Tina Payne Bryson - Disziplin ohne Drama

Wenn wir im Autopilotmodus sind, reagieren wir auf eine Situation zu häufig viel eher auf der Basis unserer allgemeinen Geistesverfassung als auf der Basis dessen, was unser Kind zu diesem speziellen Zeitpunkt braucht. Man vergisst leicht, dass unsere Kinder genau das sind – nämlich Kinder –, und erwartet ein Verhalten, das über ihre Entwicklungskapazität hinausgeht. Beispielsweise können wir von einem vierjährigen Jungen nicht erwarten, gut mit seinen Emotionen umzugehen, wenn er wütend ist, weil seine Mutter noch immer am Computer sitzt, und genauso wenig können wir von einer Neunjährigen erwarten, dass sie nicht von Zeit zu Zeit wegen ihrer Hausaufgaben ausflippt.

Tina beobachtete letztens eine Mutter und eine Großmutter beim Einkaufen. Sie hatten einen kleinen Jungen, ungefähr fünfzehn Monate alt, in ihrem Einkaufswagen festgeschnallt. Als die Frauen stöberten, sich Portemonnaies und Schuhe ansahen, weinte und weinte der Junge und wollte ganz offensichtlich aus dem Einkaufswagen heraus. Er musste sich bewegen und herumlaufen und Erkundungen anstellen. Seine Bezugspersonen reichten ihm geistesabwesend Gegenstände, um ihn abzulenken, was ihn nur noch mehr frustrierte. Dieser kleine Junge konnte nicht sprechen, aber seine Botschaft war eindeutig: „Ihr verlangt viel zu viel von mir! Ich will, dass ihr seht, was ich brauche!“ Sein Verhalten und sein emotionales Wehgeschrei waren vollkommen verständlich.

Wir sollten in der Tat davon ausgehen , dass Kinder manchmal emotionale Reaktivität empfinden und diese ebenso zeigen wie „oppositionelles“ Verhalten. Aufgrund ihrer Entwicklung bildet ein noch nicht vollständig geformtes Gehirn die Grundlage ihres Handelns (wie wir in Kapitel 2 erklären werden), also sind sie buchstäblich unfähig, jederzeit unsere Erwartungen zu erfüllen. Das bedeutet, dass wir immer die Entwicklungskapazität eines Kindes, sein spezielles Temperament und seinen emotionalen Stil sowie den Kontext der Situation berücksichtigen müssen.

Eine wertvolle Unterscheidung bietet die Vorstellung von kann nicht im Gegensatz zu will nicht. Unsere elterliche Frustration nimmt radikal und drastisch ab, wenn wir zwischen einem Kann nicht und einem Will nicht unterscheiden. Manchmal nehmen wir an, dass unsere Kinder sich nicht so verhalten wollen , wie wir es möchten, wenn sie es in Wirklichkeit einfach nicht können , zumindest nicht in diesem bestimmten Moment.

Die Wahrheit ist die, dass ein sehr hoher Prozentsatz des „ungehörigen“ Benehmens mehr mit „nicht können“ als mit „nicht wollen“ zu tun hat. Fragen Sie sich das nächste Mal, wenn Ihr Kind Schwierigkeiten hat, sich im Griff zu haben: „Ergibt sein Verhalten irgendeinen Sinn, wenn man sein Alter und die Umstände berücksichtigt?“ In den meisten Fällen wird die Antwort „Ja“ lauten. Machen Sie stundenlang mit einer Dreijährigen im Auto Besorgungen, wird sie quengelig. Ein Elfjähriger, der am Abend zuvor lange draußen geblieben ist, um das Feuerwerk anzusehen, und dann am nächsten Morgen früh aufstehen muss, um an der vom Schülerrat organisierten Autowäsche zum Eintreiben von Geld für Schulaktivitäten teilzunehmen, wird wahrscheinlich irgendwann im Laufe des Tages ausflippen. Nicht, weil er sich nicht zusammenreißen will , sondern weil er es nicht kann .

Wir weisen Eltern ständig auf diesen Punkt hin. Besonders wirksam war dies bei einem alleinerziehenden Vater, der Tina in ihrer Praxis aufsuchte. Er war mit seinem Latein am Ende, weil sein fünfjähriger Sohn eigentlich eindeutig die Fähigkeit demonstrierte, sich angemessen zu verhalten und gute Entscheidungen zu treffen. Aber manchmal rastete er wegen der kleinsten Dinge aus. Tina ging folgendermaßen an das Gespräch heran:

Ich begann damit, diesem Vater zu erklären, dass sein Sohn sich manchmal nicht selbst regulieren konnte , dass er sich also nicht dafür entschied , eigensinnig oder aufsässig zu sein. Die Körpersprache des Vaters in Reaktion auf meine Erklärung war eindeutig. Er verschränkte die Arme und lehnte sich in seinem Stuhl zurück. Auch wenn er nicht buchstäblich die Augen verdrehte, war doch klar, dass er nicht vorhatte, einen Tina-Bryson-Fanclub zu gründen. Also sagte ich: „Ich habe das Gefühl, dass Sie in diesem Punkt nicht mit mir übereinstimmen.“

