Marie Lu Pera - Schneekugelsturm - Band 1

Ich bin definitiv versucht, diesem Quietschen selbst den Gar auszumachen und mein verdammtes Geschenk zu öffnen. Aber nur kurz, dann gewinnt die Angst wieder überhand.

Quietsch, Quietsch. Quietsch. Quietsch. Quietsch. Quietsch. Quietsch.

Okay, das reicht.

Keine einzige Sekunde ertrag ich dieses Geräusch mehr. Oder die Ungewissheit des Inhalts des Pakets.

Dir werd ichs zeigen, Mum.

Sofort geht meinem Vorhaben die Luft aus. Ich kanns nicht.

Kann mich nicht überwinden, da ertönt ein lautes Scheppern hinter mir.

Was war das? Ich raste aus.

Ich brülle, schließe die Augen und steige über die Schwelle nach draußen.

Der knarzige Untergrund des gefrorenen Grases lässt mich keuchen, doch ich beiße die Zähne schmerzhaft zusammen und setze stoisch einen Fuß vor den anderen.

Zwinge mich zum Weitergehen, obwohl es mir in dem Moment alles abverlangt.

Wie der hölzerne Soldat meiner Mum (Ich hasse den Holzsoldaten. Der Holzsoldat ist böse, aber das ist eine andere Geschichte), der beide durchgestreckten Arme gegengleich schwingt und dabei die Knie so hoch hebt, als würde er in der Armee marschieren, stapfe ich durch den zentimeterhohen Schnee, den der August-Schneesturm angerichtet hat.

Wieso geht denn diese verdammte Flutlichtanlage nicht an, die Dad installiert hat, weil Mum die fixe Idee hatte, bei Mondschein Kräuter zu pflanzen und die den angenehmen Nebeneffekt hätte, Verbrecher in die Flucht zu schlagen?

Ich wedle sogar mit den Armen, doch bis auf den Schein des Mondlichtes, der von der getönten Folie der Taucherbrille beinahe vollständig verschlungen wird, hüllt sich unser Garten in tiefste Dunkelheit.

Bestimmt existiert sie auch nicht. Zumindest hab ich sie noch nie angehen sehen und Mum noch nie im Mondschein im Garten arbeiten.

Würde ich Schutzbrille tragen, würden die sechseckigen Schneesterne gerade in meinen heißen Tränen versinken.

Ja, richtig gehört. Ich heule.

Ich habe Angst.

Sie muss panisch sein, denn sonst würde ich sie trotz der örtlichen Betäubung nicht so stark spüren. Es ist kaum zu ertragen, dennoch klammere ich mich an das Bild meiner Mum, das mich weiter antreibt.

Ich werds ihr zeigen.

Der resignierende Blick meiner Mum, als sie sich – nachdem mich mein Pseudo-Dad aufhalten wollte, in mein Zimmer zu gehen, um sie beim Lüften zu ertappen – eingesteht, dass es sinnlos ist, weitere Energien in die Angstbewältigung ihrer Tochter zu stecken und das überhebliche Grinsen des Puppenspielers tun ihr Quäntchen dazu.

Total aufgelöst erreiche ich die Schaukel, packe das, mit einer Masche nicht sehr fest verknotete, Seil, löse es, kralle mir das Päckchen, ziehe mir den Schaukelsitz mit schier roher Gewalt unter meinen Hintern und lasse mich darauf plumpsen.

Mein gesamter Körper bebt unter meinen schluchzenden Lauten, während ich mit einer Hand das Geschenk an meinen Bauch presse, mit der anderen die rostige Kette ergreife, mich mit den Füßen abstoße und mich in einem Akt der Selbstzerstörung ganz den Launen der Schwerkraft aussetze.

Dabei ist es mir auch egal, dass sich die eiskalte Eisenkette schmerzhaft in meinen Baumwollhandschuh gräbt. Die Topflappen hab ich bedauerlicherweise beim Marschieren eingebüßt.

Gut, egal ist es mir nicht. Sagen wir mal so, es ist nebensächlich. Geht man nach den anderen Grausamkeiten, dem ich meinem Körper gerade aussetze.

Wie eine Besessene schluchzend schwinge ich mich in die Höhe (schön wärs, ich wippe gerade mal leicht hin und her), stelle mir vor, wie meine Eltern an der Tür des Wintergartens stehen und meine Leistung stolz beklatschen.

Doch von der Überwindung meiner Angst kann keine Rede sein.

Ganz im Gegenteil, es ist der Puppenspieler, der mich anstößt und sich dabei halbtot lacht.

