Tina Payne Bryson - Disziplin ohne Drama

Schauen wir uns näher an, wie diese drei Fragen uns helfen können, auf den Vierjährigen zu reagieren, der uns schlägt, während wir eine E-Mail schreiben. Wenn Sie den Klaps hören und auf einer winzigen, handförmigen Stelle Ihres Rückens den Schmerz spüren, brauchen Sie möglicherweise einen Moment, um sich zu beruhigen und nicht sofort zu reagieren. Das ist nicht immer einfach, stimmt’s? Unser Gehirn ist darauf programmiert, körperlichen Schmerz als Bedrohung zu interpretieren, wodurch das neuronale Schaltsystem aktiviert wird, das unsere Reaktivität erhöhen und uns in einen „Kampf“-Modus versetzen kann. Deshalb ist etwas Beherrschung nötig, manchmal sogar immense Beherrschung, um die Fassung nicht zu verlieren und eine Disziplin ohne Drama zu verfolgen. Dafür müssen wir unser primitives reaktives Gehirn außer Kraft setzen. Nicht einfach. (Übrigens wird es noch viel schwerer, wenn wir unausgeschlafen, hungrig oder überfordert sind oder der Selbstfürsorge keinen Vorrang einräumen.) Diese Pause zwischen Reaktivität und feinfühligem Eingehen auf das Kind ist der Beginn von Wahlmöglichkeit, Absicht und elterlichem Geschick.

Sie sollten also versuchen, so schnell wie möglich innezuhalten und sich die drei Fragen zu stellen. Dann können Sie sehr viel klarer sehen, was in der Interaktion mit Ihrem Kind gerade geschieht. Jede Situation ist anders und hängt von vielen verschiedenen Faktoren ab, doch könnten die Antworten auf die Fragen ungefähr so aussehen:

1. Warum hat mein Kind sich so benommen? Ihr Sohn hat Sie geschlagen, weil er Ihre Aufmerksamkeit forderte und sie nicht bekam. Hört sich ziemlich typisch an für einen Vierjährigen, oder? Erwünschenswert? Nein. Von der Entwicklung her angemessen? Absolut. Es fällt einem Kind in diesem Alter schwer, zu warten, und starke Gefühle tauchten auf, die es dem Jungen noch schwerer machten. Er ist noch nicht alt genug, um sich beständig effektiv oder schnell genug zu beruhigen, um ein Ausagieren seiner Gefühle zu verhindern. Sie wünschten, er würde sich einfach besänftigen und mit Fassung erklären: „Mama, ich bin frustriert, dass du mich darum bittest, weiterhin zu warten, und ich habe den starken und aggressiven Impuls, dich genau jetzt zu schlagen – aber ich habe mich entschieden, es nicht zu tun, und verwende stattdessen Worte.“ Aber das wird nicht geschehen. (Es wäre auch ziemlich komisch, wenn es geschehen würde.) In dem Moment ist das Schlagen die Standardstrategie Ihres Sohnes zum Ausdrücken seiner starken Gefühle der Frustration und Ungeduld, und er benötigt etwas Zeit und Übung im Aufbau von Kompetenzen, um zu lernen, mit einem Belohnungsaufschub zurechtzukommen und mit Wut auf angemessene Weise umzugehen. Deshalb hat er Sie geschlagen.

Jetzt fühlt es sich sehr viel weniger nach einem persönlichen Angriff an, stimmt’s? Unsere Kinder schlagen normalerweise nicht auf uns ein, weil sie einfach grob sind oder weil wir als Eltern Versager sind. Normalerweise schlagen sie, weil sie noch nicht über die Fähigkeit verfügen, ihre Gefühlszustände zu regulieren und ihre Impulse zu kontrollieren. Und sie fühlen sich bei uns sicher genug, um zu wissen, dass sie unsere Liebe nicht verlieren werden, selbst wenn sie sich von ihrer schlimmsten Seite zeigen. Tatsächlich ist es so, dass wir uns Sorgen um die Bindung eines vierjährigen Kindes zu seiner Mutter bzw. seinem Vater machen sollten, wenn es nicht schlägt und sich die ganze Zeit „perfekt“ benimmt. Wenn Kinder sicher an ihre Eltern gebunden sind, fühlen sie sich auch sicher genug, um diese Beziehung auszutesten. Mit anderen Worten ist das so genannte Fehlverhalten Ihres Kindes häufig ein Zeichen seines Vertrauens in Sie und seiner Sicherheit bei Ihnen. Viele Eltern stellen fest, dass ihre Kinder „alles für sie aufsparen“ und sich in der Schule oder bei anderen Erwachsenen viel besser benehmen als zu Hause. Dies ist der Grund dafür. Diese Wutanfälle sind häufig ein Zeichen von Sicherheit und Vertrauen und eben nicht einfach nur irgendeine Form von Rebellion.

