Hans Fallada - Hans Fallada – Gesammelte Werke

Nun kam eine der bes­ten Zei­ten Hol­zens im Zucht­haus: Er kam als Auf­wä­scher in die Kü­che. Dort hat­te er zu es­sen, so­viel er woll­te, war mit Ka­me­ra­den zu­sam­men und be­kam so­gar alle Tage Wei­ber we­nigs­tens zu se­hen. Die­se Wei­ber ka­men aus dem nahe ge­le­ge­nen Wei­ber­zucht­haus, um das Es­sen zu ho­len. Trotz al­ler Auf­sicht wur­den Bli­cke und Brie­fe ge­wech­selt, ja es ge­lang so­gar, den Wei­bern Brot und Wurst und Mar­ga­ri­ne zu­zu­ste­cken. Holz ver­si­cher­te mir, dass er nur tat, was all’ sei­ne Kü­chen­ka­me­ra­den ta­ten, aber als die­se Schie­bun­gen her­aus­ka­men, lu­den die an­de­ren alle Schuld auf ihn ab, und er wur­de aus der Kü­che ab­ge­löst.

Nur sei­ne gute Füh­rung ret­te­te ihn vor ei­ner Ar­rest­stra­fe. Es folg­te ein schreck­li­ches Jahr: Holz muss­te in ei­ner Ein­zel­zel­le alte Taue zu Werg zer­rup­fen – wie sehr ich bei der Er­wäh­nung die­ser Ar­beit an Mag­das ret­ten­den Ab­schluss mit der Ge­fäng­nis­ver­wal­tung und an mei­ne Ham­bur­ger Rei­se dach­te! Schließ­lich kam Holz als nicht flucht­ver­däch­tig auf Au­ßen­ar­beit, die Zucht­haus­zel­le sah ihn nur noch zum Schla­fen, den gan­zen Tag über wirk­te er drau­ßen im Frei­en auf den Fel­dern oder win­ters in ei­ner Sä­ge­müh­le. Von all die­sen ganz ein­fa­chen Din­gen er­zähl­te Holz gern. Er wuss­te noch je­des Pen­sum, das ihm auf­er­legt wor­den war; Gar­ne, die ihm bei der Ver­ar­bei­tung Schwie­rig­kei­ten ge­macht hat­ten, konn­te er mir mit dem glei­chen fri­schen Är­ger schil­dern, den er vor Jah­ren wohl in sei­ner Ein­zel­zel­le emp­fun­den.

Hol­zens Spe­zia­li­tät aber wa­ren sei­ne Be­rich­te vom Es­sen. Da alle stets hung­rig wa­ren, re­de­ten alle im Bau stän­dig vom Es­sen, dach­ten ei­gent­lich nur dar­an. (Auch auf die­se Sei­ten hat das ab­ge­färbt!) Die­ses Ge­re­de vom Es­sen war wie eine Ma­nie, es mach­te un­se­re Hun­ger­qual nur noch grö­ßer, aber wir konn­ten es nie las­sen. Holz war dar­in nun ein­fach Meis­ter. Nicht, dass er sich etwa raf­fi­nier­te Mahl­zei­ten aus­ge­dacht hät­te, bei de­nen ei­nem das Was­ser im Mun­de zu­sam­men­lief, nein, sei­ne Schil­de­run­gen wa­ren von bib­li­scher Sch­licht­heit. Die Mahl­zei­ten, die er schil­der­te, wa­ren ein­fa­cher selbst als das, was ein ein­fa­cher Ar­bei­ter isst, es wa­ren die Mahl­zei­ten, die er im Zucht­haus be­kom­men hat­te.

Sein Kopf, den nie star­ke Ge­dan­ken­ar­beit be­an­sprucht hat­te, war aus­ge­ruht ge­nug, um mir jede Ver­än­de­rung des im All­ge­mei­nen gleich­blei­ben­den Kü­chen­zet­tels im Zucht­haus mit­zu­tei­len; er wuss­te noch das Auf und Ab der Bro­tra­tio­nen; die Zahl der Pell­kar­tof­feln, die ein Ar­rest­ge­fan­ge­ner mit­tags statt Brot be­kam (acht bis vier­zehn), und die Son­der­zu­la­gen in Brot, Wurst und Käse für Über- und Land­ar­beit. Er wuss­te alle Weih­nachts­ge­schen­ke noch. Und am be­red­tes­ten wur­de er, wenn er mir schil­der­te, wie ein Bau­er, zu­frie­den mit gu­ter Mäh­ar­beit, der Zucht­haus­ko­lon­ne dick mit »gu­ter But­ter« oder Schmalz be­stri­che­ne Stul­len ge­schenkt hat­te, dazu pro Mann fünf Zi­ga­ret­ten. Je­des der­ar­ti­ge Er­leb­nis hat­te sich tief in sein Ge­dächt­nis ein­ge­gra­ben, und noch heu­te zit­ter­te beim Be­richt sei­ne Stim­me, als er mir er­zähl­te, wie sein Ma­gen ein­mal das un­ge­wohnt fet­te Es­sen nicht ver­tra­gen, son­dern wie­der aus­ge­bro­chen habe.

