Hans Fallada - Hans Fallada – Gesammelte Werke

In die­ser ers­ten Wo­che, die ich bei Po­la­kow­ski zu­brach­te, gin­gen mei­ne bei­den Rin­ge, mei­ne gol­de­ne Uhr und mei­ne Ak­ten­ta­sche in sei­nen Be­sitz über. Ich bin fest da­von über­zeugt, dass der Jude nur eine vor­ge­scho­be­ne Per­son und dass der ei­gent­li­che Er­wer­ber mei­ner Gold­sa­chen der »sehr arme Mann« Po­la­kow­ski selbst war. Was ich da­für be­kam, war lä­cher­lich we­nig. Vi­el­leicht zwölf bis vier­zehn Fla­schen Schnaps, die Fla­sche zu vier Mark ge­rech­net (üb­ri­gens hol­te er auch im­mer min­de­re Qua­li­tä­ten), und dann und wann ein we­nig Es­sen. Denn ich aß fast gar nichts mehr.

Sah ich mich jetzt ge­le­gent­lich im Spie­gel an, so be­trach­te­te ich mit grau­sa­mer Wol­lust mein Ge­sicht, das, von al­ten Bart­stop­peln be­deckt, ge­dun­sen und doch ab­ge­zehrt, ja wie aus­ge­brannt aus­sah. ›So zer­stört man sich selbst‹, sag­te ich mir dann frohlo­ckend. Und gleich dach­te ich wei­ter an Mag­da und wie sie er­schre­cken wür­de, wenn sie mich in die­sem Zu­stand sähe, und wie ich es ihr dann ins Ge­sicht schleu­dern wür­de, dass sie, sie al­lein die schmäh­li­che Ur­sa­che die­ser Ver­än­de­rung sei!

Ge­sund­heit­lich ging es mir sehr wech­selnd in die­sen Ta­gen. An die ge­plan­te Ent­wöh­nung dach­te ich na­tür­lich mit kei­nem Ge­dan­ken mehr, ich trank, so­viel ich in mei­nen Ma­gen be­kom­men konn­te. Meis­tens streik­te er, und ich hat­te viel Mühe, mein Quan­tum in mich hin­ein­zu­be­kom­men; zu an­de­ren Zei­ten war er aus rät­sel­haf­ten Grün­den wil­lig ge­nug, zu schlu­cken und zu be­hal­ten, was er be­kam.

Dann hat­te ich gute Stun­den. Dann saß ich am Fens­ter, die Fla­sche im­mer dicht bei mir, ich sang lei­se vor mich hin, alte Volks- und Wan­der­lie­der, und sah da­bei hin­aus auf die Stadt un­ter mir, bis zu dem Haus hin, das fern im bläu­li­chen Duns­te lag und das das Mei­ne war. Dann dach­te ich dar­an, was Mag­da jetzt wohl tun wür­de; und in die­sen Stun­den war ich fest da­von über­zeugt, dass ich sie lieb­te wie eh und je, und dass sie es war, die un­se­re Lie­be ver­ra­ten hat­te. Dann mal­te ich mir aus, wie ich ei­nes Ta­ges ge­sund und fröh­lich heim­keh­ren wür­de: Ir­gend­wie war ich auf ge­heim­nis­vol­le, aber sehr recht­li­che Wei­se in den Be­sitz von viel Geld ge­langt, und ich mach­te alle glück­lich, und alle be­wun­der­ten mich, und wenn sie nicht ge­stor­ben sind, so le­ben sie noch heu­te.

Aus sol­chen kin­di­schen Träu­men er­weck­te mich Po­la­kow­ski rau ge­nug. Er er­öff­ne­te mir, dass es we­der Schnaps noch Quar­tier bei ihm mehr gäbe, wenn ich nicht so­fort Geld her­bei­schaff­te …

Wir ge­rie­ten in ein end­lo­ses Ge­zän­ke, von sei­ner Sei­te im­mer höf­lich, lei­se, ein­schmei­chelnd, von der mei­nen grob, mit jäh­zor­ni­gem Auf­flam­men und dann fast wie­der in Trä­nen schwim­mend. Aber es half mir gar nichts, dass ich ihm im­mer wie­der vor­warf, zu wel­chen Wu­cher­prei­sen er mei­ne Gold­sa­chen an sich ge­bracht, wie we­nig, fast nichts, er da­für ge­lie­fert; er ver­schanz­te sich hin­ter sei­nem Ju­den, der eben nicht mehr ge­ben woll­te, schwor Stein und Bein, dass er noch nicht einen Pfen­nig an mir ver­dient habe, und blieb un­er­bitt­lich da­bei, dass ich Geld schaf­fen oder zie­hen müss­te.

Ja, schon jetzt mach­te er dunkle An­deu­tun­gen, dass sich die Po­li­zei viel­leicht sehr für Per­so­nen wie mich in­ter­es­sie­ren wür­de, und dass ei­gent­lich solch Woh­nen ohne jede An­mel­dung gar nicht zu­läs­sig sei und ihn in Ge­fahr brin­ge. Auf die­ses dro­hen­de Ge­schwätz gab ich da­mals noch gar nichts, aber ge­wiss war es mir, dass ich Geld schaf­fen muss­te, der sanf­te Po­la­kow­ski war hart wie ein Kie­sel­stein.

