Jörg Röske - Die Apokalypse

„Ach!“

„Da war mal ein Fahrradfahrer, der wurde von einem Bus überfahren!“

„Und?“

„Den hatte ich wieder reparieren können!“

„Glück für den Fahrradfahrer!“

„Nein, es war der Bus!“

„Sehen Sie mich als Gegenstand?“

„Ja! Mit dieser Einstellung kann ich besser reparieren! Wissen Sie, wenn ich jetzt denken würde, Sie wären ein Mensch, dann würde nichts klappen! Bei all dem Blut und Gestank hier! Ich würde pausenlos kotzen!“

„Verstehe!“

„Aber da ich Sie jetzt als Bus sehe, fällt mir die Arbeit viel leichter!“

„Ein PKW würde es auch tun!“

„Ich habe noch nie PKWs repariert!“

„Okay, ich bin ein Bus!“

„Aber ich empfehle Ihnen, nach der Reparatur einen Psychiater aufzusuchen!“

„Warum?“

„Es könnte sein, dass sich durch die Energie meiner Gedanken wirklich eine Busindentität in Ihnen manifestiert!“

„Das kriege ich schon hin!“

„Nehmen Sie es nicht auf die leichte Schulter!“

„Apropos Schulter! Haben Sie sie schon gefunden?“

„So weit bin noch nicht! Aber Ihre Leber und Ihre Nieren habe ich schon!“

„Wann darf ich aufstehen?“

„Wenn ich es sage!“

„Jawohl, Frau Doktor!“

„Ich bin nur die Sprechstundenhilfe!“

„Und das sagen Sie mir jetzt erst?“

„Ich hatte noch ganz andere Fälle!“

„Zum Beispiel?“

„Da war ein Typ, der hatte sich eine Pistole in den Mund gesteckt!“

„Und dann?“

„Abgedrückt!“

„Und dann?“

„Wir lieferten ihn in eine Klinik ein!“

„Wieso?“

„Er hatte vergessen, die Pistole zu laden! Er war 96 Jahre alt und dement!“

„Lebt er immer noch?“

„Leider ja! Er ist jetzt 104 Jahre und baggert alle Schwestern an!“

„Die Sau!“

„Haben Sie mal seinen Lümmel gesehen?“

„Der hat einen Sohn?“

„Ich meinte das anders! Aber ich gehe jetzt nicht ins Detail!“

„Und die weiteren Fälle?“

„Moment, ich hole mal eben Nadel und Faden!“

„Wieso?“

„Ich muss nähen!“

„Was nähen?“

„Bestimmt nicht Ihre Uniform!“

„Ich habe Hunger!“

„Das liegt daran, dass ich Ihren Kopf schon mit Ihrem Magen verbunden habe!“

„Ich hätte gerne einen Braten mit Klöße und Rotkohl!“

„Ich empfehle erst mal leichte Kost!“

„Zum Beispiel?“

„Haferschleim!“

„Nicht schon wieder!“

„Bin gleich wieder zurück!“

„Ich warte solange!“

Bald war die Sprechstundenhilfe mit Nadel und Faden wieder zurück. Der Arzt unterdessen genoß seinen freien Nachmittag. Die Sprechstundenhilfe begann zu nähen.

„Au!“, meinte der Soldat.

„Was?“

„Das piekst!“

„Das ist ein gutes Zeichen!“

„Wieso?“

„Dann sind Ihre Lebensgeister noch nicht ganz entschwunden!“

„Das hört sich tröstlich an! Sie wollten mir von weiteren Fällen erzählen!“

„Ach ja! Da war mal einer, der war nicht dement und hatte sich den Lauf einer Pistole in den Mund gesteckt!“

„Und?“

„Abgedrückt!“

„Und?“

„Na ja, ich kratzte das Gehirn von der Wand, tat es in eine Schüssel und gab etwas Backpulver hinzu und eine Spur Wasser! Einmal umrühren und dann in den Ofen, so dass die Masse auf 37 Grad kam!“

„Und dann?“

„Mit dieser Masse spachtelte ich das Loch im Kopf zu!“

„Okay!“

„Heute ist der Mann Schachprofi! Er hat schon dreimal die Schachweltmeisterschaften gewonnen!“

„Jetzt echt?“

„Echt!“

„Aber warum Backpulver?“

„Ich bin eine Frau, ich denke immer an das Naheliegende!“

„Ich glaube, Sie sind eine sehr begabte Frau!“

„Sie sind sehr freundlich!“

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