So ein­fach wa­ren Hol­zens Es­sen­be­rich­te, und doch lausch­te ich ih­nen im­mer wie­der ger­ne, sie wa­ren so rüh­rend! Und es hun­ger­te sich gut bei ih­nen, weil sie so ein­fach wa­ren. Wir aber konn­ten da­bei im­mer wie­der fest­stel­len, dass ein Zucht­häus­ler un­ge­fähr dop­pelt so viel Es­sen wie der In­sas­se ei­ner Heil- und Pfle­gean­stalt be­kommt.

»Da siehst du es«, sag­te dann Holz wohl, »wie sie uns be­klau­en! Aber was willst du ma­chen? Ein Esel ist da zum Las­ten­tra­gen und Prü­geln, und wir sind noch schlim­mer dran als ein Esel, der doch noch ein paar Mark wert ist. Bei uns sind sie nur froh, wenn wir tot sind.« Sol­che Wor­te sag­te Holz ohne An­kla­ge, ja, auch ohne Bit­ter­keit. Das wa­ren für ihn selbst­ver­ständ­li­che Fest­stel­lun­gen über den un­ab­än­der­li­chen Lauf der Welt.

Im Bau ge­noss der stil­le Holz einen gu­ten Ruf, so­wohl bei den Be­am­ten wie bei den Ge­fan­ge­nen. Er war auch hier so­fort »ohne Be­wäh­rungs­frist« auf Au­ßen­ar­beit ge­kom­men, er ar­bei­te­te für einen Bau­un­ter­neh­mer in ei­ner Kies­gru­be. Da­bei kam er wohl viel mit »Zi­vi­lis­ten« zu­sam­men und be­kam man­cher­lei ge­schenkt. Im­mer hat­te er für einen Ka­me­ra­den zwei Streich­höl­zer oder ein Zwie­bel­chen üb­rig, und er war der viel­be­nei­de­te Be­sit­zer ei­nes Gla­ses mit Salz, auch Mus­kat und Pfef­fer be­saß er. Da­mit ver­schön­te er sei­ne Was­ser­sup­pen.

Aus ei­ner ge­fun­de­nen al­ten Sar­di­nen­büch­se hat­te er sich eine Rei­be ge­macht, in­dem er in ih­ren Bo­den mit ei­nem Na­gel Lö­cher ge­schla­gen hat­te, und auf die­ser Rei­be rieb er Pe­ter­si­li­en­wur­zeln, Sel­le­rie­knol­len, Mohr­rü­ben, ja, wenn der Hun­ger sehr arg war, so­gar rohe Kar­tof­feln. Mit all die­sen Klei­nig­kei­ten, die ei­nem Men­schen »drau­ßen« ganz selbst­ver­ständ­lich er­schei­nen, ver­schön­te er sich sein stil­les, schlich­tes Le­ben, brach­te ein we­nig Freu­de hin­ein, wuss­te im­mer et­was, auf das er sich freu­en konn­te. Er spiel­te nie bei ei­nem Spiel mit, ent­we­der, weil er es nicht konn­te, oder nicht woll­te, las nie eine Zei­tung, hör­te beim Ra­dio nur die leich­tes­te Tanz­mu­sik an. »Das macht mir Lau­ne!«, sag­te er dann, in sei­nen Au­gen war ein we­nig Licht, und er lä­chel­te ein sel­te­nes, rüh­ren­des Lä­cheln.

Al­les in al­lem ein be­schei­de­ner, ru­hi­ger Mensch – ich bin froh, dass ich mich nie ernst­lich nach sei­ner Straf­tat er­kun­digt habe, ich möch­te mir die­ses Bild nicht schwär­zen.

Das wa­ren die drei Schlaf­ka­me­ra­den, mit de­nen ich in je­ner ers­ten Nacht die Zel­le teil­te, auf de­ren Schla­fa­tem ich lausch­te, wäh­rend Scham, Reue und Zorn mein Herz zer­ris­sen. Vor den Fens­tern stand die Nacht, manch­mal hob ich den Kopf und sah ein paar Ster­ne blin­ken; ich hat­te mal ein Ge­dicht von ih­nen ge­le­sen, dass sie seit Jahr­tau­sen­den mit dem glei­chen küh­len Glit­zern auf mensch­li­ches Leid und mensch­li­che Freu­de her­abbli­cken. Da­mals hat­te mich das nicht be­rührt, jetzt rühr­te es mich an, und ich frag­te mich, ob die­se Ster­ne wohl wirk­lich je ein so ver­zwei­fel­tes, ein so un­sin­nig ein­ge­tre­te­nes Leid ge­se­hen hat­ten wie das über mich ge­kom­me­ne. Bei­na­he schi­en es mir un­mög­lich.

Und wie die nächt­li­chen Stun­den lang­sam mit Glo­cken­schlag um Glo­cken­schlag vor­rück­ten, eine nach der an­de­ren dem neu­en Mor­gen zu, dach­te ich mil­der an Mag­da und den lis­ti­gen Me­di­zi­nal­rat und schwor es mir wie­der ein­mal zu, das nächs­te Mal klü­ger zu sein und wahr­haf­ti­ger. Ich über­zeug­te mich, dass noch nichts ver­lo­ren war, und ich er­dich­te­te lan­ge Ge­sprä­che mit dem Arzt, in de­nen ich eine sel­te­ne Schlag­fer­tig­keit und einen be­zau­bern­den Frei­mut be­wies. Schließ­lich – an­dert­halb Stun­den vor Auf­schluss – schlief ich wirk­lich noch ein.