Hans Fallada - Hans Fallada – Gesammelte Werke

Und im gan­zen Bau wur­de ein Name ver­brei­tet, sech­zig Ge­fan­ge­ne merk­ten sich den Na­men von ei­nem, der ein Ver­rä­ter ge­we­sen war, und die­se Ge­fan­ge­nen wür­den mit der Zeit schon da­für sor­gen, dass der Name des Ver­rä­ters sich aus­brei­te­te durch vie­le Ge­fäng­nis­se. Über­all wür­den sie ihn an­se­hen als einen ge­mei­nen Ver­rä­ter, denn selbst un­ter Ver­bre­chern gibt es eine Art Ehre, und ge­gen die hat­te der Mann ver­sto­ßen.

Für mich aber, der schließ­lich am we­nigs­ten sich an die­sem Spiel ge­gen Po­la­kow­ski be­tei­ligt hat­te, soll­ten die Fol­gen vor­erst die übels­ten sein. Denn an ei­nem Mor­gen, da ein Wacht­meis­ter wohl ein we­nig ver­schla­fen war und nicht auf­ge­passt hat­te, trug ich mei­nen Kü­bel ah­nungs­los über den Gang und ach­te­te gar nicht dar­auf, dass ge­gen alle Ge­wohn­heit die Tür von Po­la­kow­skis Zel­le schon auf­ge­macht war; da stürz­te der so Sanf­te wie ein Ti­ger auf mich, warf mich mit­samt mei­nem Kü­bel zur Erde und schlug mit bei­den Fäus­ten auf mein Ge­sicht ein, dass ich fast so­fort mei­ne Be­sin­nung ver­lor.

Sie hat­ten es ja nun dem Po­la­kow­ski er­zählt, dass auch ich hier im Kitt­chen saß, und hat­ten ihn nach Ge­fan­ge­nen­art un­barm­her­zig gen­eckt und ge­hän­selt mit den ver­lo­ren ge­gan­ge­nen Sa­chen. Und sie hat­ten ihm wohl auch er­zählt, dass das ihm ab­ge­nom­me­ne Geld wie­der zu mei­ner Ver­fü­gung hier lag, und viel­leicht hat­ten sie ihm so­gar vor­ge­lo­gen, dass die Sa­chen wie­der in mei­nen Be­sitz ge­kom­men sei­en.

Je­den­falls war in dem Po­la­kow­ski eine wil­de Wut auf mich ent­brannt, und er hat­te all die Tage wohl brü­tend in sei­ner Zel­le ge­ses­sen, hat­te be­dacht, wie gänz­lich um­sonst er nun sich um mich Wo­chen ge­quält hat­te, wie ich al­les wie­der­ge­won­nen, und dass mei­net­we­gen ihm eine lan­ge Stra­fe be­vor­stand – für nichts Ge­won­ne­nes! Da hat­te er rot­ge­se­hen und im­mer ge­grü­belt, wie er mir et­was an­tun könn­te für mein gan­zes Le­ben, und sein Hass und sei­ne Wut hat­ten all sei­ne Sanft­heit und sein Heuch­ler­tum und sei­ne an­ge­bo­re­ne Feig­heit und Vor­sicht fort­ge­spült.

Als er die Zel­len­tür of­fen sah, hat­te er auf mich ge­lau­ert, er hat­te mich un­ter sich ge­bracht und mir ins Ge­sicht ge­schla­gen, dass so­fort Blut aus Nase und Mund stürz­te. Die Ge­fan­ge­nen hat­ten nach ih­rer Ge­wohn­heit still und un­be­tei­ligt und wohl auch et­was scha­den­froh zu­ge­schaut; es ist nicht Sit­te im Ge­fäng­nis, bei ei­ner Prü­ge­lei von Zwei­en da­zwi­schen­zu­ge­hen. Ich bin über­zeugt, dass Mord­horst mir bei­ge­stan­den hät­te, aber Mord­horst war nicht in der Nähe, er lag einen Gang tiefer. Und ehe der Wacht­meis­ter noch hat­te zu­sprin­gen und Po­la­kow­ski hat­te zu­rück­rei­ßen kön­nen, hat­te Po­la­kow­ski sich über mein Ge­sicht ge­beugt und hat­te mich in die Nase ge­bis­sen, um mich fürs gan­ze Le­ben zu zeich­nen – ach, er hat mir fast die hal­be Nase ab­ge­bis­sen!

In ei­nem Ge­fäng­nis ge­sche­hen schlim­me Din­ge, oft, man macht nicht viel Auf­he­bens da­von. Den Po­la­kow­ski ha­ben sie in die Ar­rest­zel­le ge­steckt und ihm spä­ter zu al­lem an­de­ren eine An­kla­ge we­gen schwe­rer Kör­per­ver­let­zung an­ge­hängt, und mich ha­ben sie in mei­ner Zel­le auf den Stroh­sack ge­legt, ha­ben mir das Blut ein biss­chen ab­ge­wa­schen und ha­ben ge­war­tet, bis der her­bei­te­le­fo­nier­te Ge­fäng­nis­arzt kam.

