Hans Fallada - Hans Fallada – Gesammelte Werke

Ich hielt es für sehr mög­lich, dass mich Mag­da bei die­ser nächt­li­chen Pa­cke­rei über­rasch­te, aber ein Zu­sam­men­tref­fen mit ihr scheu­te ich nicht, nein, ich wünsch­te es eher. In der Stil­le der Nacht wür­de ich ihr un­ge­stört ei­ni­ge bit­te­re Wahr­hei­ten über die Ge­mein­heit sa­gen kön­nen, ei­nem Mann, mit dem sie im­mer­hin eine fünf­zehn­jäh­ri­ge Ehe ver­band, hin­ter­lis­tig Ärz­te auf den Hals zu het­zen. Sie hat­te die Ka­me­rad­schaft zwi­schen uns ge­bro­chen, und ich zwei­fel­te je län­ger, je we­ni­ger dar­an, dass sie letz­ten En­des nur nach ei­ner Vor­mund­schaft über mich und nach mei­nem Be­sitz trach­te­te. Das al­les woll­te ich ihr ganz un­ver­blümt sa­gen.

Lei­der wur­de aus mei­nem schö­nen Plan nichts. Wie­der ein­mal spiel­te mir der Al­ko­hol einen bö­sen Streich. Nicht, dass er mich, wie schon ei­ni­ge Male vor­her, in einen be­täub­ten, traum­lo­sen Schlaf nie­der­warf, der mich die rich­ti­ge Stun­de ver­säu­men ließ, nein, dies­mal hat­te ich ein viel schlim­me­res Er­leb­nis: Mein Kör­per ver­wei­ger­te mir den Dienst, mein Ma­gen streik­te.

Ich hat­te noch, mit ei­ni­gem Wi­der­wil­len wohl, aber aus Pf­licht­ge­fühl, einen Teil des ge­hol­ten ganz or­dent­li­chen Abendes­sens zu mir ge­nom­men und hin­ter­her kräf­tig ge­trun­ken. Ich hat­te mich wie­der aufs Bett ge­legt und war be­reit, in ei­nem däm­mern­den Halb­schlum­mer die Stun­de mei­nes Fort­ge­hens her­an­zu­war­ten; da fing mein Ma­gen an zu wür­gen, er em­pör­te sich, ich muss­te hoch, ich muss­te end­los und un­ter qual­vol­len Schmer­zen er­bre­chen. Mein gan­zer Kör­per war mit Schweiß be­deckt, mei­ne Hän­de und mei­ne Knie zit­ter­ten, mein Herz poch­te laut und schmerz­haft, zö­gernd, als woll­te es je­den Au­gen­blick aus­set­zen. In mei­nen Au­gen stan­den Trä­nen, es flim­mer­te vor ih­nen, durch mein Hirn zo­gen Schlei­er, oft war ich wie be­wusst­los.

End­lich lag ich wie­der auf mei­nem Bett, zu Tode er­schöpft, von ei­ner wahn­sin­ni­gen Angst ge­packt: Nah­te jetzt schon das Ende? So schnell schon? Ich hat­te doch noch gar nicht lan­ge und gar nicht über­mä­ßig viel ge­trun­ken? Wur­de man so schnell zu ei­nem Trin­ker? So rasch also bau­te der Al­ko­hol einen Kör­per ab? Nein, ich woll­te noch nicht ster­ben! Ich hat­te die­se Trin­ker­zeit im­mer nur als ein Durch­gangs­sta­di­um an­ge­se­hen; ich war über­zeugt ge­we­sen, dass ich mit ihr je­der­zeit Schluss ma­chen könn­te, ohne Schä­di­gung für mich – und nun schon soll­te al­les zu Ende sein? Nein, das war un­mög­lich! Ich woll­te nicht, ich wür­de wie­der ge­sund sein, bald schon, viel­leicht mor­gen schon; die­ses gal­len­bit­te­re Bre­chen muss­te eine an­de­re Ur­sa­che ha­ben! Si­cher war et­was an dem Abendes­sen ge­we­sen!

Es ist selt­sam, dass ich auch in die­sem Zu­stand schwers­ter Ver­gif­tung mit kei­nem Ge­dan­ken dem Al­ko­hol ab­schwor. Im Ge­gen­teil, ich ver­mied es ängst­lich, an ihn auch nur zu den­ken. Er konn­te nicht die Ur­sa­che sein, ihn konn­te ich nicht auf­ge­ben. Er war mein ein­zi­ger gu­ter Freund in die­sen Ta­gen der Ver­las­sen­heit und Er­nied­ri­gung! Und kaum hat­te ich mich ein we­nig er­holt, kaum gin­gen Atem und Herz et­was ru­hi­ger, da griff ich wie­der zur Fla­sche, trank von Neu­em, die Träu­me zu ru­fen, das Ver­ges­sen zu ru­fen, ein­zu­ge­hen in das süße Nichts, in dem man we­der Sor­gen noch Freu­den kennt, in dem man we­der Ver­gan­gen­heit noch Zu­kunft hat.

Eine Wei­le tat der Schnaps auch sei­ne Schul­dig­keit; ent­spannt und ein we­nig glück­lich lag ich da. Dann jag­te mich wie­der das Er­bre­chen hoch, ein noch viel qual­vol­le­res, wür­gen­de­res Er­bre­chen, da der Ma­gen nun nichts mehr ent­hielt als die paar Schlu­cke Schnaps.

