Frédéric Dard: Fais pas dans le porno...

— Y f’sait en plein dans l’porno, ton zèbre, ricane le Ballonné.

Je ne réponds pas car je suis tombé en arrêt devant un gros crochet scellé dans la cloison, crochet auquel sont fixées des chaînes pourvues de cadenas.

— Qu’est-ce tu mates, l’artiss?

Je lui désigne «l’installation».

— Ça m’fait songer à un instrument d’supplice, note le Sagace.

— C’en est un.

Un grand rectangle de moquette a été placé sous «l’appareil». Et la moquette sombre se trouve crépie de taches plus sombres encore.

— Tu croives qu’y s’payait des séances de flagellance?

— Sans doute!

Sa Majesté me désigne la fenêtre aveuglée d’épais rideaux noirs molletonnés.

— J’ai idée qu’il a dû s’en passer des sévères dans cette turne. Et pis, tu m’renif c’t’odeur?

Il est exact que ça fouette dans la chambre. Pas seulement le confiné et la crasse, les remugles qui nous agressent de plus en plus fortement ont des sources inquiétantes.

— T’as encore noté quéqu’chose, grand? questionne le Ventru. Les murs! Vise: y sont garnis de panneaux à trous, kif que dans les cabines téléphoniques. Comme on a peint par-dessus et collé des flopées de photos, on n’s’en rend compte que quand t’est-ce on possède une intelligence au-dessus d’la moilienne.

Il noue ses deux mains de pianiste sur hauts-fourneaux devant sa braguette surpeuplée, en une attitude de recueillement, telle celle qu’on adopte d’instinct en des solennités.

— J’imagine le topo, murmure-t-il. Les rideaux tirés, la zizique à plein galure; et le gars qui manie le fouet pour prend’son fade. Les victimes pouvaient gueuler leur soûl, avec l’insonotorisation et la stéréotypie, les voisins n’entendaient que pouic!

Il ajoute en tapotant la garde-robe:

— M’est avis qu’on va trouver une drôle d’panoplille, là-d’dans. Y a pas la clé, ouv’av’c ta p’tite connerie!

Ce que je m’empresse de faire.

Surprise: la garde-robe privée de tous rayons contient une armoire métallique laquée blanc.

Nouvelle intervention de mon sésame pour déponner la seconde porte.

Bricolage.

L’ouverture de la porte déclenche un éclairage intérieur, car l’armoire en question est un réfrigérateur.

Et alors, que veux-tu que je te dise: l’horreur! A toute volée!

La répulsion totale, absolue!

In-di-cible!

Quoi encore?

Non, ça suffit. Ma boîte de superlatifs est vide.

Tu sais quoi?

J’ose à peine l’écrire.

Et pourtant! Ne suis-je pas là pour tout te dire?

Dans le frigo, se trouve un corps. Celui d’un petit garçon atrocement mutilé. Il n’a plus de fesses: on voit les os. Plus de cuisses non plus, ni de mollets. Sa pauvre petite figure est grise comme le plâtre d’une bicoque. Ses paupières mal fermées laissent encore échapper un regard horrifié. Sa bouche est tordue par les ultimes cris qu’il a dû pousser. Son torse est creusé de sillons violacés. On a coupé son sexe. On… Non, je ne peux plus, je m’arrête. A quoi bon nomenclater? Se livrer à cet effroyable inventaire?

Nous restons saisis, le Gros et moi. Bras ballants. La lumière du réfrigérateur éclaire le visage anéanti de mon pote, le pétomane de choc.