Das Ein­zi­ge, was ich von ihm er­reich­te, war, dass er mir noch eine Fla­sche Korn »in Vor­schuss« be­sorg­te, da­mit ich für mei­ne nächt­li­che Ex­pe­di­ti­on auch »frisch« sei. Ich hat­te ge­ra­de einen mei­ner »gu­ten« Tage, das heißt, einen Tag, an dem mein Kör­per dem Al­ko­hol gut ge­sinnt war; das war noch ein Glück. An ei­nem an­de­ren Tag hät­te ich eine sol­che Wan­de­rung un­mög­lich un­ter­neh­men kön­nen.

Dass der Weg zur Bank mir ver­sperrt war, wuss­te ich: Dort hat­te man be­stimmt schon längst mein Ver­schwin­den an­ge­zeigt und die Wei­sung ge­ge­ben, bei ei­nem et­wai­gen Auftau­chen von mir nichts ohne vor­he­ri­ge Benach­rich­ti­gung zu zah­len. Ich muss­te also in mein ei­ge­nes Haus ein­bre­chen. Der Ge­dan­ke, da­bei Mag­da zu be­geg­nen, war mir heu­te, da mir eine sol­che Be­geg­nung ziem­lich si­cher war, nicht so an­ge­nehm wie vor ei­ner Wo­che, da ich von ihr nur ge­träumt hat­te. Aber es muss­te sein.

Ich schob die Korn­fla­sche in mei­ne Ho­sen­ta­sche – der sanf­te Po­la­kow­ski hat­te mir hart­nä­ckig die leih­wei­se Her­ga­be mei­ner Ak­ten­ta­sche ver­wei­gert – und mach­te mich auf den Weg. Es war kurz nach Mit­ter­nacht. Po­la­kow­ski ließ mich aus dem Haus und flüs­ter­te mir zu, dass es sehr dun­kel sei. Ich sol­le mich be­son­ders auf der Brücke über die Schmie in acht neh­men.

»Ich war­te auf Sie, Herr«, flüs­ter­te er. »Es kann noch so spät wer­den. Ich hal­te eine Fla­sche für Sie be­reit. Und dann, Herr«, er flüs­ter­te im­mer lei­ser, »dann, Herr, wenn Sie noch et­was Schmuck oder auch Sil­ber ha­ben – ich habe jetzt einen Händ­ler an der Hand, der sehr an­stän­di­ge Prei­se zahlt, nicht so wie die­ser Scheißju­de! – brin­gen Sie, was Sie krie­gen kön­nen, ich wer­de schon gut für Sie sor­gen.«

›So fängt man Gim­pel‹, dach­te ich im Ge­hen und war da­bei doch Gim­pel ge­nug, dem ge­schick­ten Po­la­kow­ski mei­ne Aner­ken­nung nicht zu ver­sa­gen, weil er als Preis für mei­ne Rück­kunft eine Fla­sche Korn be­reit­hielt. Frei­lich hat­te ich ganz an­de­re Plä­ne, von de­nen er nichts ahn­te.

Das Ge­hen wur­de mir viel leich­ter, als ich ge­dacht hat­te, ich emp­fand auch kaum ein Be­dürf­nis, zu trin­ken. Ich war wohl ziem­lich auf­ge­regt. Gut er­in­ne­re ich mich, dass ich mich den gan­zen lan­gen Weg ängst­lich be­müh­te, nicht an das Be­vor­ste­hen­de zu den­ken. Ich sag­te mir alle Ge­dich­te, die ich aus mei­ner Schul­zeit noch aus­wen­dig wuss­te, im­mer wie­der her und er­tapp­te mich doch da­bei, dass ich zwi­schen zwei Ver­sen mit Mag­da sprach oder über­leg­te, wel­chen Hand­kof­fer ich als den zweck­mä­ßigs­ten wäh­len soll­te.

Schließ­lich, nach fast drei­vier­tel­stün­di­gem Marsch, war ich vor der Gar­ten­pfor­te mei­ner Vil­la an­ge­langt. Vor Kur­zem hat­te es von den drei Kirchtür­men der Stadt ein Uhr ge­schla­gen. Ich zog die Pfor­te lei­se hin­ter mir zu und ging, un­ter Ver­mei­dung der ge­kies­ten Wege, über das Gras um mein Haus her­um. Es lag al­les still und dun­kel. Lan­ge stand ich un­ter Mag­das Schlaf­zim­mer­fens­ter und mein­te, ih­ren ru­hi­gen Atem zu hö­ren; es war aber nur mein ei­ge­nes Herz, das un­ru­hig und laut in der ei­ge­nen Brust poch­te.

Als ich dar­über nach­dach­te, dass ich hier bei mei­nem ei­ge­nen Haus, fünf Me­ter von mei­ner ei­ge­nen Frau als ein mit­tel­lo­ser Fremd­ling in der Nacht stand, seit ei­ner Wo­che nicht mehr ge­wa­schen und ra­siert, da über­kam mich ein sol­ches Mit­leid mit mir selbst, dass ich in bit­te­re Trä­nen aus­brach. Ich wein­te lan­ge und schmerz­lich, am liebs­ten wäre ich zu Mag­da ins Zim­mer ge­drun­gen und hät­te mich von ihr trös­ten las­sen. Schließ­lich er­wies sich aber auch hier der Schnaps als der bes­te Trös­ter; ich trank lan­ge und sehr viel. Mein Schmerz be­ru­hig­te sich. Ich kämpf­te eine Nei­gung, erst eine Wei­le zu schla­fen, nie­der und ging zu­rück an die Vor­der­sei­te des Hau­ses.