So ver­brach­te ich die­se Nacht, zwi­schen Trin­ken und Bre­chen; schließ­lich kon­zen­trier­te ich mei­nen gan­zen Wil­len nur dar­auf, mit al­ler Kraft das Bre­chen mög­lichst lan­ge zu­rück­zu­hal­ten, da­mit der Al­ko­hol doch ei­ni­ge Mi­nu­ten Zeit hät­te, durch die Schleim­häu­te des Ma­gens in den Kör­per über­zu­ge­hen, ehe ihn neu­es Wür­gen her­austrieb. Es war so scha­de um den schö­nen Schnaps!

End­lich fiel ich ge­gen Mor­gen in einen un­ru­hi­gen Schlaf der Er­schöp­fung, durch den wüs­te, mich quä­len­de Traum­bil­der gau­kel­ten. Po­la­kow­ski weck­te mich aus ihm, er stand un­ter der Tür und be­merk­te hüs­telnd, dass es gleich neun sei, ob er den Kaf­fee brin­gen sol­le? Ich sag­te ihm un­wil­lig, dass ich auf Kaf­fee ver­zich­te, er sol­le mir so­fort eine neue Fla­sche ho­len las­sen.

Ohne auf mei­ne Wor­te zu ach­ten, fing er an, die wüs­te Un­ord­nung im Zim­mer zu be­sei­ti­gen, öff­ne­te auch das Fens­ter, durch das fri­sche Luft und Son­ne ein­dran­gen.

Er­schöpft, matt, wehr­los blin­zel­te ich ins Licht. »Ma­chen Sie doch zu, Po­la­kow­ski«, bat ich är­ger­lich. »Ich habe eben die Fla­sche leer ge­trun­ken, sor­gen Sie so­fort für eine neue!«

»Sie woll­ten doch um neun auf Ihre Bank ge­hen, mein Herr«, er­in­ner­te mich Po­la­kow­ski auf sei­ne lei­se, flüs­tern­de Art. »Es ist neun.«

»Ich kann jetzt nicht ge­hen«, sag­te ich är­ger­lich. »Sie se­hen doch, dass ich krank bin, Po­la­kow­ski. Ich wer­de mor­gen ge­hen oder heu­te Nach­mit­tag. Jetzt ho­len Sie erst den Schnaps.«

»Dann muss ich den Ring ver­kau­fen, mein Herr«, sag­te Po­la­kow­ski. »Der Jude hat mir nur fünf­zehn Mark drauf ge­ben wol­len; wenn ich ihn ver­kau­fe, be­kom­me ich fünf­und­zwan­zig Mark.«

»Fün­f­und­zwan­zig Mark!«, rief ich em­pört. »Der Ring hat neu neun­zig Mark ge­kos­tet!«

»Jetzt ist es ein al­ter Ring, und der Jude will auch le­ben, Herr«, flüs­ter­te Po­la­kow­ski gleich­mü­tig. »Wenn ich den Ring für fünf­und­zwan­zig Mark ver­kau­fen darf, ist der Korn so­fort hier.«

»Und wie kön­nen fünf­zehn Mark schon alle sein?«, rief ich er­bit­tert. »Ein Abendes­sen und eine Fla­sche Korn – das macht doch kei­ne fünf­zehn Mark!«

»Und die Zim­mer­mie­te, mein Herr?«, frag­te Po­la­kow­ski ein­schmei­chelnd. »Soll ich ar­mer Mann gar nichts ha­ben? Ich muss Ih­nen üb­ri­gens zwölf Mark für die Stu­be rech­nen, Herr … Ich weiß, ich weiß«, sag­te er ei­lig und knack­te wie­der ein­mal be­son­ders laut und ekel­haft mit sei­nen Ge­len­ken. »Ich habe sie­ben Mark ge­sagt, und ich bin ein Mann von Wort. Aber Sie ma­chen viel Wirt­schaft, Herr, und Sie rich­ten das Zim­mer hin, und Sie ge­hen mit Klei­dern und Schu­hen ins Bett, das rui­niert die Wä­sche! Das kos­tet al­les Geld, und wir sind sehr arme Leu­te …«

»Spitz­bu­ben seid ihr«, schrie ich wü­tend. »Sche­ren Sie sich zum Teu­fel, ich zie­he!«

»Sehr wohl, mein Herr«, sag­te Po­la­kow­ski und ging.

Aber na­tür­lich blieb er der Sie­ger. Nach ei­ner Wei­le stand ich, vom Durst ge­pei­nigt, auf und ächz­te die Trep­pe hin­ab und rief ihn (lan­ge ließ Po­la­kow­ski sich ru­fen), und ich schmei­chel­te ihm und gab ihm die Er­laub­nis, mei­nen Ehe­ring für fünf­und­zwan­zig Mark zu ver­kau­fen – und dann end­lich, nach ei­ner lan­gen, lan­gen Zeit qual­vol­len War­tens, be­kam ich eine neue Fla­sche Korn und konn­te wie­der trin­ken und bre­chen, trin­ken und bre­chen.

So wur­den aus ei­nem Tag ein zwei­ter und ein drit­ter und eine Rei­he von Ta­gen, und ich ver­ließ die Stu­be bei Po­la­kow­ski nie …