Frédéric Dard - Le casse de l’oncle Tom

— Ce n’est qu’un début, lui fais-je. Regardez un peu mon drap qui grimpe, là-bas ! Vous ne devinerez jamais avec quoi je fais ça !

Pas bégueule, la gentille. Elle fait mieux que regarder : elle passe sur le drap une main légère qui en a palpé d’autres.

— Vous êtes sûr que ce n’est pas une prothèse ? demande-t-elle.

— Goûtez, vous verrez !

Elle rougit un peu, pour la forme.

— Vous êtes un drôle de pistolet !

— A répétition, ma gosse, ce qui n’est pas négligeable. Quand j’entreprends une merveilleuse, je ne la laisse qu’après l’achèvement des travaux, lorsqu’on a obtenu le certificat de bonne fin de l’Urbanisme.

— Quand vous sortirez, on en reparlera, promet la féerique.

— Alors, parlons-en tout de suite car je compte sortir dans vingt minutes.

— Vous n’y pensez pas ! Le professeur dit…

— Le professeur dit et moi je fais, c’est ce qui différencie l’homme d’action de l’intellectuel. Embrasse-moi, môme, je suis pressé !

Cette fin de réplique empruntée à la filmographie de Marcel Carné subjugue la mignonnette. Elle se penche après un regard craintif en direction de la porte.

Galoche prolongée. A cet endroit, dans un film, le réalisateur colle de la musique douce pour souligner l’effet. A la place, nous avons droit à une toux. Désuniance spontanée. Un inspecteur lyonnais se tient dans l’encadrement, plutôt gêné et un rien égrillard.

— Mande pardon, commissaire, je ne savais pas que c’était l’heure de vos soins, il déclame plaisamment.

— Vous tombez bien, Hapique, rassuré-je. Soyez non seulement un confrère, mais un frère : sortez un moment dans le couloir et ne laissez entrer personne, strictement personne, pas même le directeur de l’hosto s’il en manifestait l’intention : j’ai un petit problème délicat à régler.

Il cligne de l’œil.

— Prenez votre temps, commissaire.

Et se retire physiquement, mais je parie qu’il reste avec nous par la pensée.

— Comme vous y allez ! murmure la petite.

— Tu sais ce qui nous reste à faire ? demandé-je en rabattant le drap sur mon triomphe.

— Je crois, fait-elle en laissant quimper ses sabots de bois à semelle caoutchoutée pour grimper sur mon pieu.

Galant, je déboutonne sa blouse. Amazone née, elle m’enfourche. C’est beau, tu sais !

En règle générale, c’est le piston qui se déplace à l’intérieur du cylindre. Dans le cas hautement et fabuleusement présent, c’est le cylindre qui s’active, tandis que le piston se contente de lui proposer l’inertie de sa masse. Mais quelle masse ! D’armes !

La jolie escalade et dévale alternativement mon mât de cocagne à une vitesse qui va croissant. Sa frénésie me file le tournis. Aussi, fermé-je les yeux et m’abîmé-je en des réflexions sans rapport avec notre activité de l’instant. Je pense qu’il faut être un sacré saligaud de tendeur, un forniqueur inguérissable, un goret en éternelle transe pour pratiquer ce sport charmant alors que le « monstre » m’a échappé après avoir mis à mal mon second coéquipier, tout comme il a terrassé le premier et s’être foutu de ma gueule en me fauchant ma Maserati de rêve. Le tueur au fusil sous-marin va encore frapper. Peut-être parviendra-t-il à nous filer entre les mains en fin de compte et à regagner les States pour remettre à Ron Silvertown ce qu’il voulait. Car, nul doute qu’il l’ait obtenu.

