Frédéric Dard - Les deux oreilles et la queue

— Et ce serait qui, ces deux bonshommes ? rêvassé-je.

— Des mecs étranges venus d’ailleurs ! continue finement Lefangeux, qu’encore une ou deux commak et il se retrouve au chômedu des troupes sanantoniaises, l’apôtre du nylon zéro zéro sept et de la mouche à merde artificielle !

Je cherche à répondre à la question de l’Enrhumé.

— Des Ricains ? suggère Lurette.

— Possible. Mais je ne sens pas la chose.

— Parce que vous avez pas mis le pied dedans, se permet Lefangeux.

Bon, alors d’accord, je lui souhaite sa fête, plus une bonne et heureuse année, plus de joyeuses Pâques. Il m’entend, le chat botté ! Et les voisins itou. Ceux du dessus, ceux du dessous, ceux d’à droite, ceux d’à gauche, ceux d’en face. Je lui raconte tout bien, comme quoi quand on est un grand branque à la con, puant le poisson mort et l’asticot décomposé et qu’on laisse filocher des arcans, alors qu’on a à charge de les surveiller, on a l’obligation extrêmement obligatoire de verrouiller sa pauvre gueule d’handicapé mental et de réserver ses boutades pour les débiles de son espèce. J’ajoute encore des trucs, en surnombre.

Lurette s’est arrêté de mâcher, Pinaud biche la tremble et sa stalactite fait du yoyo à l’extrémité de son long pif.

A bout de rage, je finis par la fermer.

Lors, le martin-pêcheur, plus verdâtre que sa tenue de terre-neuvas (ou terre-neuvien, ou terre-neuvier), se lève.

— Y a maldonne, il fait ; excusez-moi : y a franchement maldonne. Je ne suis pas venu dans votre équipe à la con pour me faire houspiller de la sorte. Je suis un fonctionnaire, moi, pas un moujik de l’époque tsariste. Je préfère retourner dans des contrées plus civilisées.

Je lui tapote l’épaule.

— Je ne te saurai jamais suffisamment gré de cette décision, Lafange. Ce qu’il me faut, ce sont des chasseurs. Toi, t’es même pas un pécheur, t’es un poisson. T’as des ouïes à la place des oreilles, et quand tu essaies de parler ça fait des bulles. Retourne vite à l’aquarium, mec. Quand je passerai dans le coin, je t’apporterai des daphnies !

Furax, il manque dégonder la porte en l’ouvrant. Avant de partir, il se retourne et me lance :

— Vous voulez que je vous dise, commissaire ? Vous êtes un type bidon !

Il disparaît, laissant une traînée olfactive à base de caoutchouc mouillé.

Je me tourne alors vers le môme Lurette.

— Et toi ?

— Moi, quoi, patron ?

Il appuie sur le terme de patron, bien me signifier qu’il reste un inconditionnel.

— Tu demeures avec un type bidon, petit gars ?

— Vous connaissiez la devise des Savoyards avant qu’ils ne deviennent français, commissaire ?

Je la lui récite :

— Nos cœurs vont où coulent nos rivières ?

— Vous avez gagné, rigole-t-il, mais c’est moi qui continue !

Brave môme. Un jour, j’essaierai de lui faire cracher sa chierie de chewing-gum une fois pour toutes. Et puis de le faire se peigner. Et aussi mettre des hardes moins cradingues. Et puis non, merde, voilà que je deviens vieux crabe, dents blanches, haleine fraîche ! Mondain, style Pépère. Tiens, au fait, que devient-il Achille ? En quels lieux confinés, aux odeurs légères, est-il allé cacher sa honte ?

Le biniou grésille. Pinaud, qui se trouve le plus proche de l’appareil, décroche.

— Mouais ? Ah ! c’est toi, Gros. Sana ? Je te le passe !

Il me tend le combiné en murmurant :

— Alexandre-Benoît paraît plus surexcité qu’un pou.

Il peut, avec tous ceux qui doivent avoir un bail renouvelable pour loger dans ses poils à cet énorme débraillé. On a dit du lion qu’il était en somme du mouton assimilé ; Béru, lui, c’est du porc reconstitué.

