIV. Ne me remerciez pas, ça ne m’aura coûté que les quelques lignes de ce renvoi.

Depuis que j’existe, les négociants mouillent les noix fraîches pour en augmenter le poids ! Moi qui suis originaire d’un pays de noyers, j’enrage !

Il m’arrive, par goût du risque et aussi quand ma vésicule biliaire déconne, de lâcher des phrases aussi tarabiscotées. Ceux qu’elles font chier n’ont qu’à les sauter.

Béru veut dire potron-minette.