Er erwiderte: „Es ergibt einfach keinen Sinn. Manchmal geht er selbst mit großen Enttäuschungen ganz toll um. Wie letzte Woche, als er nicht zum Hockeyspiel gehen durfte. Andere Male verliert er dann komplett den Verstand, weil er nicht den blauen Becher haben kann, weil der im Geschirrspüler ist! Es hat nichts damit zu tun, dass er etwas nicht kann. Er ist einfach verwöhnt und muss strenger erzogen werden. Er muss lernen, zu gehorchen. Und er kann das! Er hat bereits bewiesen, dass er durchaus entscheiden kann, wie er sich benimmt.“

Ich entschied mich dafür, ein therapeutisches Risiko einzugehen – etwas Ungewöhnliches zu tun, ohne recht zu wissen, wie es laufen würde. Ich nickte, fragte dann: „Ich wette, Sie sind die meiste Zeit ein liebevoller und geduldiger Vater, stimmt’s?“

Er antwortete: „Ja, die meiste Zeit. Manchmal bin ich es natürlich nicht.“

Ich versuchte, meinem Tonfall etwas Humorvolles und Scherzhaftes zu geben, als ich sagte: „Also können Sie geduldig und liebevoll sein, aber manchmal entscheiden Sie sich dafür, es nicht zu sein?“ Zum Glück lächelte er, als er zu verstehen begann, worauf ich hinauswollte. Also fuhr ich fort. „Wenn Sie Ihren Sohn liebten, würden Sie dann nicht bessere Entscheidungen treffen und ständig ein guter Vater sein? Warum entscheiden Sie sich dafür, ungeduldig oder reaktiv zu sein?“ Er fing an zu nicken und setzte ein noch größeres Lächeln auf, akzeptierte meine Scherzhaftigkeit, als der Punkt in sein Bewusstsein drang.

Ich fuhr fort. „Was macht es denn schwer, geduldig zu sein?“

Er sagte: „Nun, das hängt davon ab, wie ich mich fühle, ob ich zum Beispiel müde bin oder bei der Arbeit einen harten Tag hatte oder so etwas.“

Ich lächelte und sagte: „Sie wissen, worauf ich hinauswill, stimmt’s?“

Natürlich wusste er es. Tina führte weiter aus, dass die Fähigkeit eines Menschen, gut mit Situationen umzugehen und gute Entscheidungen zu treffen, tatsächlich je nach den Umständen und dem Kontext einer Situation schwanken kann. Einfach weil wir Menschen sind, ist unsere Fähigkeit, gelassen zu bleiben, nicht stabil und beständig. Und das trifft mit Sicherheit auf ein fünfjähriges Kind zu.

Der Vater verstand ganz klar, was Tina sagte: dass es irrig war, davon auszugehen, dass sein Sohn sich immer gut würde beherrschen können, nur weil er in einem Moment dazu in der Lage war. Und dass die Male, wenn sein Sohn seine Gefühle und Verhaltensweisen nicht im Griff hatte, kein Beweis dafür waren, dass er verwöhnt wäre und eine strengere Erziehung brauchte. Stattdessen brauchte der Junge Verständnis und Hilfe, und der Vater konnte das Vermögen seines Sohnes durch emotionale Verbindung und das Setzen von Grenzen erhöhen und ausweiten. Tatsache ist, dass unser aller Vermögen angesichts unseres jeweiligen körperlichen und geistigen Zustands schwankt, und diese Zustände werden von so vielen Faktoren beeinflusst – insbesondere bei einem sich entwickelnden Kind mit einem in der Entwicklung begriffenen Gehirn.

Tina und der Vater unterhielten sich weiter, und es war klar, dass der Mann Tinas Argument vollständig begriffen hatte. Er verstand den Unterschied zwischen nicht können und nicht wollen , und er sah, dass er starre und dem Entwicklungsstand unangemessene (universale) Erwartungen an seinen jungen Sohn sowie an dessen Schwester stellte. Diese neue Perspektive befähigte ihn, seinen väterlichen Autopilot auszuschalten und zu beginnen, bei seinen Kindern, die beide ihre eigene besondere Persönlichkeit und in unterschiedlichen Momenten ihre eigenen speziellen Bedürfnisse hatten, absichtsvolle, auf den jeweiligen Moment abgestimmte Entscheidungen zu treffen. Der Vater erkannte, dass er nicht nur weiterhin klare, feste Grenzen setzen konnte, sondern dass er dies sogar auf effektivere und respektvollere Art tun konnte, weil er nun das individuelle Temperament und das schwankende Vermögen eines jeden Kindes sowie den Kontext einer jeden Situation berücksichtigte . Dies sollte ihn in die Lage versetzen, beide Ziele zu erreichen: bei seinem Sohn insgesamt mehr Kooperationsbereitschaft zu sehen und ihm wichtige Kompetenzen und Lebenslehren beizubringen, die ihm auf seinem Weg zum Mannwerden helfen würden.