Frédéric Dard - Maman, la dame fait rien qu'à me faire des choses !

L’homme demeuré à l’extérieur sort alors de son pantal un pistolet muni d’un silencieux. De sa main libre, il braque le faisceau d’une des torches dans le trohu.

Une série de petits bruits ridicules retentissent, qui tiennent de la louise mal contrôlée et du bouchon de champagne foireux. Des cris s’échappent du caveau (qui devient nettement « de famille », il me semble).

Le flingueur se penche un peu plus et balaie l’intérieur de la tombe avec sa lampe, ponctuant parfois son investigation d’un nouveau pet de nonne.

Silence complet.

Je cause, je raconte, j’ai l’air de prendre mon temps. Mais sache bien que tout cela s’est déroulé en un clin d’œil.

Mon petit lutin intérieur me passe un branle, soudain. Il me crie dans le silence de ma conscience : « T’attends quoi, Ducon ? »

Il n’en faut pas plus. Je dégaufre mon ami Tu-tues et bondis, façon tigre du Bengale.

Oh ! le nœud ! Le triste, le faramineux locdu ! Dans ma précipitance, je n’ai pas tenu compte d’une chose essentielle : l’immobilité prolongée que je viens de subir m’a engourdi, a mis des boisseaux de fourmis dans mes pauvres membres. Je te présente, exécuté par le maestro, le fiasco le plus grand, le plus ridicule de ma carrière : je me tords la cheville, lâche mon feu qui s’en va dinguer à dache, voire même plus loin, et m’étale dans la glaise. Ai-je déjà vécu une aussi grande humiliation au cours de ma brillante carrière ?

Non, hein ?

Ben tu vois : y a un début à tout !

En attendant, ce coup fourré ne fait pas mes oignes !

Surpris, certes, par ma fulgurante intervention, le pilleur de sépulture réagit vite fait bien fait.

Je ne suis pas encore relevé que j’ai le canon de son arquebuse dans le creux de la nuque, là que m’man me donnait des gros bisous quand j’étais moujingue, pour me faire rire de plaisir.

L’espace de rien du tout, je me dis : « C’est un tueur, alors il va presser la détente et mon kilogramme de cervelle ira décorer la pierre tombale d’Annette Lenfouré, ce qui fera le bonheur des zoziaux, lesquels raffolent des abats. »

Mais à la seconde que je pense cette chose désagréable, je perçois un choc [11] Les romanciers professionnels ajoutent généralement « sourd ». Un choc sourd. C’est la tradition. Tu l’auras remarqué. . C’est suivi d’un geignement escamoté et je reçois une poussée de haut en bas égale au poids du type déplacé. Fais un pas en avant pour permettre à mon tagoniste de mieux s’étaler, ce dont il ne se prive pas.

Une ombre surgit d’entre les morts, plus zégzactement d’entre les caveaux de famille. Tu sais qui ? Quel est celui d’entre toi qui vient de crier « Toinet » ? Tu lis plus vite que j’écris ou quoi-ce ?

D’accord, c’est bel et bien mon rejeton apocryphe qui se pointe, guilleret, souple et félin.

Il s’arrête devant le gonzier inanimé et lui chope son feu.

— Qu’est-ce tu dis de ça, p’pa ? C’est pas une entrée de théâtre, dans son genre ? T’as de la chance que je sois nyctalope d’une part et ancien tueur de piafs de l’autre. Quand je l’ai vu te braquer, j’ai eu les chocottes qu’il te praline comme les deux autres. Alors j’ai empoigné un vase de bronze sur une tombe et l’ai propulsé aussi fort que j’ai pu.

Je ramasse la lampe que le mec a fait choir et la braque sur lui.

Il est plus que groggy ; un filet de sang sourd de son oreille, pareil à un gros ver rouge. Je ne suis pas chirurgien, mais si cet homme ne se paie pas une fracture du crâne en bonne et due forme, moi je suis l’archevêque de Canterbury.

Je pose ma main sur l’épaule de Toinet.

— Tu vois, fils, soupiré-je, c’est ça « tomber à pic ».

— Tu crois ? rigole-t-il en ramassant mon feu.

— Yes, sir : je crois.

