Frédéric Dard - Princesse Patte-en-l’air

Enfoiré, va ! Un gars que j’ai tenu sur les fonts baptismaux de la Poule !

Après que nous l’eussions quitté, Jérémie demande :

— Quand comptes-tu lui mettre une belle avoinée, Antoine ? Je sens que tu en meurs d’envie et ça me ferait tellement plaisir.

— J’attends Noël, réponds-je. Comme je ne sais pas quoi offrir, ce sera mon cadeau.

T’as ceux qui créent la Pyramide du Louvre, l’Arche de la Défense ou l’opéra de la Bastoche.

Et puis t’as les autres.

Ceux qui marnent dans le clapier « Sam’Sufy » ou le petit immeuble de « confort », en banlieue. C’est à la seconde catégorie qu’il appartient, Albéric Wesmüler. Son atelier d’architecte a été aménagé dans une aile de sa villa ; assez judicieusement d’ailleurs, de manière à ce que sa vie professionnelle et sa vie privée se côtoient sans se gêner.

Quand tu te présentes à la grille, un panneau indique que « l’Atelier d’Architecture » est à droite (suivre l’allée).

Nous l’empruntons.

« Sonnez et entrez ».

Je sonne et nous entrons.

Un petit hall d’accueil avec une secrétaire coiffée ébouriffée, dans les tons feuille-morte. Robe verte. Des lunettes retenues par une chaînette pendent entre ses agréables mamelles et une seconde paire chevauche son nez un peu trop bourbonien à mon goût.

Elle est en train de se livrer à l’occupation propre à toutes les secrétaires quand elles ne se font pas les ongles ou ne téléphonent pas à leur petit ami : elle tape à la machine. Et ça fume, je te prie !

Elle termine son paragraphe avant de relever la tête et de nous proposer un sourire un peu défraîchi pour avoir trop longtemps séjourné à l’étalage.

Je lui réclame M. Wesmüler. Elle me répond qu’il est « en chantier » (comme la vérole) mais qu’il ne saurait tarder, ayant un rendez-vous au téléphone des plus important dans un léger quart d’heure.

Gentillette, la vieille fillette carabosse nous propose d’attendre et nous chaussons nos culs de fauteuils en rotin équipés de coussins.

Elle se remet à faire chier le clavier de sa vieille I.B.M. à boule (ma préférée, j’en ai tué une bonne douzaine sous moi) en arrangeant fréquemment les mèches rousses de ses cheveux, en réalité grisonnants, biscotte la présence — et surtout le regard — de deux beaux hommes lui mettent des pincements au cœur et des mouillances dans le slip.

Une pendule électrique épinglée au mur craque ses secondes comme autant de petits pets à chaque saccade de l’aiguille rouge.

Moi, la tête renversée sur le dossier inconfortable, les mains croisées au bas de mon ventre, le regard mi-clos, le cervelet au bain-marie, je me concentre sur cette diablesse d’histoire. Ça se déroule rapido, comme un film d’action bien torché. Les Wesmüler au cinoche de Boulogne. Deux voyous : Fluvio et Marien s’en prennent à eux. Le second estourbit l’époux, le premier embrasse l’épouse et lui pose un ranque. La femme va au rambour, Fluvio se pointe, des motards le trucident, Mme Wesmüler se tire. Dans le coffre de la Golf je déniche un magnéto dont la cassette contient l’enregistrement d’une conversation téléphonique établie où il est question d’une organisation de Singapour nommée « Le Singe Blanc ». Visite chez Fluvio qui héberge une épave de fille camée. Dans ses affaires, je découvre un album contenant des photos consacrées à la fille d’un roi des affaires de Singapour. Je rends visite au gars Marien, le complice (et le fourreur) de Fluvio. Il ne m’apprend pas grand-chose. Ne pouvant l’emballer sur l’instant, je l’enchaîne et quelqu’un le surine dans sa chambre après mon départ. Nuit d’ivresse avec Madeleine. Au matin, je me rends chez Elianor Dakiten, la vedette partouzeuse qui a connu des nuits orientales pas dégueues avec Fluvio. C’est elle qui me rancarde au sujet de la fille de l’album. Content, je vais à la Maison Pébroque où j’apprends deux nouvelles considérables : Bérurier écrit ses souvenirs et « la femme blonde », Sonia Wesmüler, est partie pour Singapour ! Voilà, résumé en style presque téléphonique, le développement de l’aventure. Nota : Fluvio était armé et son pote également, ce qui donnerait à penser que les activités de ces deux loubards n’étaient pas aussi vénielles que Marien tentait de le faire croire ou alors qu’ils redoutaient un danger.