Mathias m’en a appris long comme la déclaration d’impôts de M. Doumeng sur le mystérieux Américain : un magnat louche, qui contrôlerait des syndicats, ferait jeu égal avec les plus grands caïds de la Maffia, coifferait quelques-unes des plus importantes banques des Etats-Unis. Riche à crever. Gardé par des spécialistes et des moyens de protection sophistiqués, il mènerait une vie mystérieuse tantôt dans sa propriété de Floride, tantôt dans son immense appartement de Park Avenue à New York. Pas de femmes, pas de gitons. Une unique passion : les affaires. Cet homme-là se fait laver les pieds par des politicards haut placés et les plus grands lui bouffent dans la main. Ils inspire la peur et, pour lui, la mort de quelqu’un c’est un simple coup de téléphone à donner.

— Oh ! Oh ! Oh ! Oui oui oui oui ! crie soudain la petite infirmière.

Là, elle m’arrache aux méditances. Elle est devenue une machine en folle activité ! Putain, si elle lubrifiait pas comme un carter de bagnole, je coulerais une bielle dans les dix secondes. Je la vois mal, d’où je me tiens, manquant un peu de recul pour vraiment apprécier le tableautin, mais ce que j’en découvre me dynamise. Quelle superbe figure de Proust ! La bouche béante, mangeuse de vent, le regard surexposé, les narines pincées, elle se tient les seins à deux mains, les malaxe, les affûte.

Elle a cessé de s’agenouiller et n’est plus qu’accroupie sur l’objet du délire. Comment maintient-elle son équilibre, la chérie ? Alors là, mystère. Une vitesse pareille sans point d’appui, faut s’y risquer ! T’es le sultan de Fouynotour, tu vois ça, t’achètes. Tu la promeus cheftaine de harem ; avec le treizième mois payé et autorisation d’utiliser le godemiché du sacre pour te baliser le prosibe !

Etourdissante gamine ! Si vraiment faite pour guérir tous les maux, et avant tout, la bandaison à évolution rapide. La voilà, par contre, qui crie à la terre entière qu’elle approche du panard.

La porte s’ouvre et l’inspecteur Hapique pénètre furtivement dans ma carrée.

— Je suis obligé de brancher la tévé pour couvrir les clameurs, me dit-il, sinon je réponds plus de rien, mais continuez, je vous prie.

Il me choisit « C’est encore mieux l’après-midi », où fort opportunément, le groupe Branlett’Song est à pied d’œuvre avec toute la haute tension souhaitable. En regagnant la sortie, il nous coule un regard admiratif et murmure :

— Seigneur ! Faut vraiment le voir pour le croire !

A peine a-t-il relourdé que mon amazone hurle que « Ça y éééééééééééééééé ». Le vociférateur des Branlett’Song affirme, de son côté, en chatouillant le nombril de son banjo que Here is the love.

Fin du chapitre dégueulasso-marginal.

— Vous pouvez marcher ? s’inquiète Hapique, en arrondissant galamment son bras afin que je m’y agrippe.

— Non, dis-je, mais je vais faire semblant.

Effectivement, c’est pas de la tarte, quelques heures seulement après avoir subi une intervention accompagnée d’une anesthésie de mettre un pied devant l’autre et de recommencer. D’autant plus que la chevauchée fantastique dont je fus la monture (non moins héroïque) n’était pas des plus reconstituantes.

Je cahin-cahate le long du large couloir où des birbes déliquescents croupissent comme des plantes d’appartement non arrosées dans des chaises à roulettes.

— Vous avez vu Bérurier, Hapique ?

— Il est aux intensifs.

— Vous avez pu entrer ?

— Il a bien fallu que j’introduise votre négresse puisque vous l’exigiez. Ça a fait un de ces cris dans la bastide !

Il a l’accent d’en bas, Hapique. C’est encore un policier qui ne ressemble pas à un loubard. Au contraire, il est du genre tiré à quatre épingles, bien que son costard dans les vert Nil soit luisant au col et aux coudes et sa cravate légèrement en tire-bouchon. La quarantaine empâtée, le sourire graisseux, l’œil enfoui au fond de bouffissures hépatiques ; cela dit, plutôt sympa. On devine qu’il aime la table et la baise. Mon exploit amoureux avec l’infirmière l’a transporté d’admiration : je prévois qu’on en parlera longtemps entre Rhône et Saône.