Marie Lu Pera - Schneekugelsturm - Band 1

Ich fühle mich ertappt – so als hätte sie ein Geheimnis von mir verraten, dennoch lasse ich es mir nicht nehmen, ein „Noch ein Grund, es zuzumauern“ hinterherzuschicken.

„Meine Tochter vegetiert sicher nicht in einem Zimmer ohne Fenster dahin. Anstatt dich von der Außenwelt abzuschirmen, solltest du ein Teil davon sein.“

„Die Außenwelt und ich sind ganz gut ohne einander ausgekommen.“ Jeder bleibt auf seiner Seite.

„Dann hole ich die Außenwelt in dein Zimmer. Mir scheint, du brauchst wieder einmal eine Prise Realität.“ Ich weiß genau, was sie damit sagen will. Sie zwingt mich zum Fernsehen, damit ich nicht ganz vereinsame und am „ Puls der Zeit bleibe “. Dazu verhext mein Dad ihn so, dass er den ganzen Tag über läuft. Das nehme ich zumindest an, da immer alle Versuche, ihn auszumachen scheitern.

Fernsehen geht gar nicht. Der Fernseher ist böse.

Für mich ist ein normales Nachmittagsprogramm ungefähr so, als würde man sich Horrorstreifen am laufenden Band reinziehen.

„Das könnt ihr nicht tun, das ist Folter. Dad! “, suche ich nach einem Verbündeten, der sich – was vergangene Verhandlungen zeigten – leichter weichklopfen lässt.

Mein Ruf weckt wohl seine Lebensgeister, denn er stößt sich wie elektrisiert vom Tresen ab und meint: „In diesem Haus bist du vollkommen sicher, Prinzessin.“ Wieso ruft das Wort „ Prinzessin “ wohl in Zukunft Bilder des nackten Wahnsinns in mir hervor? Und toll, dass er uns gar nicht zugehört hat. Zumindest ist er beim Einbrecherthema ausgestiegen.

„Ich spüre es, wenn dir Gefahr droht. Dein Daddy kommt dann angeflogen und rettet dich.“ Jetzt spricht er mit mir, als wär ich doch ein Baby. Findet übrigens auch Mum, die genervt aussieht. „Hey, ich sage nicht, dass ich Superman bin. Ich sage nur, niemand hat Superman und mich jemals zusammen in einem Raum gesehen“, verteidigt er sich.

Na ja, er kann zaubern und hat diese Muskeln, also kann er vielleicht auch Dinge geschehen lassen, die ein Superheld machen kann.

Was weiß ich, ich hab ihn noch nie Zauber wirken gesehen, denn in diesem Haus herrscht striktes Zauberverbot. Noch eine Regel meiner Mum, über die ich aber eigentlich nicht meckern kann.

Zaubern geht gar nicht. Zaubern ist böse.

„Mum droht mir schon wieder mit dem Fernseher“, petze ich.

„Ich drohe nicht, das ist schon beschlossene Sache“, informiert sie mich.

„Tut mir leid, Prinzessin. Wir verhandeln nicht mit Terroristen“, macht er sich darüber lächerlich.

„Also werd ich bestraft und Charly nicht, obwohl er mit der Arbeitskollegin von Dad im Bett war“, fasse ich alle schmutzigen Details nochmal zusammen.

Mum sieht mich mit einem Ausdruck des Entsetzens an. „Die Dame hatte ganz offensichtlich Herrenbesuch, aber der muss sich schon vor längerer Zeit rausgeschlichen haben.“

„Vorher hat er noch den Kühlschrank geplündert“, entdeckt Dad gerade, der darin nach etwas Essbarem stöbert. „Hätte er nicht den Fernseher mitnehmen können, wie jeder andere Einbrecher auch?“

„Quatsch, ich hab sie doch erwischt“, pruste ich.

Meine Eltern sehen mich mit einem ungläubigen „ Ja-sicher “-Blick an, da mache ich einen leichten Rückzieher: „Also jetzt nicht direkt, aber“ „Ab ins Bett. Alle miteinander“, unterbricht mich Mum herumwedelnd.

Das gibt’s doch nicht, jetzt stoße ich schon wieder auf taube Ohren. Das macht sie immer, wenn wir uns in einer unserer Diskussionen verfangen – ebenfalls eine Abwärtsspirale.

Sie geht einfach weg.

Mein „Ihr könnt doch jetzt nicht einfach so tun, als wär nichts gewesen. Nicht nach allem ... was war“, klang jämmerlich.

„Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne von vor zwei Wochen teilen?“, trällert Dad – immer noch mit dem Kopf im Kühlschrank steckend. „Nein, warte. Das schaff ich allein.“

Im nächsten Moment taucht Dad lächelnd heraus. Er ist immer fröhlich und lässt seine Scherze ab. Eigentlich kann man ihn nicht ernst nehmen. Nie zuvor hab ich gesehen, dass er schlecht drauf war. Und er stresst mich nicht wegen meiner Ticks, also komm ich mit ihm weit besser klar, als mit meiner Mum.

