Tina Payne Bryson - Disziplin ohne Drama

• Haben Sie eine Erziehungsphilosophie? Wie zielbewusst und klar bin ich, wenn ich das Verhalten meiner Kinder nicht durchgehen lassen kann?

• Funktioniert das, was ich tue? Erlaubt mir mein Ansatz, meinen Kindern die Lehren zu vermitteln, die ich ihnen nahebringen möchte, sowohl im Zusammenhang mit dem augenblicklichen Verhalten als auch damit, wie sie heranwachsen und sich als Menschen entwickeln? Und stelle ich fest, dass ich mich immer weniger mit bestimmten Verhaltensweisen befassen muss, oder muss ich immer und immer wieder wegen derselben Verhaltensweisen Maßnahmen ergreifen?

• Fühle ich mich wohl mit dem, was ich tue? Hilft mir mein Erziehungsansatz, mehr Freude an der Beziehung zu meinen Kindern zu haben? Denke ich normalerweise über die Situationen, in denen ich etwas deutlich machen will, nach und bin ich dann zufrieden damit, wie ich mich verhalten habe? Frage ich mich häufig, ob es einen besseren Weg gäbe?

• Fühlen meine Kinder sich wohl damit? Disziplin ist selten beliebt, aber verstehen meine Kinder meinen Ansatz und spüren sie meine Liebe? Vermittle ich Respekt und lebe ich diesen auf eine Art vor, die es ihnen erlaubt, weiterhin ein gesundes Selbstvertrauen zu haben?

• Fühle ich mich wohl mit den Botschaften, die ich meinen Kindern vermittle? Gibt es Momente, in denen ich ihnen Lehren erteile, von denen ich nicht möchte, dass sie sie verinnerlichen – zum Beispiel die, dass es wichtiger ist, dem, was ich sage, zu gehorchen, als zu lernen, gute Entscheidungen zu treffen? Oder die, dass Macht und Kontrolle die besten Wege sind, Menschen dazu zu bekommen, zu tun, was wir wollen? Oder die, dass ich nur in ihrer Nähe sein möchte, wenn sie freundlich sind?

• Wie stark ähnelt mein Ansatz dem meiner Eltern? Wie wurde ich von meinen Eltern erzogen? Kann ich mich an ein spezielles Erlebnis und an mein Gefühl hinterher erinnern? Wiederhole ich einfach alte Muster? Rebelliere ich gegen sie?

• Führt mein Ansatz jemals dazu, dass meine Kinder sich aufrichtig entschuldigen? Das mag zwar nicht regelmäßig geschehen, aber lässt mein Ansatz hierfür wenigstens eine Tür offen?

• Erlaubt er es mir, Verantwortung zu übernehmen und mich für meine eigenen Handlungen zu entschuldigen? Wie offen bin ich meinen Kindern gegenüber hinsichtlich der Tatsache, dass ich Fehler mache? Bin ich bereit, ihnen vorzuleben, was es heißt, sich zu seinen eigenen Irrtümern zu bekennen?

Wie fühlen Sie sich jetzt, nachdem Sie sich diese Fragen gestellt haben? Viele Eltern empfinden Schuld, Scham oder sogar Hoffnungslosigkeit, wenn sie sich eingestehen, was nicht funktioniert hat, und sich Sorgen machen, dass sie möglicherweise nicht ihr Bestes gegeben haben. Die Wahrheit aber ist, dass Sie Ihr Bestes gegeben haben. Hätten Sie etwas besser machen können, hätten Sie es getan. Wenn Sie neue Prinzipien und Strategien erlernen, geht es nicht darum, dass Sie sich für verpasste Gelegenheiten selbst schelten, sondern darum, dass Sie versuchen, neue Möglichkeiten zu finden. Wenn wir es besser wissen, machen wir es auch besser. Es gibt Dinge, die wir, als Experten, im Laufe der Jahre gelernt haben, von denen wir wünschten, wir hätten sie gewusst oder an sie gedacht, als unsere Kinder noch Babys waren. Die Gehirne unserer Kinder sind extrem plastisch – sie verändern ihre Struktur als Reaktion auf eine Erfahrung –, und unsere Kinder können sehr schnell und sehr produktiv auf neue Erfahrungen reagieren. Je mehr Mitgefühl Sie für sich selbst haben können, umso mehr Mitgefühl können Sie für Ihr Kind haben. Selbst die besten Eltern erkennen, dass es immer Gelegenheiten geben wird, ihre Kinder absichtsvoller, effektiver und respektvoller zu behandeln.

Ziel der folgenden Kapitel ist es, Ihnen beim Nachdenken darüber zu helfen, was Sie mit Ihrem Leiten und Lehren bei Ihren Kindern erreichen wollen. Keiner von uns wird jemals perfekt sein. Aber wir können Schritte unternehmen, um unseren Kindern Ruhe und Selbstregulierung vorzuleben, wenn sie Fehler machen. Wir können die Warum-Was-Wie-Fragen stellen. Wir können universale Disziplinierungstechniken vermeiden. Wir können die zwei Ziele anbieten, dass äußeres Verhalten eingeladen und innere Kompetenzen gelernt werden. Und wir können daran arbeiten, die Zahl der Male zu verringern, die wir einfach auf eine Situation reagieren (oder überreagieren), und die Male zu erhöhen, die wir aufbauend auf einem klaren und empfänglichen Gefühl für das, was unsere Kinder brauchen, antworten – in jedem speziellen Augenblick und auf ihrem Weg durch die Kindheit bis hin zum Jugend- und Erwachsenenalter.

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