2. Was für eine Lehre möchte ich meinem Kind in diesem Moment vermitteln? Die Lehre ist nicht die, dass unangemessenes Verhalten eine Konsequenz verdient, sondern die, dass es für Ihren Sohn bessere Wege gibt, Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen und mit seiner Wut umzugehen, als Gewalt anzuwenden. Sie wollen, dass er lernt, dass es nicht in Ordnung ist, zu schlagen, und dass es viele angemessene Möglichkeiten gibt, seine starken Gefühle auszudrücken.

3. Wie kann ich diese Lehre am besten vermitteln? Während eine Auszeit oder irgendeine andere Konsequenz, die in keinem Zusammenhang mit der eigentlichen Angelegenheit steht, wohl dazu führen kann , dass Ihr Sohn es sich das nächste Mal gut überlegt, ob er schlägt, aber nicht dazu führen muss , gibt es eine bessere Alternative. Wie wäre es, wenn Sie sich mit ihm verbänden, indem Sie ihn zu sich zögen und ihn wissen ließen, dass er Ihre volle Aufmerksamkeit bekommt? Dann könnten Sie seine Gefühle anerkennen und modellhaft vorführen, wie man diese Emotionen mitteilt: „Es fällt schwer, zu warten. Du willst unbedingt, dass ich mit dir spiele, und du bist sauer, dass ich am Computer sitze. Stimmt das?“ Höchstwahrscheinlich werden Sie als Antwort ein zorniges „Ja!“ erhalten. Das ist nichts Schlechtes; er weiß, dass er Ihre Aufmerksamkeit bekommt. Und Sie bekommen auch seine. Sie können nun mit ihm reden und, während er ruhiger wird und besser zum Zuhören imstande ist, Augenkontakt mit ihm herstellen, ihm erklären, dass Schlagen nie in Ordnung ist, und über einige Alternativen sprechen – wie zum Beispiel die, seiner Frustration mithilfe von Worten Ausdruck zu geben –, für die er sich das nächste Mal entscheiden könnte, wenn er Ihre Aufmerksamkeit fordert.

Statt einfach zu reagieren …

… stellen Sie die drei Fragen

Diese Methode funktioniert auch bei älteren Kindern. Schauen wir uns einmal eines der üblichsten Probleme an, mit denen Eltern überall konfrontiert sind: die Kämpfe um die Hausaufgaben. Stellen Sie sich vor, dass Ihre neun Jahre alte Tochter sich wirklich schwertut, wenn sie lernen muss, und dass Sie beide sich regelmäßig im Kreis drehen. Mindestens einmal in der Woche rastet sie aus. Sie wird so frustriert, dass sie letztendlich anfängt zu weinen, Sie anschreit und ihre Lehrer als „gemein“ bezeichnet, weil sie so schwere Hausaufgaben aufgeben, und sich selbst als „dumm“, weil sie so große Mühe damit hat. Nach diesen Verkündigungen begräbt sie ihr Gesicht in der Armbeuge und bricht in einer Lache aus Tränen auf dem Tisch zusammen.

Für eine Mutter oder einen Vater kann diese Situation mindestens genauso unerträglich sein wie die, von einem Vierjährigen auf den Rücken geschlagen zu werden. Bei einer Reaktion im Autopilotmodus würden Sie der Frustration nachgeben und in der Hitze des Gefechts mit Ihrer Tochter streiten und sie belehren, es ihr anlasten, dass sie schlecht mit ihrer Zeit umgeht und im Unterricht nicht gut genug aufpasst. Wahrscheinlich sind Sie vertraut mit der Belehrung: „Wenn du angefangen hättest, als ich es dir gesagt habe, wärest du jetzt längst fertig.“ Wir haben noch nie von einem Kind gehört, das hierauf geantwortet hätte: „Du hast recht, Papa. Ich hätte wirklich anfangen sollen, als du es mir gesagt hast. Ich übernehme die Verantwortung dafür, dass ich nicht angefangen habe, als ich es sollte, und ich habe meine Lektion gelernt. Morgen mache ich mich einfach früher an meine Hausaufgaben. Danke, dass du mich darüber aufgeklärt hast.“