On ressemble à deux chefs d’Etat devant la dalle sacrée de l’Inconnu du Nord Express. Tu te rappelles la Mite et le chancelier Colle forte à Verdun? Oui? On aurait dit un papa conduisant son petit garçon à l’école. Les symboles, c’est beau à condition d’être équilibrés. Réalisés par Double-Pattes et Patachon, ils deviennent cocasses. Je m’étais fendu la gueule malgré la vibrante Marseillaise. Il est étrange, Ernest. D’une intelligence au-dessus de la moyenne, mais avec des failles. Son coup du Panthéon, d’entrée de mandat: le pied dans l’Histoire, l’autre sur une peau de banane! C’était pas triste non plus. «J’inaugurais» bien de l’avenir, comme dit l’Epais. Je sentais qu’on allait connaître des récrés somptueuses. Du Chaplin à titre-larigot. En fait, y a eu des instants de qualité: des conférences de chefs d’Etat où il mettait ses costards caca-d’oie, des visites protocolaires où il coiffait son sombrero, des passages de troupes en revue où il trottinait avec son veston droit boutonné en forme de 8. Président de la Raie publique, quand tu mesures un mètre cinquante-cinq, faut faire avec! Bon, tu gagnes sur le masque romain. L’autosatisfaction, la constipation, tout ça ça t’aide. Tu pallies. Le râtelier qui fait les pointes, ça grandit tout de même un peu. Mais, là comme ailleurs, là comme toujours, le danger vient des autres: des balaises. Le Président Ricane, le chancelier Colle forte, la mère Taste-chair, faut supporter le face-à-face. Ou alors amener son petit banc Moi, à sa place, je fréquenterais que des Japonais, manière d’en installer et de pouvoir rouler les mécaniques.

Attends, je navigue sur la mer des délires. Faut que je rentre au port de la réalité, comme l’écrit Canuet dans ses souvenirs. T’as vu comme il parchemine, Jeannot, à propos? S’il aurait su, il serait resté jeune.

J’en étais où est-ce?

Oh! oui: nous deux, Béru et moi, devant le frigo contenant les restes atroces d’un petit garçon à demi dépecé.

Je pense à Toinet qui, s’il ne m’avait montré le scénario porno, aurait probablement fini dans cette garde-robe-sépulcre. Des chandelles me dégoulinent au-dessus des étiquettes.

— Tu regrettes toujours que ton pote le sadique soye clamsé? grommelle l’Arrondi.

— Oui, réponds-je, car j’aurais aimé lui arracher la gueule avec mes ongles!

— Entrez, j’vous prille, chère maâme, et faites-vous pas d’souci: ça va bien s’passer.

Le Potelé prend une gigantesque gomme et s’efface pour laisser passer la concierge de feu René-Louis Blérot.

Elle fait pas cerbère le moindre, cette personne. Je comprends pourquoi Alexandre-Benoît prend sa voix galantine avec elle et décrit des rotations du buste qui fileraient la colique à un matador.

— Assoyez-vous, chère maâme. J’vous présente le commissaire Santantonio.

J’accueille le témoin d’un sourire engageant. C’est une dame d’une quarantaine damnée, bien en formes et peinte au Ripolin express. Elle a mis une veste de tailleur bleu sur une robe imprimée rouge, soucieuse, sans doute, d’en atténuer la vigueur agressive.

Elle dépose sur le fauteuil râpé un cul qui ne l’est pas encore et dont Béru, visiblement, ferait ses beaux dimanches, voire même ses beaux samedis après-midi. Quand il s’en ressent pour une personne du sexe, ses pensées polissonnes défilent sur sa frite comme la liste des programmes sur ton écran de télé. Ainsi, je lis clairement que, s’il arrivait à ses chères fins, il commencerait par basculer cette dame sur le plume. Dès lors il retrousserait sa robe juste pour pouvoir gagner son intimité la tête la première et lui ôterait sa culotte avec les dents, quitte à l’épiler un peu dans sa fougue. Ce serait le préambule de son entreprise. Ayant du pain sur la planche à repasser, je néglige la suite de ses perspectives.

L’arrivante prétend s’appeler Yvette Bonatout, 42 ans. Mariée à un gardien de la paix. Mère d’une petite fille. Concierge rue de Rennes.

— Parlez-moi de votre locataire René-Louis Blérot, madame.

Elle paraît surprise. Ne s’attendait pas à une telle question. Parce qu’il convient de t’informer, Dédé, qu’on n’a pas ébruité l’affaire. Elle sortira plus tard, après que j’aurai déblayé le terrain. Tu m’objecteras sans doute que le sadique étant mort, l’action de la Justice est éteinte, mais je pense que le passé de ce misérable doit être jalonné d’horribles forfaits et je voudrais fouinasser dedans avant que ne se déclenche le grand patacaisse qui consécutera à la terrible nouvelle.