Adrien Goetz - Intrigue à Versailles

«C’est le seul indice que nous ayons.

— Rien qui se rattache à Versailles, dit Pénélope. C’est plutôt une peinture préhistorique.»

Comme si on avait voulu tatouer sur la peau une sorte de personnage. Un homme stylisé. Il lève les bras vers le haut, comme deux rails parallèles, et ses jambes sont droites, côte à côte. Les plaies, restées sous l’eau, sont propres, le tracé se voit bien.

«Regardez le cadavre, il lui manque un doigt!»

Le policier lance un regard à Wandrille, qui n’a pas à se mêler de l’enquête:

«Oui, on a relevé ça tout de suite, coupé sans doute au moment du meurtre, ou peu de temps avant. Le légiste nous dira. Un crime de cinglé.»

Dans les films, les policiers tiennent toujours ce genre de propos, avec une évidente gourmandise. Cette fois, Wandrille comprend ce que veut vraiment dire cette phrase. Il obéit à l’ordre général de circuler donné aux promeneurs, il en a vu bien assez.

«Tu crois que c’est le doigt du tiroir? Tu n’as pas voulu lui dire que tu détenais le morceau manquant? Pour qu’ils vérifient s’il s’adapte? Ma petite Péné, tu ne changeras pas, tu veux percer le mystère toi-même…

— Il va falloir que j’y aille, pour faire ma note.

— Ça ne la ressuscitera pas. Pauvre Chinoise. Elle devait être assez mignonne.

— Regarde, on a ouvert une fenêtre de la galerie des Glaces. C’est le jeune homme en noir qui joue dans le prochain navet de la Regalado. Je te raconterai. Il ne dit pas un mot de tout le film, je comprends qu’il ait envie de prendre l’air.»

À peine entré dans le bureau de Pénélope, Wandrille, n’y tenant plus, ferme la porte, l’embrasse; elle sourit:

«Tu veux jouer Le Verrou de Fragonard en tableau vivant? Tu sais, le décor y est, mais ce n’est peut-être pas le moment?

— Tu as du champagne au frais? Rien ici? C’est bien la peine d’avoir un bureau dans le château de Versailles! Tu vas cesser de penser à tout cela, ferme les yeux, je passe ma main sur ton front, et voilà, oubliée la Chinoise atrocement torturée, le doigt en moins et les dessins au cutter. Réveillez-vous, je le veux! Je vous aime. Écoutez-moi maintenant.»

Il lui révèle, d’un coup, son nouveau destin: l’annonce du prochain gouvernement est pour 20 heures, sur le perron de l’Élysée, le voici fils de ministre. Un joli cadeau de Noël avant l’heure.

«Il faisait de la politique, ton père? Tu ne m’as jamais parlé de ça…»

Le Premier ministre a eu envie de «donner des gages à la société civile», comme le pressentait ce matin Nicolas Poincaré sur France Info, et c’est tombé sur lui, le plus incivil des grands patrons français. Il avait insulté à la télévision le PDG de Monotex — un voyou qui vient de déménager en une nuit ses équipements en Hongrie et de partir avec un pactole — et il est devenu depuis un mois le héros des chômeurs. Wandrille avait toujours cru que son père, dans le loft de la place des Vosges, votait à droite. Le voici ministre de gauche. Il l’était peut-être déjà, ou l’avait été. Que sait-on de la jeunesse de ses parents?

«Il a été invité à un week-end de travail, très secret, dans l’endroit le mieux gardé de Versailles, la résidence des Premiers ministres, le pavillon de la Lanterne. La prochaine fois on demandera si on peut passer pour le café. Ton big boss sera fou de jalousie. Tu sais, Péné, je crois que je me sens de gauche maintenant, je n’hésite plus, je vais m’encarter.

— Par conviction, ou parce que tu veux couler ton père? Par amour pour moi?

— Papa est vraiment malin. Dès qu’il a appris la nouvelle, le finaud est allé s’acheter trois costumes anthracite tout faits au Bon Marché. Des trucs sans marques, du magasin. Tu te rends compte.

— Tu sais, pour mes collègues, un costume du Bon Marché c’est le nirvana! On guette les soldes. Et regarde ma petite veste, avec le top assorti, tu aimes? Monoprix!

