Frédéric Dard - Grimpe-la en danseuse

— Notre conduite me paraît toute tracée, attaqué-je : il faut retrouver la bagnole des meurtriers. Apparemment, rien de difficile à cela puisque nous avons son numéro. Seulement, si je me mets à sa recherche, je vais droit aux emmerdes, après ce qui est arrivé.

— Ben, y a moi ! objecte Saint-Vendredi. Moi : blanc comme un lis ! Je vais m’en occuper. Cela dit, on pourrait peut-être se cogner le tronc, mec ? Je commence à prendre la crampe du nageur de fond. Tu boufferais pas chinetoque, pour changer ?

— Si tu veux.

Y en a un qui m’a l’air chouettos à l’hôtel. Pas le genre d’endroit où on te sert du rat crevé à la sauce piquante. Nous nous y rendons sans férir le coup. Ce que nous commandons, je ne te le raconte pas, j’aurais l’air de tirer à la ligne. Des machins appétissants, toujours est-il, dorés, onctueux et pas chérots. C’est pour ça que le monde occidental est submergé de restaus chinois qui, la plupart du temps, ne sont même pas asiatiques.

La briffe expédiée, nous nous séparons momentanément. L’homme des savanes part à la recherche de la tire, moi à celle de mon équilibre. Certes, j’ai franchi, je le sens, le cap des tempêtes, encore me faut-il récupérer cette incomparable légèreté de l’être qui rend mon existence si riche et si harmonieuse.

Une main dans la poche de mon grimpant, j’arpente Oxford Street. Décision subconsciente : me rends chez le dénommé Stendley, voir la frime qu’il pousse après la disparition de sa cage à zoiseau. Et puis aussi bavarder de choses et autres. « De la discussion jaillit la lumière ! » assurait papa. C’est ce qu’il est allé raconter un jour à deux mecs qui se battaient. Ben, il en a pris plein le portrait, mon géniteur, biscotte les adversaires, mécontents d’être interrompus par son prêche, lui ont ciré la gueule en grand. De l’incident datait son premier bridge (sur la rivière Kwaï).

J’arrive à la hauteur de l’immeuble qu’habite Bébé rose. Mon cœur commence à se pignoler quand j’avise sa Morgan à proximité de la garçonnière.

Nous allons enfin lier connaissance, le mec et Bibi. Mon coup de sonnette mélodise dans l’escadrin…

Je perçois un bruit de pas, léger. On délourde et me voici face à face avec le chérubin. À l’intérieur, ça mouline de la musique nouvelle, de celle qui te fait saigner les tympans kif le tarbouif d’un boxeur inexpérimenté.

Le gars est assez joli garçon : plutôt grand, mince, vaguement rouquinant. Il porte un bermuda bleu et un tee-shirt ample que ça imite le drapeau de l’Union Jack.

— Vous désirez ? me demande-t-il.

Et ma pomme, dans la superbe langue qu’emploie la Couine Elisabeth II lors de ses discours au Parlement :

— On m’envoie chercher la cage !

Je lui annonce la chose benoîtement, avec amabilité, ponctuant d’un sourire pour parfumeur primé.

Là, la frime du minet s’étrécit et ses yeux déclenchent les antibrouillards.

— Mais… je ne comprends pas…, articule-t-il avec ses molaires du fond.

— Que ne comprenez-vous pas, sir ?

— J’ai prévenu…

— Qui et de quoi ?

Il a la mine angoissée d’un gars contraint de traverser le désert de Nubie sur le tricycle de son petit frère.

— Eh bien… mister Flow… Je l’ai informé de la disparition de la cage. D’ailleurs il était déjà au courant. Ses hommes ont vu sortir d’ici le type venu la voler !

Je lui délivre un hochement de tête sceptique qui met le comble à ses alarmes.

— Vous me permettez d’entrer ?

Ce disant, je le pousse à l’intérieur de son enculodrome avec deux doigts en fourche.

Il se liquéfie, comme la glace vanille que tu as abandonnée en plein soleil pendant que tu bouffais la chatte de ta tire-crampeuse.

Mécolle de relourder soigneusement.

