Hans Fallada - Hans Fallada – Gesammelte Werke

Ich ste­he in St­rümp­fen auf der Die­le mei­nes Hau­ses, die Schu­he habe ich schon im Vor­platz ge­las­sen. Es ist noch dun­kel, aber nun tas­tet mei­ne Hand nach dem Schal­ter, ein lei­ses Knacken, und es wird hell. Ja, hier bin ich wie­der bei mir zu Hau­se, hier ge­hö­re ich her, in die­se Ord­nung und Sau­ber­keit! Mit ei­ner fast an­däch­ti­gen Scheu be­trach­te ich die­se klei­ne schmu­cke Die­le mit dem re­se­da­far­be­nen Tep­pich, von dem längst die häss­li­chen Spu­ren je­ner No­vem­ber­nacht ge­tilgt sind; ich sehe den Klei­der­stän­der an, an dem or­dent­lich auf Bü­geln ne­ben­ein­an­der Mag­das grü­ne Ko­stümja­cke und ein bläu­li­cher Som­mer­man­tel hän­gen …

Und nun schlei­che ich mich zum Spie­gel, zu dem großen, lan­gen Spie­gel, in dem man sich von oben bis un­ten se­hen kann, und ich be­trach­te mich von oben bis un­ten. Und ein fürch­ter­li­cher Schre­cken packt mich, wie ich mich da ste­hen sehe in mei­nen aus­ge­beul­ten, be­schmutz­ten Klei­dern, mit dem grauschwar­zen Hals­kra­gen, dem stopp­li­gen fah­len Ge­sicht, den rot­ge­rän­der­ten Au­gen.

›Das ist aus mir ge­wor­den!‹, schreit es in mir, und mein ers­ter Im­puls ist es, hin­über­zu­stür­zen zu Mag­da, vor ihr auf die Knie zu fal­len und sie an­zu­fle­hen: ›Ret­te mich! Ret­te mich vor mir selbst! Birg mich an dei­nem Her­zen!‹ Aber die­se Re­gung ver­fliegt; ich lächle mein Spie­gel­bild lis­tig-ver­schla­gen an. ›Das möch­te sie‹, den­ke ich. ›Und dann ab mit dem Mann in eine Trin­ker­heil­an­stalt und rein in Ge­schäft und Ver­mö­gen!‹

Lis­tig sein. Im­mer lis­tig sein. Und ich rücke mir ei­lig einen Stuhl an den großen Klei­der­schrank in der Die­le, ich lan­ge hin­auf und hole mir einen Hand­kof­fer her­un­ter, den bes­ten Hand­kof­fer, den wir be­sit­zen, einen voll­rind­le­der­nen; ei­gent­lich ge­hört er so­gar Mag­da, ich habe ihn ihr ein­mal zum Ge­burts­tag ge­schenkt. Aber dar­auf kommt es jetzt nicht an, au­ßer­dem – ge­hört nicht Ehe­leu­ten al­les ge­mein­sam?

In der nächs­ten Vier­tel­stun­de ent­fal­te ich eine fie­ber­haf­te Tä­tig­keit, ich pa­cke mei­nen Man­tel ein, zwei An­zü­ge, Wä­sche. Aus dem Ba­de­zim­mer hole ich mein Toi­let­ten­zeug. Mag­da wird sich mor­gen früh wun­dern! Aus dem Schuh­schrank hole ich zwei Paar Schu­he, Haus­schu­he – ich rich­te al­les wie zu ei­ner großen Rei­se. Und jetzt ist mir wirk­lich so, als wür­de ich eine große Rei­se an­tre­ten, viel­leicht, viel­leicht ist Eli­nor dies­mal zu­gäng­li­cher.

Nun bin ich mit all die­sen Din­gen fer­tig, und ehe ich jetzt an das Schwers­te gehe, set­ze ich mich einen Au­gen­blick auf die Die­le, trin­ke und ruhe mich aus. Ich mer­ke doch sehr, wie schwach ich in den letz­ten Wo­chen ge­wor­den bin, dies biss­chen Pa­cken hat mich über Ge­bühr an­ge­strengt, mein Herz flat­tert, ich bin von Schweiß be­deckt.

Dann ma­che ich mich wie­der ans Werk. Bis jetzt ist al­les aus­ge­zeich­net ge­gan­gen, ich habe kein Geräusch ge­macht, das einen nor­ma­len Schlä­fer er­we­cken könn­te, nichts fiel mir aus den Hän­den. Aber, wie ge­sagt, das Schwers­te steht mir noch be­vor. Ich zie­he die Schub­la­de un­ter dem Spie­gel auf, und sie­he, da liegt wirk­lich die elek­tri­sche Ta­schen­lam­pe! Ich knip­se, und sie­he, sie brennt tat­säch­lich! Es geht doch nichts über einen gut ge­ord­ne­ten Haus­halt – heil dir, Mag­da!

Ich knip­se al­les Licht aus und schlei­che mit der Ta­schen­lam­pe in un­ser Wohn­zim­mer. Es liegt di­rekt ne­ben dem Schlaf­zim­mer und ist von ihm nur durch eine zweiflüg­li­ge, mit bun­ten Glas­schei­ben ver­zier­te Tür ge­trennt, durch die je­der Licht­schein und je­des Geräusch drin­gen. Im Dun­keln tas­te ich mich zum Schreib­tisch hin, in des­sen Mit­tel­fach in ei­ner klei­nen Geld­kas­set­te un­ser Bar­geld liegt. Im All­ge­mei­nen ist dort nur das für den Haus­halt not­wen­di­ge Geld, also nur we­nig; ha­ben wir abends aber noch Ein­nah­men im Ge­schäft ge­habt, die zur Bank zu brin­gen es zu spät war, so nah­men wir das Geld mit hier­her. Ich war doch sehr ge­spannt, wie viel ich fin­den wür­de.

