Adrien Goetz - Intrigue à Versailles

Convoquée dans le bureau du président, Pénélope entre en laissant passer le visiteur devant elle. Deloncle, elle le connaît un peu. Avec un groupe de conservateurs stagiaires de l’École nationale du patrimoine, ils avaient organisé un rendez-vous avec le puissant président de la société Patrimoine Plus. Il les avait invités tous les huit à déjeuner au Café Marly. «Allez-y, avec une longue cuiller», leur avait conseillé la directrice des études. Deloncle gère deux musées parisiens, un château de la Loire, et non des moindres, Cérisoles, un complexe de villas et de musées sur la Côte d’Azur, l’immense domaine de Valpardi dans l’Essonne. À coups de mannequins en cire tartignolles, d’audioguides bêtas et de goûters costumés pour enfants, il a multiplié les entrées dans chacun de ces lieux par huit ou dix. On l’a vu dans tous les magazines, en blazer à boutons dorés et cravate Hermès à petits poneys, affichant son rêve: privatiser le château de Versailles.

«C’est notre ennemi, a dit Vaucanson vendredi à Pénélope. Pas “ennemi” au sens où vous, pauvres conservateurs, vous êtes tous ennemis les uns des autres, parce que l’un a monté une expo de tabatières, pardon de boîtes en or, ou de potiches chinoises que l’autre aurait voulu faire. Deloncle, c’est un tueur. Il aura notre peau. Je ne sais pas s’il voudra d’abord la mienne ou celle des braves savants de votre corporation. Il y a beaucoup d’argent en jeu. Vous allez voir comment je vais l’enfumer. Et vous défendre.»

Aloïs Vaucanson ne se tient jamais derrière son bureau, qui lui sert à entreposer des piles de livres anciens. Assis sur une chaise à côté, il en indique une autre à son interlocuteur. Pénélope avance une banquette en velours rouge bien élimée et sort son carnet de notes. Vaucanson attaque en piqué:

«J’ai tenu à vous voir, parce que le ministre de la Culture m’a transmis votre projet. Si je résume votre pensée, le patrimoine est la richesse de la France. Géré par des énarques comme moi et par des conservateurs du patrimoine comme M lle Breuil, que je vous présente, historiens de l’art formés à la hâte au marketing et à la communication dans leur nouvelle école, l’ENP, c’est un gouffre. Géré par vous, des HEC capables de tout comprendre en ayant lu trois Que sais-je? le patrimoine doit servir de pétrole à la France. Et vous voici à Versailles! Je caricature? Car vous ne vous intéressez pas aux cas difficiles, aux châteaux perdus du Limousin, à l’architecture de Perret au Havre, il vous faut tout de suite le caviar: nous. Vous voulez qu’on fasse un musée de cire, comme à Cérisoles-sur-Loire? J’y suis allé, j’ai vu…

— La presse a été très élogieuse, le public apprécie…

— Il est bien le seul. Votre discours a pu convaincre, naguère, quelques élus locaux aux abois, il ne passe plus.

— Ce que nous vous proposons, c’est simplement de nous confier la gérance de certains espaces…

— Ce n’est pas ce que dit cette note, que m’a transmise le conseiller pour les musées du cabinet du ministre…

— … de vous aider pour ce que vous ne savez pas faire. Un restaurant au Grand Commun, là où se trouvait le service de la Bouche du Roi sous l’Ancien Régime, pour les touristes, mais aussi pour le personnel…

— Une sandwicherie? Les serveurs porteront des perruques? Vous voulez un Parc Astérix, avec des attelages dans le parc? Eurodisnailles? J’ai d’autres idées pour le Grand Commun. Un centre de recherches historiques.

— Nos techniciens peuvent vous aider, le mois prochain, pour contrer le bug de l’an 2000, sauf si vous avez déjà tout prévu.

— Pardon?

— Le bug informatique mondial. C’est dans un mois.

— Peur millénariste puérile. La seule chose qui risque de “beuguer” ici, c’est la pendule astronomique de Passemant.

— Celle devant laquelle Louis XVI avait veillé jusqu’à minuit pour voir s’écrire les chiffres de 1789?

