Frédéric Dard - Ça ne s'invente pas

À nouveau, le maître du palais frappe dans ses petites mains de jeune fille prolongée (de quelques centimètres excédentaires).

Qui va entrer ?

L’exécuteur des hautes-œuvres, évidemment. Ensuite ils refermeront la lourde pour qu’on puisse jouer à bourreau fermé.

— J’crois qu’avant pas longtemps, ils pourront jouer au bovelinge avec nos physionomies, hé ? fait placidement Alexandre-Benoît.

Nous guettons l’entrée. Franchement, je ne suis pas un dégonflard, mais, jouissant d’une certaine imagination, je ne partage pas la sérénité de mon chosefrère. L’imaginatif est plus vulnérable que le con courant, car il décèle des foules d’hypothèses adaptables à toutes les circonstances. Il précède l’événement et donc le subit plusieurs fois.

À quoi il ressemble, le bourreau de Khunsanghimpur ? P’t’être est-il chinois, pour que ça fasse plus sérieux ? Avec une machine à décoller les chefs passée à la meule abrasive tous les mornings ?

Ou alors un derviche brandissant une Durandal de deux mètres ?

Ce que c’est longuet… Rien n’arrive… Si ! Je perçois un martèlement lent et sûr.

Qu’est-ce qui débouche ?

Inutile de finasser, vous ne trouveriez pas.

Beaucoup trop connards, les gars ! Faut du phosphore pour se la mesurer avec Santonio.

Le bourreau, chères et chers, c’est ni plus ni moins qu’un éléphant.

Belle bête, franchement. Il est un peu moins gros que celui qui emmena le matin Bérurier à sa noce, mais ça reste du chouette animal quand même. On vous l’offrirait pour vos étrennes, vous seriez obligés de déménager la salle à manger.

Et dressé, je ne vous en réponds ! Bête de somme, certes, mais aussi de cirque.

Elle se la radine toute seule (la grosse bébête) jusqu’au billot. Parvenu devant le rondin en gratziboum, l’éléphant s’arrête.

— Messieurs, lance alors le maharajah Mâbitâhungoû, vous allez voir quelque chose…

Il fait claquer ses doigts. L’enturbanné qui a apporté le billot pousse un cri très strident. Quéque chose comme Hyééééiiii !

L’éléphant, comme mû par un déclic, comme on dit dans les littératures niçoises, lève sa patte avant gauche au-dessus du billot.

« Hyééééiiii ! » répète le pop’ cornac.

Babar abaisse son paturon, mais sans l’appliquer sur le bois. Il le conserve en suspens à environ trente centimètres de celui-ci.

Un petit moment se passe. Le cornac se tourne vers son patrince [31] Mot hindou signifiant patron-prince, prince-patron pour ceux qui préfèrent la forme britannique. . Mâbitâhungoû opine.

— Hyééééiiii ! répète pour la troisième fois le commandant de bord du Jumbo.

L’éléphant pose lentement son pied sur l’estal du piédouche.

— Voilà, avez-vous compris comment se décompose la manœuvre, chers amis ? demande le prince. Trois cris particuliers font agir la bête. Nous allons forcer l’un de vous à poser sa tête sur le billot. Deux cris seront poussés, amenant le pied de l’éléphant à quelques centimètres de son visage. Pour éviter que ne soit lancé le troisième cri fatal, il vous suffira de parler. Je veux l’entière vérité.

Il cause encore, mais ce qui suit, il le dit en sanscrit horizontal, langue que je suis en train d’étudier mais que je ne manie pas encore suffisamment bien pour vous servir d’interprète.

Comme ce qu’il bonnit sont des ordres et que ses sbires les exécutent, je suis tout de même en mesure de comprendre.

Et pour comprendre, je comprends…

Surtout ma douleur !

Des lanciers se jettent sur moi, me bousculent rudement et me forcent à m’agenouiller.

C’est moi « l’un des deux » choisi.

Soit ! Autant mézigue que le Gros, hein !

Le bois est lisse comme le couvercle d’un piano. Il met quelque fraîcheur sur ma joue en feu.

Finir sous le pied d’un éléphant, la tronche écrabouillée comme un œuf tombé de son panier, avouez que c’est là, une fin dérisoire.

Une fin de non recevoir, presque !

— Hyééééiiii ! clame le cornac.

Le gros médor lève sa vilaine papatte. Vous n’avez jamais regardé par-dessous le panard d’un éléphant ? Cela ressemble au sol lunaire. C’est grisâtre, calleux, bosselé, moche et débilitant. Cela fait penser à une anomalie, à une infirmité, à un tronçon, à un moignon guéri.

