Frédéric Dard - Maman, la dame fait rien qu'à me faire des choses !

C’est la vaste pièce loukoum, dont les arabesques et fignoleries en tout genre flanqueraient de l’acné juvénile à Antoine Pinay. Y a les deux branleurs armés, à chaque extrémité et, au mitan, installée derrière un opulent bureau surchargé d’appareils robotiqueurs, la régnante du lieu : une somptueuse Arabe rousse aux yeux pleins d’étranges mordorances.

Moi, les filles arabes m’ont toujours intimidé.

Elles me causent un obscur sentiment de crainte. J’ai l’impression que si je m’y intéresse de trop près, quelque méchant mamelouk va surgir de derrière une tenture et me trancher les testicules avec son grand cimeterre sous la lune. Elles sont indéfinissables. Inaccessibles pour nous, nonobstant le vague air pute qui leur vient de leur brunité intense, crois-je. L’impression, aussi, que malgré leurs yeux de braise, elles n’apprécient pas tellement la baise et que jamais un Occidental ne réussira à les faire reluire intrinsèquement.

M’approche du burlingue plus vaste que le Radeau de la Méduse peint par Géricault.

Elle me regarde surviendre de son air impénétrable.

Beau sourire radieux du mec qui veut vaincre son sentiment d’impuissance.

Hélas, elle imperturbe.

— Bonjour, mademoiselle. J’espère que je ne vous importune pas ? J’aurais plusieurs petites choses à vous demander.

Elle riposte, sans vivacité, en continuant de me braquer son double trou du colt plein cadre :

— Je n’ai aucune qualité pour faire quelque déclaration que ce soit !

— Oh ! que je badine (à la Chariot), rassurez-vous, mademoiselle, cela se situe au niveau du simple renseignement.

Mutisme. Une extra-coriace.

Faut que je vais me résoudre à user des grands moyens. N’heureusement, en flic prévoyant, je suis passé au labo de Mathias avant de me pointer. Je toussote et, à l’insu, sort un vaporisateur de gorge de ma fouille comme un qui se coltine la méchante grippette de saison et s’efforce de l’enrayer avant qu’elle dégénère en pleurésie purulente.

Me file un petit coup de « tchlac tchlac », dans la gargante, histoire de me débloquer les voies respiratoires, aussi impénétrables que celles de la Providence.

— Ça dégage, fais-je-t-il. C’est nouveau, ça vient de sortir.

Que, tout en jactouillant et mine de rien, je renverse le mini-vapo dans le creux de ma paume et, toujours subrepticement, ôte le bouchon protecteur situé à son autre extrémité. Faut avoir des dons de manipulateur de cartes, dans mon métier à la con.

Je dis, en respirant large :

— C’est fou comme ce produit dégage illico les muqueuses.

Et j’ajoute, brusquement en le lui actionnant à dix centimètres du pif :

— Par curiosité…

Tchlac tchlac.

Elle a un mouvement de recul avec son buste et d’autres accessoires qui sauraient occuper les mains et la bouche d’un homme pendant tout un trajet Paris-Lyon en T.G. V. et retour.

Je retire le vapo.

— Ça ne sent pas mauvais, hein ? La menthe, non ?

Comme pour solliciter une précision quant au parfum, je lui remets une chouïette de potion magique dans les naseaux. Qu’à l’instant, je croive qu’elle va se fâcher car ses yeux rapetissent et coagulent méchant. Mais quasi instantanément, son expression se détend.

Je me permets un troisième « pschtt ! » pour la bonne mesure. Renfouille mon instrument.

Mathias, on peut avoir une absolue confiance en ses découvertes. C’est un mec, il aurait moins la passion de son métier et ferait simplement inventeur, il gagnerait de l’artiche gros comme la bite à Bérurier.

La jolie secrétaire, je le constate, est maintenant à disposition. Je lui proposerais de lui passer des diapos cochonnes qu’elle serait capable de fermer les volets pour rendre la projection plus agréable.

J’accorde un double look aux deux vilains qui gardechiourment. L’un somnole, le menton sur sa cravate verte, l’autre lit les Dernières Nouvelles d’Alsace (où habite un de ses cousins qui est exportateur de choucroute en Chyrie).

— Vous êtes très jolie, tâté-j-t-il pour m’assurer qu’elle est à point.