— Beau sujet pour vos cires, pittoresque! La première roue, celle des millénaires, n’a jamais tourné. C’est ma seule vraie inquiétude pour le mois prochain. Si elle consent à bouger, nous sommes tranquilles pour les huit mille prochaines années, et ce sera une bien bonne nouvelle. J’ai confiance.

— Très drôle. Vos postes Internet?

— Il y a un accès au service de la communication. Ça suffit bien. Si ça boume, on réparera. Ça permettra d’en demander huit.

— La surveillance, les alarmes, les caméras vidéo?

— Notre sécurité, ce sont les clefs et les serrures. Pas de caméras. On ne va pas visser dans les boiseries. Nous avons mis quelques pièces sous alarme, aux points nodaux du parcours, aucune raison que ça ne fonctionne plus le 31 décembre.

— L’installation électrique?

— Trop cher pour vous. La mise aux normes, j’y travaille, c’est du lobbying auprès du ministre, pas besoin de vous. Cela consiste à faire fonctionner l’État. C’est mon métier.

— Toutes les installations à Versailles sont en 110.

— EDF fournit hélas désormais du 220, nous avons des transformateurs. Nous disposons d’importants stocks d’ampoules.

— J’imagine que vous ne “communiquez” pas beaucoup là-dessus…, ajoute Deloncle, qui fait partie de ceux qui miment les guillemets avec les doigts, ce qui agace Pénélope.

— Ça se sait là où il faut que ça se sache. La galerie des Glaces marche aux néons depuis la visite de John et Jackie Kennedy. Ils devaient venir pour déjeuner, ils sont venus dîner, on a vissé des tubes en une journée au-dessus des corniches. Depuis, ça claque de temps en temps, on n’y peut rien. Une fois par an, on monte en changer une quinzaine avec les grandes échelles. Vous voulez que je vous parle de la réfection des huisseries? Vous connaissez le nombre des fenêtres? À votre avis, combien y a-t-il de petits carreaux à chacune, selon les étages?

— Sous les toits, vous avez des fils électriques anciens?

— Les attiques n’ont jamais été électrifiés, ni les greniers. Pas chauffés non plus, on les a fermés à la visite faute de personnel, on y entasse les vieux cadres. Vous avez d’autres questions? Vous voyez que la gestion de Versailles aurait largement de quoi vous ruiner, monsieur Deloncle. Votre petite entreprise y périrait. Laissez-moi faire.»

Aloïs Vaucanson, conseiller d’État, se lève pour reconduire son visiteur. C’est à qui aura les plus jolis souliers, un concours d’étincelles, une compétition de glaçages, l’un noir, l’autre marron.

«Vous verrez, Pénélope, que cet idiot va alerter la presse, et j’aurai mon budget pour le plan Grand Versailles! Ce petit ramenard va nous être bien utile…

— Il est dangereux. Il plaît.

— Sa femme est une Dreux-Soubise. Nom illustre. Il est reçu dans tous les châteaux. Ça n’ira pas plus loin.

— La pauvre. Elle lui choisit des cravates à poneys?

— Rien ne vous échappe, nous allons nous entendre. Je m’en étais douté quand je vous ai recrutée, c’était ma crainte, vous n’avez aucun défaut. Ça sert, les défauts.

— On peut les dire en entretien.

— Ce qu’il faut, c’est leur montrer que nous savons être meilleurs qu’eux, sur leur terrain. Vos expositions intelligentes, les salles que vous allez retendre de tissus d’époque doivent nous faire gagner de l’argent… Vous avez croisé Nancy Regalado et son équipe, j’ai visé son scénario, rien de transcendant, elle a ajouté à l’histoire un valet en noir qui observe Marie-Antoinette de son arrivée en France jusqu’à l’échafaud. Lourd de symboles comme vous voyez, et neuf: c’est le peuple, c’est la mort, c’est son destin… ça nous rapporte, vous comprenez! Moi, je n’aime que les livres. Je hais les vieilles pierres. Vous savez, quand on m’a nommé ici, je faisais campagne dans les antichambres pour devenir président de la Bibliothèque nationale de France, alors… Ne pas être exactement à sa place, c’est une arme…»