— Hyééééiiii ! bisse l’autre pomme à turban.

Le panard s’abaisse, m’obstrue le bleu du ciel, m’apporte comme un début de néant. Devient une lande de cendres. Un désert sans confins. L’horreur d’une profonde nuit.

— Maintenant, parlez ! ordonne l’indigne beau-frère de Béru.

Il peut toujours courir. Le résultat est acquis d’avance, c’est certain, couru, admis, signé, contresigné avec persistance. Que ferait-il de nous ? La mort du Gros lui est maintenant nécessaire, et la mienne idem par la même occasion. Ou alors, s’il ne nous bute pas, il nous laissera moisir auprès du vieux fakir démantelé. On passera quelques mois seulement dans la fosse, nous, car nous sommes moins résistants que le vieil ascète. Le régime punaise, l’hydratation par moussons biannuelles, c’est pas notre lot d’Occidentaux amollis par le confort et la bonne chère.

Bon, parler pour dire quoi, d’abord ? Qu’on est des flics ? Deux pauvres poulets cherchant la filière d’une misérable affaire de drogue ! Risible, vu d’ici ! Plat comme ma bouille une fois qu’elle aura été foulée par le camarade Jumbo !

Ma recette, dans les cas noirs, vous la connaissez ?

Oui : je pense à Félicie. Et maintenant, en plus de l’image de ma vieille, y a aussi celle du petit Antoine, le mouflet qu’on a recueilli. C’est bath, c’est lumineux de planter sa gamberge dans cet azur lointain. Un miel… Ils continueront sans moi. Dans un sens, ce bébé ce sera un peu mécolle qui continuera pour M’man. D’abord il porte mon prénom, ce qui est une belle coïncidence, véry frappante… Elle lui mijotera des petits trucs délicats : cervelle hachée, épinard-crème ! Le voyou !

— Puisque vous ne parlez pas, nous allons pousser le troisième cri ! annonce l’infect Mâbitâhungoû.

Marrant comme il reste absolument immobile, le léphant. Sa guibole à l’équerre ne bronche pas d’un poiluche. Marmoréenne, elle est ! Mécanisée !

— Stop, Lucien, moi, je vais causer. Tu vas pas tout de même y éclaffer le cigare comme une noix véreuse à mon pote, quoi, merde ! Primo je m’appelle pas Monbraque mais Bérurier, j’sus pas obèse, je sus inspecteur de police. Principal !

Lancé, Pépère se raconte. Nous raconte. Dit tout… L’équipe d’hockeyeurs… Les meurtres… Les laboratoires Merdre… Nous, branchés avant tout sur la drogue… Tout, quoi ! Pas besoin de vous le resservir froid avec une mayonnaise puisque vous savez déjà. Il raconte notre arrivée à Bombay. Le père Hivy Danhladesh. Le poignardage de celui-ci…

La manière tout à fait hasardeuse dont à notre descente du train nous sommes venus au palais, seul endroit que nous jugions hospitalier dans la nuit hostile. Pommes à l’huile que nous fûmes !

Son récit captive.

Il a des accents qui ne trompent pas, l’Andouillard. Quand il ment, on le VOIT, quand il dit vrai, on le SAIT !

— Tu comprends, Lucien, le pourquoi qu’on pouvait pas te rencarder au sujet de la chierie de produit, vu qu’on sait toujours pas de quoi t’est-ce qu’y s’agite ! Pour nous résumer le topo : t’en sais plus long que nous sur la question, et c’est toi qui devras nous affranchir. Des fois que si on mettrait tous nos œufs dans la même poêle, on se ferait une bath omelette, non ? Au lieu de jouer les gros méchants princes hindoustriels. Même si t’as quéque chose de pas légal à te reprocher, t’as rien à craindre dans ton bled. C’est pas demain la veille qu’on pourra t’extrationner. Surtout nous autres, en France, chaque fois qu’on réclame un mec à d’autres pays, y nous répondent de s’adresser aux objets perdus, rue des Morillons. Alors t’es d’ac, Lulu ? On mélange nos brèmes et on repart à zéro ? Pour commencer, faut que j’honorasse mon mariage, p’tit homme ! Il y va de mon honneur. Ta frangine, je peux pas la laisser virer rance. Moi qu’ai remporté les Vingt-Quatre heures du Membre. Un mariage blanc, c’est pas signable Bérurier, mon loup.