Frédéric Dard - Princesse Patte-en-l’air

Il dort en ronflottant avec cette distinction dont il ne se départit jamais, même quand il se fait mâcher la membrane. Ça produit un léger « tuuuttt » flûté. Son crâne luit dans la pénombre, comme un cuivre sur un tableau de Rembrandt.

Je me retire doucement. Le sommeil me point. Ça vient de la digestion (lady gestion) survenant après ces heures de vol sans pioncer. Je retire mes targettes, dénoue ma cravate et m’allonge sur le couvre-lit de satin broché. Pas joyce comme contact. Aussi prélevé-je l’oreiller afin de lui confier ma nuque. Alentour, c’est le silence. On perçoit tout juste le chuchotis discret du climatiseur, moins perceptible encore que la respiration du Vieux.

Je voudrais faire le point, mais ça s’embrume à grande vitesse sous mon dôme. Les fumigènes de la fatigue qui m’ouatent le bulbe comme dans un spectacle de Hossein.

Ai-je été bien avisé de jouer (presque) cartes sur table avec Kong Kôm Lamoon ? N’ai-je pas obéi à un sentiment de peur ? En somme, en lui révélant ma qualité de poulet (citronnelle) et, (partiellement) l’objet de mon voyage, je l’ai désarmorcé, me suis implicitement placé sous sa protection. Enfin, j’ai agi selon mon vieux réflexe. Cela dit, je crains qu’il n’en sorte rien de positif. Lamoon va étudier le problème de l’album-Fluvio, certes, mais pour son compte. Il ne me fera jamais part des résultats de son enquête à lui. Il a de la gueule, ce personnage, de l’envergure. Il exerce une fascination incontestable sur ses contemporains.

« Et maintenant, me dis-je-t-il, que vais-je faire ? » Bécaud chantait ça à l’époque de son époque. Prince a dû mettre son détective chinetoque, le dénommé (bien nommé) Mâ Jong sur la piste Sonia. Peut-être que cela donnera quelque chose ? Je peux toujours espérer.

Mes yeux se ferment et c’est savoureux. Voilà que j’embarque sur la nacelle des rêves.

Il a raison, Chilou. On a besoin de réparer ses forces avant d’être opérationnel.

Tout de même, avant de vaper complet, je me dis que venir roupiller à Singapour, ça met chère la dorme.

Une notion de présence, un poids léger sur ma couche, me réveillent en sursaut. Il fait nuit, mais une immense fluorescence entre dans la pièce par les fenêtres dont j’ai omis de tirer les rideaux. Je tâtonne pour chercher à mon chevet quelque contacteur électrique. Une main douce stoppe mon geste et reste sur mon poignet. Une voix féminine chuchote « Non, laissez. » En anglais, mais le ton est capiteux tout de même. Je me soulève sur un coude et découvre, assise au bord de mon plumard, une silhouette gracieuse car extrêmement féminine de partout. En un éclair, je suppute des hypothèses. Une jolie souris d’hôtel comme dans les books de Maurice Leblanc ? Ou bien une dame pute qui s’est introduite de force dans ma turne afin de me violer et de violer mon portefeuille ?

Mon regard, encore plein des algues du sommeil, s’habituant à la pénombre, je ne tarde pas à capter la vérité. Les yeux, ils ne sont pas exigeants le moindre. Tu crois toujours qu’il te faut des ampoules de cent cinquante watts pour vivre la nuit, en réalité, grâce au phénomène d’accoutumance, tu parviens très bien à traquer tes morpions à la lueur d’un ver luisant.

Chiang Li !

Comme j’ai l’honneur de te le dire. Sublime à s’en mordre les châsses, dans une robe-fourreau noire en lamé.

Elle n’a pas lâché ma dextre, me contemple d’un regard infiniment voluptueux.

Putain, si je m’attendais ! Ce morninge, sa froideur, sa réserve extrême m’avaient surpris. Je me demandais pourquoi le roi du bazar mourronnait pour sa petite princesse, l’au point que je la voyais b.c. b.g. mutismeuse, docile, effacée pour ainsi dire. Mais là, je pige sur grand écran. Elle m’a jeté son dévolu, la môme. Sous ses mines hermétiques, elle appréciait le bonhomme. Se disait qu’elle devait être un crack du chibre à moustache, la belle affure venant de Paris ! Une grosse bite messagère, en somme ! Le goume forcené plein d’inventeries superbes. Le gusman intrépide du radada. Qu’avec un gars façon mézigue, les slips devaient ruisseler comme les toitures savoyardes à la fonte des neiges !