Die Angst kontrolliert jeden Knochen und Muskel in meinem Körper, lässt mich erneut stocksteif werden. Ich schmecke Blut, so fest muss ich mir auf die Unterlippe gebissen haben.

Der metallisch fade Geschmack in meinem Mund lässt mich würgen.

Wie lange die Schaukel das jämmerliche Püppchen, das nur aufhört zu flennen, um die Kotzebröckchen runterzuschlucken, die sich in ihre Taucherbrille zu ergießen drohen, quietschend hin und her gewippt hat, bis der Puppenspieler Gnade walten ließ, vermag ich nicht zu sagen. Wie lange es apathisch der viel zu schnellen Frequenz seines Herzens gelauscht hat, auch nicht.

Ich weiß nur eins: Ich bin dem allem nicht gewachsen. Fühle eine Taubheit, die meinen Körper einnimmt.

Und meine Seele.

Wie ein Absterben, das meinen Körper immer mehr in Besitz nimmt.

Mein Hinterkopf trifft auf den gefrorenen Erdboden auf. Scheinbar hat meine halb erfrorene Hand die Kette losgelassen und nur meinen Oberkörper zurückfallen lassen, da meine Oberschenkel mitsamt den Beinen noch halb am Schaukelsitz hängen.

Ich bin wie eine leblose Puppe, einem rasanten Stillstand ausgesetzt, unfähig, mich aus eigener Kraft zu befreien. Baumle einfach nur mit der Hälfte meines Körpers in dieser erneuten Fessel.

Vielleicht soll es einfach so sein. Womöglich bin ich dazu verdammt, mein gesamtes Leben lang eine Geisel meiner selbst zu sein.

Nein.

Ich bäume mich innerlich auf, zwinge die klammen Glieder, sich endlich in Bewegung zu setzen und das vom Schnee durchgeweichte Päckchen in meiner Hand mit schier roher Gewalt aufzureißen.

Hervor tritt jede Menge durchnässtes Füllmaterial in Form von weicher Watte. Nein, Baumwolle. Dazwischen befördere ich ein recht winziges Leinensäckchen zutage.

Was sich darin befindet, vermag ich nicht zu sagen, obwohl ich es schon geöffnet und herausgenommen habe. Es ist einfach viel zu dunkel, daher halte ich den Inhalt hoch. Genau in den kreisrunden Schimmer des Vollmondes.

Es entpuppt sich als kleines Glaskügelchen. Nicht größer wie eine gewöhnliche Glasmurmel, die noch einmal extra in einem winzigen, durchsichtigen Stoffsäckchen verpackt zu sein scheint. Aber sie ist nicht ganz rund. An einer Stelle wurde ein konisches Teil aus Plastik angeklebt. Nein, es ist aus Holz. Man kann die kleinen Jahresringe durchschimmern sehen.

Und oben besitzt sie eine kleine hölzerne Öse. Daran hängt eine Schnur. Nein, keine Schnur. Zahnseide.

Ich reiße die Augen auf.

Es ist eine Kette. Und sie ist wie für mich gemacht.

‚ Es ist ja auch dein Geschenk ‘, motzt der Puppenspieler.

Ja, aber das Geschenk ist von Mum . Die Mum, die ständig meine Überwindung in allen Belangen zu erzwingen versucht.

Mum weiß genau, dass ich keine Metalle an meine Haut heranlasse, also wäre es zu erwarten gewesen, sie hätte genau eines als Kette auserkoren.

Und was soll das Leinensäckchen? Die Füllschicht aus Baumwolle?

Jeder normale Mensch hätte einfach eine Plastiktüte und Styroporflocken genommen. So auch Mum.

Das sieht ihr gar nicht ähnlich.

In diesem kleinen Geschenk steckt so viel Liebe zum Detail. So viel Akzeptanz wie ich sie in all den Jahren unter diesem Dach nicht erfahren habe.

Und es war die ganze Zeit über hier draußen. Zum Greifen nahe.

Ich male mir aus, was es bedeutet hätte, hätte ich mir einen Ruck gegeben und wär früher hier raus. Das wäre vielleicht ein Anfang gewesen. Der Beginn eines aufeinander Zugehens in unserer vollkommen verfahrenen Mutter-Tochter-Beziehung.

Es lag an mir, den Karren aus dem Dreck zu ziehen.

Wie ich diese Redewendung hasse.

Vielleicht habe ich ihr die ganze Zeit über Unrecht getan? Das schlechte Gewissen steckt mir wie ein Kloß im Hals.

Ich gebe mir aber nicht die alleinige Schuld an dieser Misere. Immerhin hätte sie einen weiteren Schritt auf mich zugehen können, als klar war, dass das mit dem Geschenk nicht funktioniert hat.