Tina Payne Bryson - Disziplin ohne Drama

Noch einmal, jedes Kind ist anders, genau wie jede Situation mit einem Kind. Doch gibt es eine Konstante, die auf praktisch jedes Geschehen zutrifft: Der erste Schritt in schwierigen Situationen besteht darin, dass wir uns emotional mit unseren Kindern verbinden. Unsere Beziehung zu unseren Kindern sollte bei allem, was wir tun, im Mittelpunkt stehen. Ob wir mit ihnen spielen, mit ihnen sprechen, mit ihnen lachen oder ob wir ihnen zu einer Einsicht verhelfen wollen, immer geht es darum, dass sie auf einer tiefen Ebene die volle Kraft unserer Liebe und Zuneigung erfahren. Dabei ist es gleichgültig, ob wir eine freundliche Tat anerkennen oder einem Fehlverhalten begegnen. Verbindung bedeutet, dass wir unseren Kindern unsere Aufmerksamkeit schenken, dass wir sie ausreichend respektieren, um ihnen zuzuhören, dass wir ihren Beitrag zur Lösung des Problems wertschätzen und dass wir ihnen übermitteln, dass wir auf ihrer Seite sind – ob wir ihr Benehmen mögen oder nicht.

Wenn wir wollen, dass sie ihr Verhalten verändern, ist es wichtig, dass wir uns mit unseren Kindern auf eine tiefe Art verbinden, die ihnen zeigt, wie sehr wir sie lieben. Tatsächlich ist es so, dass unsere Kinder die Verbindung zu uns oft gerade dann am meisten brauchen, wenn sie sich unangemessen verhalten. Die jeweilige Vorgehensweise sollte je nach Alter, Temperament und Entwicklungsstufe des Kindes sowie dem Kontext der jeweiligen Situation wechseln. Die Konstante in der gesamten Interaktion aber sollte die klare Kommunikation der tiefen Verbindung zwischen Mutter bzw. Vater und Kind sein. Beziehung ist wichtiger als jedes spezielle Verhalten.

Verbindung ist jedoch nicht gleichbedeutend mit Nachgiebigkeit. Wenn wir uns mit unseren Kindern verbinden, heißt das nicht, dass wir sie tun lassen, was immer sie wollen. Ganz im Gegenteil. Unsere Kinder ehrlich zu lieben und ihnen zu geben, was sie brauchen, bedeutet auch, ihnen klare Grenzen vorzugeben, verlässliche Strukturen in ihrem Leben zu schaffen. Kinder müssen verstehen, wie die Welt funktioniert: was erlaubt ist und was nicht. Ein klares Verständnis der Regeln und Grenzen hilft ihnen, in Beziehungen und anderen Bereichen ihres Lebens ihren Weg zu finden. Wenn sie in der Sicherheit ihres Zuhauses etwas über Struktur lernen, werden sie besser in der Lage sein, in äußeren Umgebungen – Schule, Arbeit, Beziehungen –, in denen sie mit zahlreichen Erwartungen an ein angemessenes Verhalten konfrontiert sind, sehr gut zurechtzukommen. Unsere Kinder brauchen wiederholte Erfahrungen, durch die sich eine Verdrahtung ihres Gehirns entwickelt, die ihnen hilft, Belohnung aufzuschieben, das Verlangen unter Kontrolle zu halten, sich anderen gegenüber aggressiv zu verhalten, und flexibel damit umzugehen, dass etwas nicht nach ihrem Willen läuft. Das Fehlen von jeglichen Grenzen ist tatsächlich ziemlich stressig, und gestresste Kinder sind reaktivere Kinder. Wenn wir also Nein sagen und unseren Kindern Grenzen setzen, wenn es notwendig ist, helfen wir ihnen, Berechenbarkeit und Sicherheit in einer ansonsten chaotischen Welt zu entdecken. Und wir bauen Gehirnverbindungen auf, die es Kindern ermöglichen, in Zukunft mit Schwierigkeiten gut umzugehen.

Mit anderen Worten kann und sollte eine tiefe, empathische Verbindung mit klaren Grenzen kombiniert werden, die eine benötigte Struktur im Leben der Kinder bieten. An dieser Stelle kommt das „Umlenken“ ins Spiel. Sobald wir uns mit unserem Kind verbunden und ihm geholfen haben, sich zu beruhigen, sodass es uns hören und das, was wir sagen, vollkommen verstehen kann, können wir es zu einem angemesseneren Verhalten hin umlenken und ihm helfen, einen besseren Weg zu sehen.

Behalten Sie aber im Kopf, dass Umlenken nur selten Erfolg haben wird, während die Emotionen eines Kindes am Überkochen sind. Wir werden es nicht erreichen, solange ein Kind aufgewühlt ist und unfähig, die Lehren zu hören, die wir ihm vermitteln wollen. Das ist so, als versuchte man einem Hund das Sitzen beizubringen, während er mit einem anderen Hund kämpft. Ein kämpfender Hund sitzt nicht. Können Sie einem Kind aber helfen, sich zu beruhigen, wird Empfänglichkeit entstehen und es ihm ermöglichen, zu verstehen, was Sie ihm zu sagen versuchen – und dies viel schneller, als es der Fall wäre, wenn Sie es einfach bestrafen oder ihm eine Standpauke halten würden.

