Frédéric Dard: Renifle, c’est de la vraie

— La cause est écoutée, j’croive bien, lui dit-il. Cette dame pute est parfaitement compétente et opérationnelle. V’s’avez-il constaté l’en combien d’temps ell’ m’a fait éternuer l’chauve à col roulé, l’ami ? Hmmm ? Bon !

On devinait, chez ce gardien de la paix d’élite, le courroux feutré des magnanimes révoltés par l’injustice. Il réfléchissait, le regard distraitement posé sur son émission séminale qui évoquait une vue aérienne du lac de Gérardmer.

Il murmura :

— Mâme Cléopâtre, puis-je-t-il vous d’mander d’quoi z-écrire, je vous prille ?

Peu outillée pour la correspondance, la grosse péripatéticienne entreprit l’exploration de son énorme sac à main. Elle en retira successivement : un portefeuille en croco imitation, un vibromasseur à piles, une boîte de préservatifs, un sachet de cacahuètes salées, un slip sale, un martinet, une pointe Bic.

L’agent se jeta sur ce dernier objet. Pratique, il s’en fut découper un morceau du papier à fleurettes garnissant le dessus de la table de chevet, car il avait remarqué que l’envers était blanc. Il se mit en position de rapport et déclara :

— On va faire la facture à môssieur. Vous direz avoir commencé la séance par un déshabillé. Vous prenez combien est-ce pour vous laisser enlever la culotte, mâme Cléo ?

— Ça vaut bien une thune, non ?

Le policier haussa les épaules :

— Annoncez, annoncez, c’est pas moi qui fais les prix, ma chérie. Donc, j’inscris cinq francs. N’ensute, il vous a blablutionnée ?

— Et comment !

— La grande savonneuse complète avec l’indesque dans les orifesses, j’parille ?

— Textuel.

— Vous estimez c’te pratique à combien est-ce ?

— Si ça vaut pas vingt balles, je préfère pomper des crouilles !

— Rebuffez pas : j’inscris vingt francs, mâme Cléo ! N’ensute vous avez tenté de le démarrer à la manivelle ?

— Plus d’un quart d’heure, m’sieur l’agent. J’en avais la crampe de l’écrivain.

— Ce qui fait ?

— Moi, je dis que cinquante points, c’est donné !

— Ça, on peut pas vous reprocher d’avoir la folie des grandeurs ! J’inscris cinquante. De là, si mes souvenirs s’raient exaguetes, vous êtes passée à la pipe ?

— Je peux pas la laisser à moins de quarante francs, m’sieur l’agent.

— Mais j’ai pas joui ! protesta le client.

— Et alors, mon pote ? objecta sévèrement le représentant de l’ordre. Moi, si j’commande une boutanche de beaujolpif au restau et que j’l’éclusasse pas, j’la dois quand même ! Donc, on ajoute quarante points. Le coup du caniche, vous prenez combien ? C’est assez rare comm’ manœuv’, admit-il, laissant ainsi des perspectives de haut tarif à la pute.

— Je compte cinquante balles ! risqua-t-elle.

Le gros poulet nota la somme. Sa colonne de chiffres s’allongeait.

— C’est donné, assura-t-il, j’s’rais caniche, vous pourriez toujours courir pour qu’j’lèche les roustons de ce mec contre cinquante francs ! Et la confiture, mâme Cléo ? Hein, la confiture, je suis sûr qu’vous l’avez pas inclusonnée dans l’devis ? C’est l’pot que je voye là-bas, su’ l’entablage d’la f’nêt’ ? Mazette ! D’la Mère Grand à la gelée de groseilles purs fruits pur sucre ! Vous lu r’fusez rien pour son confort, ce con ! J’sus certain que v’s’en avez pour dix balles !

— Je ne pense pas, fit l’honnête femme.

— Moi si : c’est c’que mon épouse achète à la maison. Je note dix balles et je fais le total.

Il se concentra. Compta de haut en bas, puis de bas en haut.

— J’arrive à un total de cent soixante-quinze balles, ma poule.

Puis il tressaillit.

— Mais j’sus bon, moi ! J’oubliais la pipe d’démontrance qu’v’s’avez dû m’tailler pour convaincre cette tête de veau ! Quarante francs de mieux, souate en fin de compte la somme de deux cent quinze francs ! Vous seriez-t-il d’accord pour arrondir à deux cents, mâme Cléo, qu’on lu fasse un p’tit bouquet ?