Comme on a un coup de flou dans les montants, on s’assoit, sans s’être concertés, sur le caveau de cette pauvre Annette Lenfouré qui n’a jamais, de son pauvre vivant, eu l’occasion de connaître des périphéries pareilles [12] Béru dixit. .

La chouette engagée par la production nous donne son aubade. Blottis l’un contre l’autre sur le marbre froid, on savoure l’élémentaire bonheur qui nous échoit.

C’est bon de vivre et de s’aimer. Surtout dans un cimetière.

Un tunnel, quand on y réfléchit, c’est un raccourci. D’accord, pendant un moment tu ne vois pas le soleil, mais tu gagnes du temps pour mieux en profiter après.

Voilà ce que je me dis dans le salon de la mère Mina où, en compagnie de ces dames, je sable (qui a crié d’Olonne dans l’assistance ?) le champagne. En attendant, non pas Godot, mais Son Excellence configurative Karim Kanular que j’ai priée céans et qui a accepté.

Madame, que ses vicissitudes passagères avaient rendue mal embouchée, a récupéré sa parfaite dignité de femme en puissance de la sexualité d’hommes parfois intéressants, surtout dans leurs débordements physiques. Elle porte une admirable robe violette, très épiscopale, à manches de résille noire, embrochée d’un bijou large comme le bouclier de Brennus. Je la trouve particulièrement « régnante » au milieu de son cheptel.

Miss Cannelle, déguisée en soubrette de « Autant en emporte le ventre », remplace la boutanche de champ’vide par une pleine. Depuis qu’elle occupe la « chambre de matage » voisine, elle est radieuse. D’autant que son installation a donné un regain d’activité au studio. Elle l’a transformé en « Case de l’Oncle Ben », que c’est beau-comme-là-bas-dis ! Bambou sur les murs, découverte représentant des champs de coton hydrophile à l’infini. Soleil rouge sang. Y en a même deux pour faire le pendant.

Madame, qui a toujours eu des prémonitions, a testé la pièce sur des habitués, sentant brusquement qu’elle « tenait » quelque chose. Effet immédiat ! Miss Cannelle, dans ce décor, prend un relief inattendu. Une femme de chambre noire, vêtue de blanc qui parvient à saisir des melons avec son sexe, tu peux pas savoir l’engouement des messieurs. La Mina ne songe plus à passer la main. Elle a pigé qu’un nouvel âge d’or lui tombait sur la cerise. Qu’en plus, lorsque la grosse Noire exécute son numéro, on branche la vidéo sur les autres piaules où « ces demoiselles aguerries » libèrent l’intime de quelques intellos déplumés à gueule de brochet naturalisé.

On étend l’accès du claque aux épouses, ce qui est une grande première ; ces pauvrettes étant toujours brimées, obligées de pomper le mec des recommandés pour s’égayer le destin, ou de déguster la sempiternelle bitoune de Félix Quedune, le copain de classe de leur mari. Dorénavant, elles ont accès au lit de travail des pensionnaires de Madame, auxquelles elles peuvent prêter fesse-forte en cas d’urgence. Il y a chaque année des flambées de bites dans les boxons, au printemps. La sève qui fait le ménage. Pourquoi ces dames feraient tintin sous prétexte que leur retour d’âge est passé par là, alors que leur tirlipoteur de dactylos continue de se faire déguster l’asperge après les déjeuners d’affaires ?

Elle va mettre bon ordre, la rombiasse cheftaine. Son claque, mis un instant à rude épreuve, repart pour une nouvelle conquête de l’Ouest (parisien).

L’euphorie, je te dis. D’autant qu’elle vient d’engager une petite Asiatique délicieuse dont on lui a dit le plus grand bien. Une Malaisienne d’un mètre cinquante, jolie comme un cœur, qui sort de la Puhtasse School de Kuala Lumpur et qui dérouille des braques géants dans sa chattoune adolescente. La mactée a obtenu cette merveille exotique par un ancien diplomate qui l’avait ramenée par la valise diplomatique, pour son usage personnel, et n’a pu la garder car il s’est mis à développer un diabète vertigineux qui l’a rendu tricard de baise pour le restant de ses jours. L’Excellence a eu l’idée altruiste de recaser la ravissante Sâl Pin Jite dans un bobinard pour que ses frères humains puissent en profiter.