Frédéric Dard - Princesse Patte-en-l’air

Je la trouve sobrement vêtue d’une espèce de boléro en gaze gansée de soie blanche. Sur sa peau dorée, c’est payant. Ses draps sont ramenés à hauteur de son nombril, lequel me fait de l’œil ouvertement.

— Bonjour, gémit-elle. Vous rendez visite aux gens à l’aube, dans la police ?

Elle parle comme une qu’un gus fait reluire et qui l’implore d’aller plus doucement.

— Il est dix heures du matin ! plaidé-je.

— Je me suis couchée à sept ! objecte-t-elle. Vous êtes sans pitié pour les artistes ! Enfin, maintenant que je suis réveillée… Eh bien ! approchez !

— Commissaire San-Antonio, me présenté-je.

Et j’avance jusqu’à sa couche circulaire, ce qui me permet de découvrir au côté de la dame, caché par un moutonnement des draps, un jeune éphèbe basané, à la crinière afro. Seule sa tronche émerge mais je le devine en costume d’Adam très strict. Il dort à point nommé et à poings fermés.

Elle a suivi mon regard et murmuré, attendrie :

— Ne dirait-on pas un chérubin ?

— Tout à fait, conviens-je, j’ai vu le même l’autre nuit dans un film porno où il jouait un conducteur de bus en train d’emplâtrer une passagère excitée.

Elle pouffe.

— Mais c’était lui, commissaire ! Le film s’appelle Bus Zob , n’est-ce pas ?

— Je l’ignore, étant tombé dessus par inadvertance et l’ayant quitté assez rapidement.

Elle dit :

— Puisque vous avez vu la séquence de la passagère, vous avez dû être frappé par les dimensions du sexe de Ramo, je suppose ?

— Il m’a paru considérable en effet, ne barguiné-je pas.

Elle glousse, rabat la literie, découvrant le ventre plat de son cosaque, sa toison aussi noire et crépue que sa tignasse et sa lance d’arrossage impressionnante. Bien qu’étant inanimée, la chopine du petit casanova laisse percer toutes les promesses qu’elle est capable de tenir.

— Bel outil, n’est-ce pas ? complaît la salope blonde.

— Ce n’est pas au B.H.V. qu’on peut trouver le pareil, admets-je-t-il.

Elle se penche et dépose un bisou sur le casque suisse du champion. Ce con vanné continue de pioncer. Lui, il n’a pas besoin de se farcir les portugaises aux boules Qui est-ce , tu peux projeter un film sur la chute de Berlin pendant qu’il pionce sans crainte de l’éveiller.

— Asseyez-vous ! propose la star du fignedé en tapotant son matelas comme l’on invite un clébard à coucouche-panier.

Je cède à sa propose. Son lit est parfumé avec une pompe à incendie et aussitôt je biche mal au bocal, moi si perturbable de l’olfactif.

Elle a son boléro ouvert à deux battants. J’ignore si elle s’est fait bricoler les frères Goncourt, mais je peux te dire qu’ils planturent vachement et qu’ils se tiennent parfaitement dans le monde.

— Vous connaissez la nouvelle, je pense, attaqué-je : Daniel Fluvio est mort. On l’a trucidé hier après-midi.

Elle lève les yeux au ciel comme si elle espérait y apercevoir l’assassiné.

— Place de l’Opéra, oui, j’ai su ça. C’est horrible. Un règlement de comptes, semblait dire le commentateur ?

— Vous l’avez connu en Asie, pendant le tournage du film dont vous êtes la vedette féminine ?

— Exactement.

— Et même bien connu, appuyé-je.

Elle sarcaste :

— Ne finassons pas, commissaire. J’ai baisé avec lui, si c’est ce que vous sous-entendez. C’était un beau gosse, et moi j’aime les beaux gosses.

Je trouve étrange qu’étant danoise elle n’ait pas un pouce d’accent. Elle serait pas native de Copenhague-les-Oies, d’aventure, l’Elianor ?

— Il paraîtrait que vous avez même fait l’amour à plusieurs ?

— Ne me dites pas que vous en êtes choqué ! pouffe-t-elle. Je suis une sensuelle qui assume ses fantasmes. C’est un grave péché ?