— C’est faisable, consentit la dame. D’ailleurs c’était mon prix initial.

L’agent s’approcha du gazier toujours allongé sur le lit de travail dans une posture récamière.

— Y t’reste plus qu’à envoyer l’carbi, mec. Qu’après quoi j’te laisserai trois minutes pour renfiler tes brailles et disparaîte, sinon j’t’emballe pour outrage aux mœurs.

— Non mais je…, commença l’injouisseur.

— Vite ! aboya le flic.

Sa trogne vineuse avoisinait l’apoplexie. Il avait le regard plus rouge que les joues et sa « facture » avait disparu à l’intérieur d’un énorme poing, tellement serré qu’il semblait être en fonte.

Le client mal bandant remit les deux cents francs exigés, pénétra dans son pantalon, se chaussa sans prendre le temps de lacer ses souliers et détala en maugréant.

La grosse Cléopâtre avait les larmes aux yeux.

— On dit, ces charognes de flics, murmura-t-elle, mais y a pas que du méchant monde parmi vous !

Puis, dans un élan, en brandissant les deux cents francs qu’elle venait de palper :

— Vous ne voudriez pas qu’on partage, m’sieur l’agent ?

L’interpellé devint marmoréen.

Il laissa tomber, d’une voix plus métallique que celle d’un portail rouillé :

— Z’avez d’la chance que j’soye dur de la feuille, mâme Cléo. Si j’aurais entendu c’que vous v’nez de me proposer, j’vous encristais sec pour corruption de factionnaire.

Et comme la vieille radasse tremblait de frousse, il ajouta :

— Mais pisque vous t’nez à vous r’connaître envers moi, j’sus pas contre une carambole en camarades : vot’ estudio me porte su’ les sens.

Je vois Béru ressortir enfin de l’immeuble, la mine superbement réjouie. Il achève de boutonner ce qui peut l’être de son uniforme trop juste pour son obésité. Il a le kébour à l’aplomb et fait songer à un personnage de Dubout. Le voilà qui marche dans ma direction, sans se presser. J’abaisse la vitre de ma Maserati. Il se pointe. Je brandis un plan de Paris hors de la portière.

— Je peux vous demander un renseignement, monsieur l’agent ?

L’interpellé semble me découvrir, sans marquer davantage d’intérêt que si j’étais un étron déposé au bord du trottoir à des fins esthétiques.

— C’t’ au sujet d’quoi t’est-ce ?

Il se penche.

— D’où sors-tu, gros tas ? Je commençais à m’inquiéter.

— Une pute est venue me chercher pour régler ses patins av’c un clille.

— Le vilain rouquin qui est sorti il y a vingt minutes ?

— Textuel.

— Et qu’est-ce que tu as foutu depuis, avec la grosse vachasse ?

— Devine ?

Il rit, plantureux.

— Un de ces quatre, tu vas nous ramener le sida du siècle, Gros !

Béru rerit avec insouciance.

— Fais-toi pas d’souci, j’jouis d’l’immunité parl’mentaire, mec. J’continue à servir d’appât ?

— Bien sûr ! Les autres sont en place. Jérémie Blanc dans cette rue, à chiquer les marlous d’outre-mer, Pinuche à mendier dans la voie transversale. C’est le seul rôle qu’il pouvait tenir. Tu le reconnaîtras : il a des lunettes noires et une canne blanche.

— Il doit être payant, ricane m’sieur l’agent (qui ne fait pas le bonheur). Tu veux parier qu’avec ce qu’il va affurer d’aumônes, y s’payerera des muscadet ?

Je le regarde, si truculent et hilare. La boucle est bouclée. Il a débuté agent, il finit agent ! Il est très fier de son uniforme, le Mahousse. Il roule. Le plus marle c’est qu’il a débuté dans ce quartier, précisément. Il grimpait les commerçantes du secteur : les petites veuves, teinturières ou mercières. Je sais tout de sa vie sexuelle. Aujourd’hui, le voici à nouveau fier de déambuler au Saint-Denis dans ces fringues de gros drap qui sentent un peu l’humidité. Fier, parce que cet uniforme est un déguisement, ce qui revient à dire qu’il a rétrogradé délibérément, pour essayer de tendre un piège à un criminel. Jeu dangereux car il risque sa grosse peau de pachyderme, mon pote. Il l’a voulu. Question courage, c’est comme question cul : toujours fer de lance, le Mastar !