Adrien Goetz: La nouvelle vie d'Arsène Lupin

L’article de Paris Match avait été un trait de lumière. Wikipedia révélait que la Borostyrie possède le plus grand gouffre d’Europe, au nom un peu difficile à retenir. L’Aiguille d’Étretat était creuse : cette fois ce serait l’inverse, la même astuce en négatif, c’était bien du Lupin. Le creux serait plein, Arsène s’était installé avec ses ordinateurs et ses instruments de haute précision dans cette cache naturelle, à proximité de la riante ville de Bruck-Mürzzuschlag.

Le soir même Beautrelet avait trouvé — malgré les lacunes de booking.com et de bonvoyage.fr qui ignoraient cette destination peu rémunératrice — un vol avec deux changements, pour l’aéroport international Frédéric-Barberousse, dont il n’avait jamais entendu parler.

Allongé sur le canapé à fleurs de son appartement de Baker Street, son violon abandonné à côté d’un vieux carton de pizza éventré, Herlock Sholmès se réveille tard. Il a juré que sa vengeance, après la ridicule équipée de Strasbourg, serait sanglante. Il s’est laissé gagner, depuis quelques semaines, par un sentiment nouveau pour lui mais contre lequel il ne peut rien : la haine. Haine de Lupin, haine des Français, peuple d’imbéciles — alors que jusqu’à présent il avait été plutôt fier de descendre par sa mère de la lignée des Vernet, illustres peintres, et de posséder ce vieux violon d’étude offert par M. Ingres en personne à son quadrisaïeul. Le temps des musées était fini. À l’heure des nouvelles images et de leur reproduction numérique, plus personne ne se souciait plus de Vernet ni d’Ingres : c’était le règne de la délation, des calomniateurs, des images truquées diffusées par des crétins masqués — et il en était la victime.

Toutes ces photos faites par ces gamins irrespectueux sur la flèche de la cathédrale qui apparaissent dès qu’on tape son nom sur Google Images, cela ne l’amuse pas du tout, comme disait la reine Victoria. Une vraie haine de ce Lupin s’est incrustée dans son cerveau. Ce qu’il a perdu, c’est sa gloire mondiale. Arsène, désormais, il ne veut pas le vaincre, il veut l’abattre.

Pour prendre sa revanche, son idée est inspirée par le stratège le plus admiré des Anglais, Napoléon : il faut frapper au chef, vaincre l’ennemi dans sa capitale. Il s’est juré de détruire le refuge de Lupin et de le traquer comme une bête dans sa tanière, là où il forme les hommes de sa bande, là où il a ses laboratoires secrets et ses ordinateurs, sa base de repli. Il ne s’agit plus d’Étretat, comme jadis, mais d’un site protégé, dont le nom de code — si l’on en croit un mail envoyé par Jacques, cet arriéré de la bande à Lupin, à un autre complice, et intercepté par les nouveaux venus de sa bande de Baker Street — avait été choisi avec poésie : « l’Aiguille creuse »…

Car Sholmès a désormais recruté toute une troupe de garnements passant leur vie sur Internet, qui piratent tout, hackent les sites, s’introduisent dans les messageries — toutes choses que le bon docteur Watson serait incapable de faire — et qu’il paie en billets de mille. C’est en croisant deux messages signés Grognard qu’il a compris que la mention de l’Aiguille creuse n’était pas une allusion au passé glorieux, mais bel et bien une adresse. Il n’avait pas été long à trouver, par déduction — et à tomber sur la photo des noces borostyriennes. D’où les deux billets pour l’aéroport Frédéric-Barberousse qui venaient de sortir de son imprimante. La Borostyrie, pays de chasseurs, où les armes étaient en vente libre…

« Olga, le paradis ne s’est pas créé en un jour ! Pour les paradis fiscaux c’est pareil, crebleu de crebleu ! Toi, avec ta grotte, tu es pour le moment un purgatoire fiscal, mais un purgatoire qui a de l’avenir… Il y a toujours un moment où avant d’avoir des banques on crée une première fortune avec des timbres-poste et des usines de peaux synthétiques pour les saucisses : tous les petits États ont commencé comme ça, pas de honte !