Ayant procédé, je fais front au jeune homme.

— Voyez-vous, Stendley, soupiré-je, mister Flow trouve cette affaire pas catholique-anglicane du tout et m’envoie pour l’élucider.

— Mais je n’ai rien fait ! geint le minet, catastrophé.

— On va voir…

— J’avais pour mission de la prendre dans la maison d’Ostende et de la ramener ici.

— Seulement elle a disparu avant que vous ne la remettiez à Flow.

— Ce n’est pas ma faute !

— Vite dit ! Qui pouvait être au courant de l’intérêt qu’elle présentait ?

— Je l’ignore. Moi-même, je ne sais pas ce qu’il y a dedans.

— Ah non ?

— Parole !

Il dérouille un monstre coup de genou dans les ballottines et s’écroule, puis, semblable au Trou vert, il verdit [9] Cui-là je l’ai déjà fait, mais on ne s’en lasse pas. .

— Vous n’êtes pas sérieux, mon garçon, fais-je en m’asseyant sur une délicate banquette Tudor que je réveillerai plus tard.

Laissons-le récupérer. Pour tromper la tante, je lui sifflote Roses de Picardie , un vieux truc qui produit toujours sa petite émotion.

Mister Mallory revient doucement, n’ose parler ni broncher, des fois que ça redéclencherait la foudre…

— Vous alliez souvent dans cette maison ? ai-je l’idée saugrenue de demander.

— C’était la seconde fois.

— La première, à quelle occasion ?

— Je devais prendre une livraison.

— De quoi ?

— De salamis italiens.

Ce mot, à cet instant, m’attendrit et m’étonne.

— Il y en avait beaucoup ?

— Six. Des gros.

— Vous aviez le droit de les passer en Angleterre ?

— Le Marché commun, répond-il.

Nous en sommes là de cette converse à bâtons rompus quand le bigophone rameute. Le pédaleur de charme m’interroge du regard. Je lui fais signe de ne pas répondre. Le ronfleur trémulse sept fois encore et cesse.

Je profite du silence revenu pour méditer derechef.

— En somme, vous vous êtes rendu à deux reprises à Ostende ?

— Juste.

— Sans jamais y rencontrer quelqu’un ?

— Never .

— Quels sont vos moyens d’existence ?

— Je m’occupe d’une troupe de théâtre.

— D’amateurs ?

— Oui.

— Et ça vous rapporte suffisamment pour vous assurer ce délicieux appartement ?

— Je m’arrange.

— Un peu avec le cul, un peu en travaillant dans des combinaisons glauques ?

Me penchant sur lui, je vocifère :

— Où habite mister Flow ?

Effarouché, il pousse un cri de souris enfilée par un rat d’égout.

— Vous ne le savez pas ? s’étonne-t-il.

S’agit de ne pas le laisser réfléchir : je m’agenouille et lui balance deux douzaines de baffes à une allure de ventilateur emballé. M’arrête, hors d’haleine.

— Réponse ? aboié-je.

— 106, Saint-James Street.

Me vient alors aux lèvres une phrase de ma tante Pernet. Chaque fois que j’allais la visiter (sur l’ordre exprès de papa) elle me tapotait la joue et murmurait : « Bien sage ».

Me reste plus qu’à prendre la cordelière des rideaux (et non celle des Andes) pour le faire tenir tranquille.

Quarante minutes plus tard, très exactement, je me présente au domicile de mister Flow. Maison de très grand standing, en briques noires ; portes et fenêtres peintes en blanc, de même que leur encadrement. Ça m’a l’air de baigner pour ce monsieur.

Je gravis un perron de huit marches, flanqué de deux candélabres en fer forgé, et mon index flirte avec la sonnette.

Une soubrette arrogante, aux cheveux cendrés et à la moustache retroussée façon Bismarck, m’ouvre.

S’enquiert.

Je dis.

Elle secoue la tête catégoriquement :

— Monsieur ne reçoit que sur rendez-vous !

— Peut-être Monsieur fera-t-il exception pour un pauvre directeur de la Police parisienne, réponds-je sans m’émouvoir. Montrez-lui toujours ma carte, je vais prier pendant ce temps !