— Merci, c’est gentil de me le dire, elle répond, avec un sourire flatté que ponctue, je présume, une humidité de bon aloi à l’embranchement de sa fourche Claudine, chère à Colette.

Banco, la voilà conditionnée ; merci, Mathias, y a des Prix Nobel qui se perdent !

— Vous êtes au courant, pour le sosie du prince ? attaqué-je-t-il.

Elle a l’air indécis. Faut dire que ma question (en anglais my question) est imprécise, un peu flottante, même.

— C’est-à-dire ?

— Vous savez qu’il est mort ?

Elle sourcille légèrement, va pour dénéguer, puis m’offre un sourire.

— Enfin, si vous voulez, admet-elle.

— Je ne le veux pas, jolie demoiselle des Mille et Une Nuits, je le constate seulement.

Elle conserve l’air mutin, ce qui détonne avec son regard d’ordinaire intense de pasionaria à part entière.

Suit un silence, à peine troublé par le souffle du garde endormi.

Je poursuis :

— Il est mort au bordel de la chère dame Mina, vous l’avez appris, je suppose ?

Sourire ponctué d’un léger opinement de tronche.

Malgré le gaz de vérité, elle reste sur une certaine réserve, comme disait un de mes amis indiens. A croire que sa nature secrète livre un combat contre l’inhalateur de mon pote. Pourtant, rien de conflictuel ne transparaît sur sa physionomie.

— Son cadavre est toujours chez la tenancière, le prince est au courant ?

Acquiescement de la jolie secrétaire.

— Que compte faire Son Excellence ?

Elle a un hochement de tête s’enfoutiste.

— Rien ? j’insiste-t-il.

— Elle va attendre ; il faut bien en passer par là !

Un temps, puis elle complète :

— Vous ne pensez pas ?

Moi, gros con comme devon :

— Évidemment !

Pourtant, j’ajoute :

— L’affaire va faire du bruit.

Mon interlocutrice hausse les épaules :

— C’est un mal nécessaire.

Voilà que ça se met à déféquer dans le landerneau ! Une lourde du hall, dissimulée dans une tapisserie qui représente un sage assis sur un tapis, près d’un minaret, avec plein de colombes autour, s’ouvre brusquement et deux mecs se pointent. Pas grands, secs, avec des barbes de prophètes assermentés.

Ils putoisent comme des perdus afin d’alerter les deux gardes ; ça réveille celui qui dort, délecturise celui qui consultait les Dernières Nouvelles d’Alsace.

Ça glapit, gueule, tonitrue. Les deux hommes se précipitent sur la secrétaire et sur moi, leurs parabellums dégainés. Nous les enfoncent dans l’abdomen. Nous arrachent de nos sièges. La môme interjectionne à tout berzingue, et en arabe, ce qui n’arrange rien.

— Eh là !… Doucement ! j’offusque. Je suis le directeur de la Police !

Mais ça continue de crillasser, y a de l’égosillance au max du niveau sonore, que ça sature, si tu voudras que je te dise. C’est surtout après la gerce qu’ils se démènent. Torrentiels ! L’oued en crue. A l’oued, rien de niveau ! La pauvre gonzesse proteste de plus en plus mollement. Moi, je me dis que ces nergumènes vont nous faire un mauvais parti, sur leur lancée et avec des armes à feu à dispose. Alors, j’agis, qu’autrement personne ne le fera en mes lieu et place pour assainir mon horoscope.

Le petit inhalateur de Mathias. Je m’en vigule deux trois narinées du côté inoffensif. Puis le retourne et dégage autour de moi, plein pot, en me retenant de respirer. D’abondance. En décrivant un 360°. Que ces gens sont tellement inhabitués à de pareilles façons qu’ils se demandent ce dont je fabrique. Et le gars Mézigue, fils unique et préféré de Félicie, cœur-joise de grand rechef : « tchloque tchloque ». Les belliqueux se calment, en arrivent à se demander ce qu’ils branlent là, en cercle, et pourquoi ils sont essoufflés, tout rouges, le poil hérissonné avec de la sueur au front et des traces de freinage dans leurs calbute. Je leur souris. Ils me sourient. Dents blanches, avec moins d’incisives que tout de suite avant.