Pendant ce voyage de l’esprit, la grande aiguille noire de la pendule électrique s’est payé une part de brie et a amputé ma vie d’un quart d’heure.

Blanc, fatigué par sa planque, somnole. Il s’est changé, troquant sa tenue de balayeur contre son prince-de-galles chocolat (un camaïeu !). La secrétaire arrête de flinguer son I.B.M. pour mater l’heure.

Elle croise mon regard, chemin faisant, et soupire :

— Il devrait être là, je crains qu’il ne rate son rendez-vous téléphonique.

Ses yeux sont d’un marron bêta. Sa bouche charnue dénote un tempérament sensuel. Elle me veloute du regard, supputant les dimensions de mon sexe quand celui-ci prend les devants.

— Plus de vingt centimètres, je lui susurre. Disons vingt-trois. Vous savez qu’on peut déjà assurer du bon travail avec ça !

Elle reste coite, sidérée et par ma perspicacité et par mon fieffé culot, se demandant déjà en arrière-plan si de la vantardise ne se serait pas glissée dans mon affirmation.

— Je vous demande pardon ? patauge-t-elle des cordes vocales.

Elle est sauvée de son embarras par la sonnerie du téléphone.

— Et voilà, j’en étais sûre ! ronchonne la bibinoclée en décrochant.

— Sonia ? elle fait. Albéric n’est pas encore de retour, il a dû être retenu sur le chantier.

Tiens, elle appelle les patrons par leurs prénoms. Cette familiarité sous-entend qu’elle jouit d’un statut particulier chez les Wesmüler.

— Vous avez fait bon voyage ? poursuit-elle. Attendez, je regarde s’il vient.

Elle se soulève de sa chaise pour mater par la baie vitrée. Ne voit rien.

— Non. Il peut vous rappeler ?… Ah ! vous sortez ? Alors qu’est-ce qu’on fait ?… Dans huit heures ? Donc, au domicile ? Entendu, je lui dirai.

On raccroche.

— C’était Mme Wesmüler ? demandé-je innocemment.

Dans la foulée, elle répond qu’oui, sans se poser des questions sur ma perspicacité.

— Elle est en voyage ?

— Singapour.

— Tourisme ?

— Son beau-père habite là-bas.

— M. Wesmüler père ?

— Non : le second mari de sa mère. C’est lui qui l’a élevée.

— Elle va souvent le voir ?

— Une fois par an environ.

— Elle y est allée en janvier ?

— Non, pourquoi ?

Au lieu de répondre, je laisse tomber :

— Vous êtes davantage une amie qu’une secrétaire, si je comprends bien ?

— Je suis la cousine de M. Wesmüler. J’ai perdu mon époux il y a deux ans et, comme j’avais besoin de travailler, Albéric m’a prise avec lui.

— Sympa.

Elle opine. À nouveau elle imagine mes vingt-trois centimètres de zob. Je la suppose en manque de chibre, Ninette. Son veuvage commence à lui flanquer le torticolis au clito. Elle s’offrirait bien une partie de bayonnes si je l’y poussais un chouïe. Note qu’il n’y a pas meilleure affure qu’une gerce en rideau de baise. Elle déferle du prose quand elle s’y met ! Mais c’est son pif qui me rebute l’élan. Si je l’emplâtrais, j’aurais la désagréable impression de me faire Louis XVI. J’ai rien contre Louis XVI qui fut un excellent serrurier, mais de là à l’embroquer, y a un monde !

Je profite de l’embellie pour lui tirer les vers du nez, la cousine. M’approche de son burlingue, mains aux poches, dégagé et dominateur.