Das ist unsere Erklärung, wenn Menschen fragen, was erforderlich sei, um sich mit Kindern zu verbinden. Möglicherweise sagt jetzt jemand: „Das hört sich nach einer respektvollen und liebevollen Art an, Kinder zur Kooperation einzuladen und ich kann verstehen, dass es meinen Kindern auf lange Sicht helfen und es mir am Ende sogar leichter machen würde. Aber ich bitte Sie! Ich habe einen Beruf! Und weitere Kinder! Und ich muss das Abendessen zubereiten, und dann sind da Klavier und Ballett und Baseball und tausend andere Sachen. Ich kann so schon kaum Luft holen! Wie soll ich noch die zusätzliche Zeit finden, um mich in schwierigen Situation mit einem Kind zu verbinden und umzulenken?“

Wir verstehen das. Wir verstehen das wirklich. Wir arbeiten beide, unsere Ehepartner arbeiten, und wir sind beide engagierte Eltern. Es ist nicht einfach. Aber wir haben beim Anwenden der Prinzipien und Strategien, die wir in den folgenden Kapiteln erläutern werden, gelernt, dass Disziplin ohne Drama nicht irgendeine Art von Luxus ist, den sich nur Menschen leisten können, die viel freie Zeit zur Verfügung haben. (Wir bezweifeln, dass es derartige Eltern überhaupt gibt.) Das mit dem integrierten Gehirn erfolgende Vorgehen erfordert nicht, dass Sie jede Menge zusätzliche Zeit herausschinden, um Ihre Kinder in Diskussionen darüber zu verwickeln, wie man Dinge richtig tut. Tatsächlich geht es bei der Disziplin ohne Drama darum, gewöhnliche, in jedem beliebigen Moment stattfindende Situationen als Gelegenheiten zu nutzen, seine Kinder zu erreichen und ihnen zu vermitteln, was wichtig ist. Sie mögen denken, dass „Lass das!“ oder „Hör auf zu heulen!“ zu schreien oder dem Kind eine umgehende Auszeit zu verpassen, schnellere, einfachere und effektivere Lösungen sind als die, sich mit den Gefühlen eines Kindes zu verbinden. Wie wir jedoch bald schon erklären werden, führt das Beachten der Emotionen Ihres Kindes normalerweise zu größerer Ruhe und Kooperation und tut es dies sehr viel schneller als ein dramatischer elterlicher Wutausbruch, der sämtliche Emotionen ringsum zum Eskalieren bringt.

Und hier kommt das Beste: Wenn wir es vermeiden, in schwierigen Situationen zusätzliches Chaos und Drama zu erzeugen – wenn wir, mit anderen Worten, klare Orientierung und Grenzen mit liebevoller Empathie kombinieren –, gewinnt dabei jeder. Warum? Erst einmal macht eine mit dem integrierten Gehirn und ohne Drama erfolgende Vorgehensweise das Leben sowohl für die Eltern als auch für die Kinder leichter. In Augenblicken mit hoher Stressbelastung – zum Beispiel, wenn Ihr Kind nur Sekunden vor Beginn der letzten Folge Ihrer geliebten Krankenhausserie die TV-Fernbedienung in die Toilette zu werfen droht – können Sie den höheren, denkenden Part Ihres Gehirns ansprechen, statt den unteren, reaktiveren Teil auszulösen. (Wir werden diese Strategie detailliert in Kapitel 3 beschreiben.) Dadurch werden Sie das meiste Schreien und Weinen und Wütendsein, das übliche Disziplinierungsmaßnahmen so häufig verursachen, verhindern können, ganz zu schweigen davon, dass die Fernbedienung trocken bleiben wird und Sie entpannt vor Ihrem Fernseher sitzen werden.

Noch wichtiger ist, dass das Verbinden und Umlenken, um es so einfach wie möglich auszudrücken, Ihren Kindern helfen wird, sozial kompetente und zufriedene Menschen zu werden, sowohl heute als auch später auf ihrem Weg zum Erwachsenwerden. Es wird die inneren Kompetenzen aufbauen, die sie ihr gesamtes Leben lang brauchen werden. Nicht nur werden sie von einem reaktiven Zustand in einen offenen, empfänglichen wechseln, in dem sie wirklich lernen können – dies ist der äußere, kooperative Teil –, auch werden in ihren Gehirnen Verbindungen gebildet werden. Diese Verbindungen werden es ihnen ermöglichen, immer mehr zu Menschen zu werden, die wissen, wie sie in stressigen Situationen gelassen bleiben, an andere denken, ihre Emotionen regulieren und gute Entscheidungen treffen können. Sie, die Bezugsperson, werden ihnen helfen, einen inneren Kompass zu entwickeln, dem zu vertrauen sie lernen können. Statt ihnen einfach zu sagen, was sie tun sollen, und zu verlangen, dass sie Ihren Aufforderungen nachkommen, werden Sie ihnen Erfahrungen bieten, die ihre exekutiven Funktionen stärken und die Entwicklung von mit Empathie, persönlicher Einsicht und Moral zusammenhängenden Kompetenzen zur Folge haben. Das ist der innere, das Gehirn aufbauende Teil.