Frédéric Dard - Princesse Patte-en-l’air

C’est chouette d’assembler les pièces les plus confuses d’un puzzle. Les parties explicites vont toutes seules, mais les autres : les ciels, la mer, les frondaisons, tu parles ! Là, je marne en plein dans le goudron. Je viens de réunir une étendue d’asphalte. Pas commode.

Guilleret, je reprends :

— Vous êtes assurée que je suis perdu, quoi que je fasse, ma belle. Et pourtant, c’est moi qui tiens le couteau par le manche !

Mutisme.

Je me penche sur elle :

— Parce que c’est moi qui possède un certain enregistrement concernant le « Singe Blanc ».

Pour la première fois, elle marque une réaction spontanée. Tourne vers moi son magnifique visage ensorceleur. Son regard est animé, ardent. Je crois y lire — mais peut-être me berluré-je ? — , une espèce de terreur.

— La bande se trouve à Paris, dans un coffre du laboratoire de police, ma chérie, c’est-à-dire hors de portée.

Que rajouter encore pour bien lui vinaigrer le tempérament ? Saloparde, va ! À quoi sert d’être aussi sublime quand on est cruelle ? Du coup, je cesse de l’admirer. Veux-tu que je te dise ? Elle me paraît laide. Hideuse de méchanceté. La bonté a une lumière, la méchanceté est un sombre cloaque.

On parvient à une station du funiculaire qui traverse une partie de la ville, je l’avais repérée sur mon guide.

— Ici ? demande le chauffeur.

J’avise un parking, les bagnoles y sont rangées Panurge. Comme l’esplanade est vaste, tout au bout il y a autant de place qu’on en veut.

— Allez vous garer là-bas, le plus loin possible.

Il s’exécute.

Nous voici seuls. J’ordonne au chauffeur de se mettre debout sur sa banquette, ce qui me permet de le palper sans quitter ma place. Bien entendu, il avait un feu sur lui. Un extra-plat de poche, guère plus volumineux qu’un étui à cigarettes en métal. Je fais passer l’arme de sa fouille dans la mienne.

— Pose un pied sur le dossier.

Il hésite, s’exécute. Je trouve un poignard malais fixé dans sa chaussette blanche par une gaine adhésive.

— Ils sont bien équipés, vos scouts, fais-je à Chiang Li, mais ça ne les rend pas plus courageux pour autant. Moi, à votre place, je changerais de personnel.

« L’autre pied, please , beau jeune homme ! » enjoins-je.

Il avait la paire, l’artiste, comme quoi ma prudence est payante. Posséder un pareil harnachement et rester docile parce qu’un quidam te montre un soufflant, voilà qui est d’un être timoré. Je l’aurais cru plus difficile dans le choix des gardes du corps de sa grande fille, Kong Kôm Lamoon !

— Maintenant, descendez de voiture et allez vous placer devant le capot, face à nous, les deux mains sur la jolie statuette d’or, car celle-ci est en or, je parierais ?

Le macaque continue d’obtempérer. Lorsqu’il est en position de l’autre côté du pare-brise, je reviens à la belle.

— La bande sonore dont je vous parle, ma jolie, a été repiquée en plusieurs exemplaires car il nous fallait la multiplier pour pouvoir la soumettre à différents services. D’abord la traduire ce qui, à Paris, n’était pas évident. Le dialecte qui y figure n’est pas courant en France. Heureusement que notre capitale est une pépinière de savants. Nous possédons, au Collège de France, d’éminents orientalistes.

Elle m’écoute d’un air lointain.

— Ces explications pour vous faire comprendre que le secret figurant sur ladite bande ne pourra le rester que s’il y a accord complet entre nous. Songez qu’une copie se trouve déjà à Singapour même, à l’ambassade de France. Elle est top secret, évidemment, mais c’est tout de même de la dynamite pour vous, non ?

Là, je tartine au culot. J’en rajoute, j’épanouis dans les délirades. Faudrait tout de même pas que je dépasse la ligne blanche, ça pourrait éveiller ses soupçons.