— Pour cela, adressez-vous au curé de votre paroisse, je ne connais pas le barème.

Ça la fait marrer en grand.

— Sympa ! Vous êtes un flic sympa. Et séduisant. Vous savez que je me laisserais bien faire l’amour par vous au côté de mon Ramo endormi. Ce serait excitant, non ?

— Très. Malheureusement, j’ai déjà donné. À cinq reprises entre minuit et six heures ; j’ai besoin de me refaire une santé.

Et tu sais que je la chambre pas, la vedette. Mado, je l’ai bel et bien tirée à cinq reprises cette noye. Une fois à l’hôtel miteux, une seconde fois dans la bagnole qui, pourtant, ne présentait pas le confort de ma Quattroporte ; et puis trois fois encore à son domicile où elle m’a convié pour la nuit. La grande aubaine, cette scripte !

— Dommage, soupire-t-elle. Bon, Fluvio a été abattu. Paix son âme qui, à vrai dire, ne doit pas être très blanche. Alors ?

— Comme il vous a beaucoup divertie pendant le tournage, vous avez donc eu l’occasion de connaître ses activités, ses relations.

Elle éclate de rire.

— Il me vient une idée farce, annonçe la bougresse.

Elle saisit le mandrin de Ramo, le flatte, le malaxe à doigts de louve.

— Continuez de poser vos questions, commissaire. Vous ne trouvez pas outrageant que je caresse mon love-boy pendant ce temps, j’espère ?

— Vous êtes chez vous, dis-je ; c’est votre chambre, votre lit et votre chibre. Pendant la période Singapour, avez-vous entendu parler d’une organisation nommée « Le Singe Blanc » ?

— Comme c’est étrange.

La chopine du dormeur commence à renaître de ses cendres. Elle se dilate et un imperceptible frémissement, très encourageant pour Elianor, moi je trouve, la parcourt.

— Qu’est-ce qui est étrange ? osé-je insister malgré le suspense en cours.

— Un soir que nous batifolions à son hôtel, il a reçu un appel téléphonique. Il a dit à peu près ceci à son correspondant : « Ah ! bon, tu as eu le renseignement ? Comment dis-tu ? White Monkey ? Le Singe Blanc , quoi ? Drôle de raison sociale. » Puis il a ri et a ajouté : « Je vais le faire descendre de son cocotier, moi, ton singe blanc ! Attends, je prends de quoi écrire. »

« Là, enchaîne Elianor, il a noté un numéro de téléphone. Après quoi il a remercié et a raccroché. Il paraissait joyeux, comme s’il venait de réaliser une bonne affaire. »

— Merci, empressé-je, votre renseignement m’est précieux. Il n’a pas assorti ce coup de fil de commentaires ?

— Non.

J’extrais de ma vague le petit album de photos et le place sur les jambes de la vedette. Mais elle est en train de construire un édifice de bidoche avec le zob (je dirais bien le paf, mais tu pourrais confondre avec le paysage audiovisuel français) de son niqueur professionnel. C’est vrai qu’il est membré aux limites du raisonnable, le frisotté. Pour s’enquiller sa batte de baise-bol, faut drôlement écarquiller la moniche, espère. Ses partenaires doivent se ruiner en oléagineux !

— Vous avez déjà vu ça, commissaire ? demande-t-elle.

— J’ai même vu mieux, assuré-je, évoquant mon cher Bérurier ; cela dit, votre petit glandeur ferait un médaillé d’argent très honorable.

À présent, le mât d’artimon a atteint son volume de croisière et la goulue femelle se l’embouche au grand dam de sa mâchoire écartelée (toujours si je puis ainsi m’exprimer).

Elle parvient, sans effort apparent, à se l’engloutir aux deux tiers. Non, attends que je mesure : aux quatre cinquièmes. Tout en exécutant cette passe de tourtour (ou ce tour de passe-passe), elle me regarde avec un air triompho-jubilatoire. Cette môme, faut reconnaître son manque de bégueulosité. Pour elle, les jeux de l’amour ont priorité absolue et elle les accomplit sans les gâcher par la moindre gêne. Reine du cul, elle règne avec une totale simplicité.