Frédéric Dard - La fin des haricots

Je sors de ma poche un petit paquet.

— La dernière fois que je suis venu vous voir ici, je vous ai promis en m’en allant de vous apporter quelque chose lors de ma prochaine visite.

Je dépose le petit paquet sur sa table de nuit.

— Voici… C’est de la part du Vieux. Dedans, il y a une capsule. On la met dans sa bouche, on la croque d’un coup de dent, et en une seconde toutes les misères du monde disparaissent.

Je soupire.

— Le Vieux n’aime pas le scandale. Et je pense loyalement qu’il a raison en l’occurrence.

Je tends la main à Pâquerette.

— Adieu, inspecteur. Bon courage.

Il laisse couler sur moi un regard mou et triste.

— Adieu, commissaire.

Je passe chez Béru en rentrant à la maison.

Le Gros est debout à sa fenêtre. Il a un oreiller attaché au derrière.

— Merci de ta visite, dit-il lugubrement. Ah ! je m’en rappellerai de ce voyage à Courchevel. J’y vais assis, en seconde classe. Et j’en reviens en wagon-lit mais debout !

Je lui mets sur l’épaule une main fraternelle.

— Allons, ma Grosse, du cran. Qu’est-ce qui te ferait plaisir ?

Il réfléchit, s’arrache un poil du nez et essuie la larme que cette brutale ablation a fait perler à ses paupières.

— Une baignoire pleine de crème Chantilly, dit-il enfin. Je voudrais tellement me reposer !

Vous ai-je dit que Pâquerette est particulièrement hanté par le suppositoire ? N’a-t-il pas, sous un nom d’emprunt, présenté au Concours Lépine une mitraillette à suppositoires pouvant tirer coup par coup, ou par rafale (dans les hôpitaux et les familles nombreuses). Malheureusement son invention a été boycottée à la suite d’une pétition entreprise par Charpini.

Les moins cornichons de mes lecteurs auront compris qu’il s’agit du « God save the King ». Provisoirement appelé outre-manche « God save the Queen ».