Cette certitude l’a totalement investie. Son tempérament de braise incandescente l’a conduite à me visiter. « Mister San-Antonio, please ? « Il est dans son appartement, Miss. Dois-je le sonner ? » « Inutile, je vous remercie. » Elle est montée. Son garde du corps parfaitement équipé lui a déponné ma lourde en un tour de con. « Entrez, vous êtes chez lui ! » Est-il au moins demeuré dans le couloir, cet enfoiré ? J’espère qu’il n’est pas assis en tailleur dans un coin de la chambre à attendre que ça se passe.

Parce que, laisse-moi t’informer d’une chose : ça va se passer ! T’arrêtes plus un rouleau compresseur sans frein dans une descente ! Moi, je crie pouce à l’enquête. Voire pousse-pousse ! Il a droit à quelques instants de repos, le guerrier, non ?

— Vous me jurez que je ne rêve pas ? démarré-je, assez conventionnellement, je sais, mais dis, on n’attaque pas Cyrano par la tirade des nez !

Sa deuxième main (que n’en a-t-elle autant que son bouddha, la chérie brûlante) m’effleure la région protubérante pour un bref bulletin d’information. Elle y puise l’assurance qu’elle vient de fracturer la bonne porte ; ça va être temps sec et chaud sur l’ensemble du pays !

Elle gazouille :

— Je n’aime l’amour qu’avec les Latins !

— Et comme vous avez raison, douce Chiang Li. Le reste n’est que du décaféiné ! Votre présence me comble ! Quelle sublime initiative avez-vous eue en venant me rejoindre !

Mais mon blabla ampoulé ne constitue pas sa tasse de thé (c’est le cas d’y dire). Elle, les phrases tarabiscotées, elle s’en respire à longueur d’existence, alors tu penses ! Elle est là pour faire relâche, pas pour se respirer des vers libres.

— Il paraît que les Chinoises n’aiment pas le baiser sur la bouche ? risqué-je.

En manière de réponse, elle s’allonge sur moi. Elle sent la roseraie au matin, la jeune fille fraîche éclose, un tout petit peu le patchouli aussi. Sa bouche ventouse la mienne, sa langue force (sans mal) mes lèvres. On se galoche à l’éperdu : valse des patineurs qui nous arabesque le centre des télécommunications.

Moi, puisqu’on se dit tout, une robe-fourreau, j’ai jamais pu lui résister. Faut que j’en dépiaute la dame qui la porte. Comme en général c’est pas les grosses vachasses qui peuvent se couler dedans, mon entreprise est chaque fois payante ; sauf la fois, à Hambourg, où j’ai découvert que j’avais affaire à un travelo hormoné femelle.

La robe-fourreau, t’as pas la possibilité de l’attaquer par le bas, à moins de chiquer les Attila et d’y aller à la saccagette ; ce qui n’est pas mon style de gentleman, bien que certaines aiment ça. Non, la robe-fourreau, faut l’entreprendre par le haut, c’est-à-dire par sa fermeture Éclair ; dégager les brandillons, puis rabattre façon peau de banane. La personne doit se prêter à cette opération. Ça signifie qu’on ne viole pas une gonzesse en robe-fourreau et c’est pourquoi elle est de moins en moins portée par les dames.

Chiang Li, j’en crois pas mes sens de l’avoir dans mon plume, si ardente. Elle me laisse dépêtrer sa pelure en me regardant fixement. Moi, je lui débite des dingueries en français. Des trucs qui partent des couilles, donc sincères. Comme quoi elle m’a fasciné ce morninge, et que depuis, j’ai un tricotin permanent dans le calbute. Ce sont ses photos, sur l’album qui m’ont décidé à venir. Que je vais la faire reluire comme un dingue. La biter de bas en haut, recto verso et dans le sens des aiguilles d’une montre ! Que je lui suppose une petite chatte de tirelire peu apte à mon braque occidental, mais qu’on y mettra le temps qu’il faudra pour lui faire respirer ce morceau choisi de la culture française.