Je poursuis :

— Et vous qui vouliez me faire abattre ! Dans quelle situation vous alliez vous trouver !

Je ris. Jaune parce que, franchement, le cœur n’y est pas.

À propos de rire jaune, pourquoi Béru et Pinuche se sont-ils transformés en Chinetoques ? Dans l’effervescence de l’instant, je n’ai pas pensé à le leur demander.

Ils doivent bien avoir leurs raisons, non ?

Moi, toujours est-il que, malgré mes fanfarodomontades, je ne suis pas rassuré. Des gens comme les Lamoon, c’est pas un signe de longévité que de les défier. Peut-on espérer avoir barre sur eux ? Même s’ils ont un cadavre dans le placard et que tu possèdes la clé dudit placard, ils ne sont pas disposés à te servir une pension, histoire de t’amadouer. Un type comme Kong Kôm, y a longtemps qu’il ne se fringue plus au rayon garçonnets ! Ceux qui ont essayé de la lui mettre n’ont pas dû avoir l’opportunité de reboucher leur tube de vaseline !

— Première question, petite pute : comment Daniel Fluvio s’est-il procuré cette fameuse bande ?

Un indéfinissable sourire fleurit sa bouche sensuelle.

— Vous avez eu tort de m’appeler « pute », déclare-t-elle.

— Comment nomme-t-on, dans ce pays, les filles qui sautent sur les hommes et se font prendre à s’en faire éclater le trésor, my darling ?

— Vous avez raté votre mort, déclare-t-elle.

— Comment cela ?

— En neutralisant mon messager, vous vous êtes privé d’une fin confortable. Il allait seulement vous loger deux balles dans la tête et une troisième au cœur. À présent, les choses se passeront moins bien pour vous.

— Amour, délices et orgues, ricané-je. L’amour, nous l’avons fait, et bien fait, m’a-t-il semblé ; les délices vont venir plus tard, selon votre promesse ; quand aux orgues, elles clôtureront les réjouissances.

Je me tais soudain, frappé par la promptitude d’un incident qui m’est peu profitable.

Deux voitures viennent de surgir sur le parking et foncent à tombeaux ouverts jusqu’à la Rolls. Des tires découvertes : une Jaguar et un cabriolet Mercedes.

Le temps que je considère le désastre et il est trop tard : je dérouille une piqûre dans l’omoplate droite. On m’a tiré une fléchette avec une sarbacane. L’as qui vient de réaliser l’exploit a encore le tuyau de bambou aux lèvres. Je sens une brusque paralysie me gagner. « Putain ! me dis-je sans prendre de gants, que souhaité-je ! Pardon : je pâteuse déjà de la matière grise, je voulais dire « quel sot étais-je » en croyant à l’inertie résignée du chauffeur. Tu parles que cette tire est équipée d’un signal d’alarme en relation avec une centrale. Le fumier l’a déclenché sans problème et j’y ai vu que du feu. Une fois branché, le signal en question fournit la position du véhicule. Bien joué ! C’était mieux avisé que d’entreprendre une guerre de tranchées contre moi, guerre dont Chiang Li pouvait avoir à pâtir ! Une balle perdue est si vite retrouvée dans la peau de quelqu’un.

Les deux tires survenantes nous encadrent. Quatre mecs en sautent qui se précipitent sur moi. Le chauffeur largue le capot où je l’avais confiné pour nous rejoindre. Il me lance un clin d’œil ironique. Genre : « Qu’est-ce qui l’a dans le cul, Lulu ? ».

Bien que je me trouve dans l’incapacité absolue de remuer un poil follet, ces messieurs ramènent mes bras dans mon dos et passent d’étranges menottes à mes poignets.

L’un des mecs prend place à l’avant près du conducteur, lequel, selon instructions, branche la capote de la Rolls Corniche ; après quoi il commande la montée des vitres teintées, puis l’arrivée de l’air conditionné. Conditionné, c’est ton pote Sana qui l’est ! À disposition. Impuissant (j’espère que ça ne se prolongera pas outre mesure, je déteste ce mot qu’on devrait bannir de la langue française).