Das Ers­te, was ich hör­te, als ich wie­der zu Be­wusst­sein kam, war die schimp­fen­de Stim­me Düs­ter­manns, der über »die Schwei­ne­rei in sei­ner Zel­le« schimpf­te und ver­lang­te, dass ich ver­legt wür­de, und die­se Stim­me hat nicht einen Au­gen­blick auf mich zu schimp­fen auf­ge­hört, so­lan­ge Düs­ter­mann nicht schlief, all die Tage, die ich noch bei ihm in der Zel­le lie­gen muss­te. Denn es reich­te nach An­sicht des Arz­tes nicht da­für, dass man mich in ein Kran­ken­haus leg­te.

Er näh­te mir die Nase recht und schlecht zu­sam­men und mein­te, in drei, vier Ta­gen wer­de al­les wie­der in Ord­nung sein. Aber es ist nie wie­der ganz in Ord­nung ge­kom­men, ganz ab­ge­se­hen da­von, dass ich mich bis heu­te noch nicht in ei­nem Spie­gel se­hen kann, so sehr bin ich ent­stellt und mir selbst zum Ekel. Nein, ich kann nicht mehr rie­chen, und rich­tig durch die Nase at­men kann ich auch nicht. Ich atme mit halb of­fe­nem Mun­de wie ein Blö­der, und mei­ne Schlaf­ge­nos­sen be­schimp­fen mich und sto­ßen mich nachts, weil ich mit Schnar­chen, Äch­zen und Or­geln ih­nen ih­ren Schlaf stö­re.

Wahr­haf­tig, die­ser Hund von Po­la­kow­ski hat mich für den Rest mei­nes Le­bens ge­zeich­net, nie kann ich ihn ver­ges­sen. Ei­gent­lich hat Po­la­kow­ski stär­ke­re Spu­ren in mir hin­ter­las­sen als ir­gend­ein an­de­rer Mensch, selbst als Mag­da. Manch­mal sit­ze ich da, und plötz­lich steht wie­der das Bild vor mir, wie ich am Fens­ter je­ner Dach­stu­be ste­he; ich sehe die Stadt mit ih­ren rot­brau­nen Dä­chern im Abend­licht zu mei­nen Fü­ßen, sehe die Schmie zwi­schen Grün blit­zen und hin­ten, schon halb von bläu­li­chem Dunst ver­schlei­ert, das Dach mei­nes ei­ge­nen Hau­ses. In mei­nem Rücken aber ver­si­chert Po­la­kow­ski sanft flüs­ternd, dass er ein sehr ar­mer, aber ehr­li­cher Ar­bei­ter sei, und lässt sei­ne Ge­len­ke da­bei knacken. Da­mals, schon vom ers­ten Au­gen­blick an, habe ich es ge­wusst, dass er ein Lump und ein Lüg­ner war, und hät­te ich ein biss­chen Ver­stand und Ehre im Leib ge­habt, ich hät­te auf der Stel­le die Stu­be ver­las­sen und wäre heim­ge­kehrt zu je­nem Haus im bläu­li­chen Dunst. Ich aber bin in der Un­recht­lich­keit ge­blie­ben, und da­für ist mir heim­ge­zahlt wor­den, tau­send­fäl­tig.

Drei oder vier Tage habe ich noch in der Zel­le beim schimp­fen­den Düs­ter­mann ge­le­gen, habe arge Schmer­zen er­tra­gen und mein un­se­li­ges Schick­sal ver­flucht. Je­der Ge­dan­ke war mir ver­gan­gen, mich an Mag­da zu rä­chen oder die Schei­dung zu be­an­tra­gen, ich wäre froh ge­we­sen, hät­ten sie mich heim­ge­hen las­sen zu ihr. Ich wäre auf die Knie vor ihr ge­fal­len und hät­te sie um Ver­zei­hung ge­be­ten, und sie hät­te mich auf­neh­men kön­nen wie einen ver­ach­te­ten Skla­ven, es wäre mir recht ge­we­sen. Aber auch das war nur eine Stim­mung ge­we­sen, die nicht von Be­stand war. Mei­ne Ge­füh­le für Mag­da soll­ten sich noch man­ches Mal än­dern.

Den Holz­hof habe ich nie wie­der­ge­se­hen und auch nicht mei­nen Kum­pel Mord­horst. Selt­sam, in mei­ner Erin­ne­rung ist es mir heu­te, als sei­en es schö­ne, fried­li­che Stun­den ge­we­sen, die ich dort am Sä­ge­bock ver­bracht habe, mit mei­ner blau­en Ge­fan­ge­nen­ja­cke an­ge­tan, über mir die Kro­nen der Ap­fel- und Birn­bäu­me und den durch­sonn­ten Him­mel.

An ei­nem spä­ten Nach­mit­tag dann, ich war wie­der ganz über das Ge­schimp­fe des mör­de­ri­schen Brand­stif­ters Düs­ter­mann ver­zwei­felt, ras­sel­te zu ganz un­ge­wohn­ter Zeit das Schloss der Zel­len­tür, der Wacht­meis­ter kam her­ein und rief: »Som­mer, so­fort auf­ste­hen und Ihre Sa­chen pa­cken! Sie wer­den ent­las­sen!«

Ich fuhr hoch von mei­nem La­ger und starr­te den Wär­ter mit weit auf­ge­ris­se­nen Au­gen an. »Ent­las­sen?«, flüs­ter­te ich, und mein Herz poch­te stark. Also doch! Also doch!