Zumindest war das bisher so. Sein Gesichtsausdruck, als ich vor seinem gestisch angedrohten Wurf, mit dem er die Speisereste gerade in dem viel zu weit entfernten Mülleimer mit dem kleinen, darüber hängenden Basketballkorb versenken wollte, schreiend zurückweiche, zeigt mir, dass unser Verhältnis doch schwieriger ist, als ich mir eingestehen will. Für einen Bruchteil von Sekunden blitzten in seinen Zügen schon mal Hoffnungslosigkeit und Enttäuschung auf.

Was soll ich sagen, ich bin ein Psycho. Frag Mum.

Kurz flammt in mir die Zuversicht auf, dass ich es mit dem betäubten Angstzentrum schaffe, den Anblick zu ertragen, wenn er gleich sein Ziel verfehlen und alles mit Schimmelpilzen besudeln könnte. Ich mache sogar eine auffordernde Geste mit der Hand, die er mit erwartungsvoll hochgezogenen Augenbrauen kommentiert, aber zucke dennoch so stark zusammen, da hat er sich noch nicht mal bewegt.

Ahhhhhhhhh . Ich kanns nicht. Kann nicht darüber hinwegsehen, was Schlimmes passieren könnte. Und erneut verpasse ich ihm einen Vater-Tochter-Dämpfer.

Er nickt lächelnd, so als wolle er mir sagen, dass es okay ist, aber ich glaube ihm nicht. Gar nichts ist okay.

Meine Frustration darüber schlägt in Zicken über: „Jetzt kommt Charly schon wieder damit durch und wird es mir heimzahlen, weil ich sein Liebesnest ausgehoben habe. Dann werdet ihr wieder so tun, als hätt ich bloß Verfolgungswahn und mein Bruder bleibt unangetastet“, prophezeie ich ihnen. Wie er es überhaupt geschafft hat, die Frau in sein Bett zu kriegen, ohne sie überhaupt anzusprechen, ist mir auch schleierhaft.

„Was, wenn ich einen viel älteren Menschenarbeitskollegen von Dad im Bett gehabt hätte und wir ...“ Ich verziehe das Gesicht angewidert und würge ein bisschen, kann den Satz aber nicht vollenden. Das würde zu viel Überwindung kosten, meinen Brechreiz zurückzuhalten. „Ihr hättet mir bestimmt die Hölle heiß gemacht.“

In den Gesichtern meiner Eltern zeichnet sich Belustigung ab. „Ja, okay“, lenke ich ein, „Das wär unwahrscheinlich.“

Ich bin von jeglicher, körperlicher Fremdeinwirkung ungefähr so weit entfernt wie ein nackter Lurch von einem Besuch im Solarium. Dennoch plädiere ich hier für Gleichberechtigung unter Geschwistern und meine Mum blockt mimisch ab.

„Ich weiß nicht warum, aber scheinbar genießt mein Bruderherz hier drin so etwas wie Immunität“, spreche ich das Offensichtliche aus. Wobei wir wieder beim Lieblings-Streitthema Nummer zwei angekommen wären.

Mum sucht augenrollend den Blick von Dad, als wolle sie sagen: „ Ich hab die Schnauze sowas von voll .“

„Wieso hackt ihr immer nur auf meinen“, zugegebenermaßen zwangsneurotischen, „Neurosen rum und widmet euch nicht mal zur Abwechslung seiner offensichtlichen Weigerung jegliche Form der zwischenmenschlichen Verständigung aufzunehmen?“

„Du bist unser primäres Ziel“, versucht mein Dad es mit krankem Humor zu nehmen, da meine Mum nichts weiter als einen vollkommen übertriebenen Laut der Belustigung für mich übrig hatte.

„Wolltet ihr eigentlich primär einen Jungen oder ein Mädchen?“

„Eigentlich wollte ich bloß Fernsehen, aber sie es mal so, du hast noch genug Zeit, dich auf dein Geschlecht festzulegen. Wir geben dir da nichts vor“, spottet Dad.

„War ich eigentlich geplant?“, stelle ich die Hammerfrage.

„Ja, aber nicht so“, spottet Dad.

Meine Mum atmet lautstark ein. „Wenn du nur endlich aufhören würdest, jede Mücke zu einem Elefanten zu machen, wäre unser Zusammenleben bedeutend einfacher.“ Aha, da ist es schon wieder – ihre Lieblings-Analogie, die sie für mich benutzt. Nur zu ihrer Information, ich hab Angst vor Dickhäutern – und 'ne Stechmückenphobie.