— J’aurais pensé Yamamoto, bravo. Papa change de vie, il veut être élu député, on va le parachuter dans un bled qui vote socialiste depuis un siècle, tu l’imagines arrivant à l’Assemblée nationale sapé comme un milord, avec ses costards sur mesure de chez Cifonelli, la chaîne de montre, la pochette blanche pliée selon des règles connues de lui seul, c’est le scandale politico-financier garanti. Il vient de me refiler dix costumes, de purs chefs-d’œuvre. Il n’en veut plus. Je vais tout récupérer, et les godasses aussi, on a la même pointure. Regarde cette veste, un bijou, bien trop beau pour un ministre, j’ai mis un jean APC, pour le changement dans la continuité, tu crois que ça va? Faut panacher.

— Elle rebique aux entournures, ta veste, c’est un désastre, regarde-toi! Va faire un tour dans la galerie des Glaces. Tu n’as pas du tout la carrure de ton père!

— Sa brioche, que les Français vont découvrir! Mais aussi son bras long. Apprenez, mademoiselle la conservatrice des textiles, qu’un costume sur mesure, même aux mesures de quelqu’un d’autre, a toujours l’air d’un costume sur mesure. C’est paradoxal, c’est anormal, c’est injuste, mais c’est ainsi. Je le prouve. Non?»

Pénélope, pour éviter que des oreilles non averties entendent déblatérer Wandrille, vient de refermer son bureau. La porte s’ouvre une seconde plus tard.

C’est Bonlarron, rubicond, exultant:

«Waddesdon ne dépose pas plainte! Il n’y a aucune raison. La table est toujours chez eux, dans la salle de la tour. Celle qui est ici doit être une copie. Je suis fasciné de penser que l’on peut faire de si bons équivalents. Je m’y suis trompé. Qui a pu payer aussi cher pour ça? Je vais avertir M. Vaucanson. Vous lui en avez parlé ce matin?»

La porte à peine refermée, Wandrille reprend, sans s’être intéressé une seconde à cette énigme mobilière:

«Tu crois qu’on me laissera utiliser l’héliport du ministère des Finances? Si je veux t’emmener bruncher à Guernesey un dimanche matin, ça fâcherait beaucoup les contribuables? Tu as entendu parler de la vedette sur la Seine, amarrée à Bercy? Papa va la prendre pour aller à l’Élysée. On la gare sous le pont Alexandre-III. C’est d’un pratique!

— Assieds-toi, tu me donnes le mal de mer.

— Je sens qu’on ne va pas déménager. La maison de la place des Vosges est quand même plus sympa que l’appartement de fonction. Si tu voyais, c’est bas de plafond, c’est moderne, tout est dernier cri, les rideaux à vomir.

— Tu veux que j’intervienne?

— Il y a des spots vissés partout, comme dans James Bond .

— Je vais te prêter le catalogue de tissus de la maison Prelle.

— Papa n’en peut déjà plus du chauffeur du gouvernement, un vieux à moustaches, avec des pompes tressées, qui sent l’après-rasage. Il n’ose pas lui dire. Il le fait rouler vitres ouvertes, il va se prendre une balle perdue, un contribuable excédé va le reconnaître, faire un carton et je serai orphelin.

— Tu hériteras. On se marie?

— Et Manrique, le vieux chauffeur de papa, qui a tellement de style, on ne sait plus à quoi l’occuper. On ne peut pas le licencier. Papa ne peut pas commencer par faire un chômeur. Depuis hier, maman passe son temps à faire les courses avec lui, pour lui donner du travail, elle va dépenser tout le salaire de la famille. Tu sais, un salaire de ministre, c’est un vrai recul pour papa qui…

— Wandrille, si tu ne cesses pas, je veux dire tout de suite, nous nous séparons.

— Tu viens de me demander en mariage.

— Je vais surtout demander à mon père de photocopier son dernier bulletin de salaire pour te l’envoyer. Tu sais, il utilise la photocopieuse de la poste centrale, chez nous, à Villefranche-de-Rouergue. Je crois que je ne vais pas tenir.