— C’était au XXe siècle ! Il nous faut mieux. Tes idées sont géniales. Avant de te connaître je me disais qu’on n’allait pas pouvoir construire toute une économie uniquement sur la spéléologie. Je ne regrette pas d’être devenue M me Horace Belmont, je t’adore. Le CNRS est une grande chose ! Quand je pense que j’ai passé un an à Paris comme jeune fille au pair et que personne ne m’en avait parlé ! »

Lupin régnait en despote éclairé. Dans le trois pièces-cuisine présidentiel, dont il avait fait refaire la salle de bains, il avait installé son ordinateur portable sur la table en Formica. Olga lui plaisait de plus en plus. Il était amoureux de sa femme. Leurs cheveux se mêlaient, penchés vers l’écran où s’affichaient les modélisations du grand projet qui allait faire de la Borostyrie un des pays dont on allait parler le plus dans les mois à venir. Horace Velmont avait trouvé la formule « Venez en Borostyrie, le pays du septième ciel » : les grottes qui abritaient désormais ses laboratoires, à la plus grande joie de Jacques, Sabine et Karim, fidèles parmi les fidèles, serviraient d’abord à réaliser la grande invention qui allait enrichir le pays et lui donner une image à la mode, écologique, planétaire, généreuse et visionnaire.

Du cœur de la caverne surgirait bientôt le premier ballon stratosphérique habitable, capable d’envoyer par-delà les nuages de riches clients qui voudraient vivre enfin l’expérience de l’espace — sans risquer leur peau dans les navettes flageolantes des millionnaires américains mégalomanes. L’invention de Lupin était simple et raisonnable, réalisable : un ballon au bout d’un câble, qui monte et qui redescend, au bord duquel il serait possible de se préparer un petit déjeuner.

« La conquête spatiale, c’est aussi onéreux que démodé ! Pauvres Chinois qui veulent envoyer des hommes sur la Lune, ils auront cent ans de retard ! Pauvres gogos qui veulent aller sur Mars ! Inutile tout cela, on n’en apprendra pas plus sur l’univers… Alors que nous, ma petite Olga, regarde : ces milliardaires du monde entier qui viendront en Borostyrie pour vivre l’expérience de la montée vers l’espace et qu’on va faire raquer, ces braves gens auront en plus la conscience nette puisqu’il va s’agir de financer le premier plan d’étude des variations climatiques un peu sérieux dont la planète a besoin.

— Je n’aime pas quand tu m’appelles “ma petite”, je suis tout de même cheftaine de l’État.

— Et pourquoi pas ? Tu es à la tête d’un petit État, c’est ça qui me plaît ! Écoute. Entrons-nous dans une nouvelle ère glaciaire ? Allons-nous vers un réchauffement climatique accéléré ? Combien de degrés en plus dans vingt ans ? Deux ou trois ou huit ou neuf, ça change tout, absolument tout. Les savants disent n’importe quoi. La seule chose certaine c’est que pour la première fois c’est l’action de l’homme qui va nous faire passer d’une ère à une autre. Il était temps, ma chérie, ma présidente, que cet interminable Quaternaire se termine ! Nous serons les premiers à expliquer au monde ce que sera la grande période suivante de l’évolution du globe, et tout cela pour une somme finalement assez modique et avec des instruments de mesure qui existent déjà tous. La nouveauté, ce seront nos techniciens qui iront travailler à une soixantaine de kilomètres d’altitude au-dessus des forêts borostyriennes, dans notre capsule laboratoire habitable, le module “Aiguille creuse” qui va percer le ciel. Tu ne trouves pas qu’il ressemble à l’Aiguille d’Étretat, je lui ai donné la même couleur…

— Je ne connais pas Étretat, mon amour, combien de fois devrai-je te le répéter ! Pour la teinte, c’est parfait, c’est mon beige, tu le savais ? »