Son organe de diplomate britannique me froisse le tympan comme si c’était du faf à train satiné.

— C’est toi, Tout-Beau ? halète la locomotive. J’ai eu la paluche d’or, mec. Radinez d’urgencerie dans l’Quinzième, rue Lecourbe, près des boulevards prairieféeriques, un petit restau qui s’appelle Le Père Ventru ; la surprise du chef vous attend, les mecs !

— Explique un peu !

— Perdez-moi pas d’temps, jvous pass’rai tout l’programme avec projectiles de diapos. Mathias est en route pour l’burlingue pisqu’y faut qu’en aura un qui tient la caisse.

Il raccroche.

Malgré la circulation extrêmement dense à cette heure, nous ne mettons qu’un quart d’heure pour atteindre Le Père Ventru . L’immeuble est délabré et je pressens que quelque part, un promoteur bande en pensant à lui. Le restaurant paraît être le point de contamination initial de toute cette vétusté. Sa façade dépeinte a oublié sa couleur originelle. Des rideaux jaunes, troués, masquent pudiquement la petite salle à l’abandon. Cinq tables que je décide bancales, avec des nappes en papier qui ont déjà fait leur devoir au service de midi roi des étés. Les misérables pots de moutarde ressemblent à des anus d’asiles de vieux. Un passe-plats verdâtre bée sur un antre malodorant où stagnent des odeurs sédimentaires. Ça fouette le vieux chou non ventilé, la saucisse oubliée dans sa graisse de cuisson, le hareng racorni, et surtout la pomme de terre frite dont la même huile sert depuis l’ouverture de l’établissement en 1932 (c’est encore écrit dans le verre de la porte : Maison fondée en 1932 ).

Le Gros est assis à l’une des tables devant une bouteille de vin rouge violet, sorte de beaujolais grec qui aurait dû s’arrêter définitivement à Orléans [5] Pour les cons ignares : ville réputée pour son vinaigre. S.A. .

Au milieu de la salle, un couple chenu, gras, croulant, coulant, emmitouflé dans de la tricotaille de grand-mère, pleure à pleins seaux.

Etrange scène en vérité. Bérurier leur fait face. Il écluse son nectar sans mot dire, l’œil globuleux, mi-hépatique, mi-attendri, avec toutefois un zeste d’implacabilité dans la partie centrale.

Il nous accueille d’un hochement de tête.

— Assistez-vous, mes drôles, c’est ma tournée.

Nous prenons place, muettement, Pinaud, Lurette et moi.

— Et le roi du lancer léger ? s’inquiète mister Gradu.

— On vient de divorcer, expliqué-je, il trouvait mes méthodes bidon.

— Tant mieux, déplore le Gros, j’déteste les gens qui puent.

Ça lui fait penser à virguler une vesse. Il la libère prudemment, prenant appui sur une seule fesse, les yeux fermés comme la Callas avant d’y aller de son contre-ut. Et puis bon, tout s’opère sans dégât. Content de sa prouesse qui n’était pas gagnée d’avance, Béru explique :

— J’sais pas si la Pine t’a dit, Tout-Beau, mais l’blouson du gazier dessoudé m’disait quéqu’chose. J’sus été à la morgue où c’que Mathias a aidé l’toubib à décasquer l’motard. Bon, illico j’retapisse le môme.

— Le môme ?

— Vingt piges, une misère ! J’l’avais vu ici, où c’qu’j’viens claper, moi et Berthe l’vendredi qu’c’est jour de tripes à la lyonnaise. A propos, qu’est-ce v’s’y mettez-t-il dans vos tripes, maâme Ventru, pour qu’ça leur donne c’goût d’merde aux herbes qui leur va si bien ?

La malheureuse voudrait répondre, hélas, ses sanglots l’en empêchent.

— Bien sûr, j’comprends vot’ douleur, maâme Ventru, concède l’Immense, on a beau êt’ la mère d’une charogne, un fils c’t’ un fils.

Il ajoute, baissant l’ton :

— Si v’ voudriez apporter une aut’ bouteille et trois verres, malgré vot’ chagrin, c’serait gentil.

La pauvre femme arrache ses deux cent vingt livres, varices comprises, de sa chaise pour vaquer. Béru poursuit :