Es ge­lang mir, das Fach ohne je­des Geräusch zu öff­nen und die Kas­set­te her­aus­zu­ho­len; ich brauch­te nicht ein­mal die Ta­schen­lam­pe an­zu­knip­sen. Eben­so fand ich im völ­lig Dunklen das ne­ben der Kas­set­te lie­gen­de Scheck­buch. Ich schob es in die Ta­sche und trug die Kas­set­te be­hut­sam Schritt für Schritt in die Die­le, setz­te sie erst ab, schloss die Tür und knips­te das Licht an.

Es klingt selt­sam, aber ich habe so et­was wie ein Ge­bet ver­rich­tet, ehe ich die Kas­set­te auf­schloss. Ich be­te­te zu dem so lan­ge ver­ges­se­nen lie­ben Gott, er möge es doch be­wir­ken, dass recht viel Geld in der Kas­se sei. Viel Geld, um die­ses Le­ben zwi­schen Trun­ken­heit und Übel­keit noch lan­ge fort­zu­set­zen, noch viel mehr Geld, um Eli­nor, la rei­ne d’al­cool, zu ver­füh­ren, mit mir auf Rei­sen zu ge­hen. Mit kei­nem Ge­dan­ken be­schäf­tig­te mich die Lage, in die ich mein ei­ge­nes Ge­schäft durch solch eine Ent­nah­me brin­gen wür­de. Ja, ich glau­be, wenn ich dar­an ge­dacht hät­te, ich hät­te umso mehr frohlockt, je grö­ßer der Scha­den für mei­nen ei­ge­nen Be­trieb ge­wor­den wäre.

Ich hat­te also mein Ge­bet ver­rich­tet und öff­ne­te die Kas­set­te. Ich hob das obe­re Fach an, in dem nur Hart­geld lag, und sah gie­rig nach den Schei­nen. Mei­ne Ent­täu­schung war gren­zen­los. Nur ganz we­ni­ge Schei­ne la­gen da; als ich sie durch­zähl­te, wa­ren es nicht viel mehr als fünf­zig Mark.

Ich sehe mich noch da­ste­hen, die we­ni­gen Schei­ne in der Hand, ein ei­si­ges Ge­fühl im Her­zen. ›Dies ist das En­de‹, dach­te ich, ›das reicht we­der für Eli­nor noch für Po­la­kow­ski. In zwei, drei Ta­gen ist dies Geld zu Ende, und dann gibt es nur er­ge­ben, zu Kreu­ze krie­chen, die Kalt­was­ser­heil­an­stalt, die end­gül­ti­ge Auf­ga­be al­ler Hoff­nun­gen.‹ So stand ich da, den Tod im Her­zen, lan­ge, o so lan­ge …

Dann kam wie­der Le­ben in mich. Ich sah wie­der Po­la­kow­skis gelb­li­ches Ge­sicht vor mir mit dem dunklen Voll­bart; ich hör­te sei­ne sanf­te Stim­me et­was von Schmuck und Sil­ber flüs­tern … Schmuck kam nicht in­fra­ge. Das biss­chen Schmuck, das Mag­da be­saß, war kaum et­was wert, au­ßer­dem be­wahr­te sie ihn im Toi­let­ten­tisch des Schlaf­zim­mers auf. Aber Sil­ber – ja, Sil­ber hat­ten wir. Schö­nes, schwe­res, al­tes Ta­fel­sil­ber, ein Ge­le­gen­heits­kauf auf ei­ner Auk­ti­on. Im Kof­fer war noch Platz ge­nug …

Ich trank schnell und viel, ich trank die gan­ze Fla­sche auf ein­mal leer. Es war noch gut ein Drit­tel in ihr ge­we­sen. Ei­nen Au­gen­blick über­schwemm­te die plötz­li­che star­ke Al­ko­hol­zu­fuhr mei­nen Kör­per wie mit ei­ner ro­ten Woge, ich schloss die Au­gen, ich zit­ter­te. Wür­de ich bre­chen müs­sen? Aber der An­fall ging vor­über, ich hat­te mich wie­der in mei­ner Ge­walt.

Rasch ging ich ins Spei­se­zim­mer und knips­te dort den Kron­leuch­ter an. Die eben noch so ängst­lich ge­wahr­te Vor­sicht brauch­te ich nun nicht mehr. Ich schloss das Bü­fett auf und nahm das Sil­ber, das dut­zend­wei­se in Fla­nell­fut­te­ra­len steck­te (wir brau­chen es nur bei fest­li­chen Ge­le­gen­hei­ten), her­aus. Ich häuf­te es erst ne­ben mir auf, dann trug ich es fort, große Löf­fel, Mes­ser und Ga­beln, die klei­nen Be­ste­cke, die Fisch­be­ste­cke … Ich stopf­te al­les in den Kof­fer, wie es kam. Nun fehl­ten nur noch die sil­ber­nen Auf­fülllöf­fel, das Salat- und das Tran­chier­be­steck, die lose in ei­ner be­son­de­ren Schieb­la­de la­gen. Ich nahm sie ei­lig her­aus; plötz­lich hetz­te mich et­was, ich muss­te fort aus die­sem Haus! Ein Löf­fel fiel klir­rend zu Bo­den, ich fluch­te laut, griff nach ihm und ließ einen zwei­ten Löf­fel fal­len.