Frédéric Dard - La fin des haricots

Lorsqu’il a obtenu un gentil fagot, il le jette dans la vieille cheminée démantelée, craque une allumette, enflamme un journal qui traîne là et met le feu aux skis. Ah ! mes princes, cette flambée ! Si vous voulez avoir de la belle combustion dans vos cheminées, un conseil : brûlez-y des skis. Les flammes joyeuses montent dans l’âtre noirci. Tel un démon, Bergeron regarde flamber son étrange fagot.

— C’est joli, hein ? dis-je gentiment en achevant d’entrer.

On dirait qu’il vient de prendre une ruche pour un pouf et de s’asseoir dessus. Drôle de sursaut, le boursier !

Il est semblable à une bête traquée. Faut le comprendre : la cambuse ne comporte en fait d’issue qu’une porte basse et San-Antonio se tient devant avec un zizi-panpan à la main.

— Qui êtes-vous ? demande-t-il.

Il ne peut me reconnaître because mes lunettes et le serre-tronche et because aussi je me trouve à contre-jour.

— On ne reconnaît plus ses petits copains, Bergeron ?

Ma voix doit lui faire quelque chose. Il est vrai qu’elle est inimitable : si chaude (40 °C) si bien timbrée. Quel organe ! Depuis Caruso je crois bien que… mais passons, je ne suis pas là pour m’éventer, comme disait le bey de Tunis.

Il croasse :

— Qui êtes-vous ?

Je fais un pas en avant de manière à offrir mon altier visage aux flammes de l’âtre (de Tassigny) ; puis j’abaisse mes lunettes panoramiques. Nouveau hoquet du boursier. Vu notre attitude à tous les deux c’est presque du hoquet sur glace.

— Commissaire, bredouille-t-il.

— Eh bien, je jubile, hilare, on joue les Bernard Palissy à c’t’heure, m’sieur Bergeron ?

— Je…

— Vous ?

— C’étaient de vieux skis…

— De vieux skis tout neufs comme vous en recevez deux fois par jour !

Je l’entends blêmir. Il fait un bruit pareil à celui d’un centenaire qui voudrait casser des noisettes avec ses dents.

— Voyez-vous, fais-je, je crois que le plus simple, c’est de vous mettre à table. L’endroit n’est pas très confortable, mais le pique-nique a ses charmes. Et puis au moins on y est tranquille !

— Mais je… Je vous jure que je…

Sans cesser de le braquer avec mon dénoyauteur de quetsches, je me baisse pour ramasser quelque chose à terre. Il s’agit des fixations de ski que Bergeron a dévissées avant de brûler les planches.

J’en cueille une. Le boursier a un élan vite refréné par un léger déplacement de mon pétard.

— Du calme, mon cher ami. Du calme !

Je saisis la hachette avec laquelle il a brisé les skis et je flanque de grands coups dans les fixations. Après quoi je recule vers le jour pour examiner les entailles.

— Bravo, fais-je, je m’en doutais. De l’or qu’on a chromé ! D’habitude, on plaque or les bijoux en toc, chez vous, c’est le contraire !

Je n’en dis pas plus. Un brandon enflammé m’atterrit sur le coin du portrait. La brûlure me fouaille la joue droite. Cette douleur est si intense que je suis incapable de réagir pendant plusieurs secondes. Je porte mes mains à mon visage. Je me sens bousculé. On m’arrache mon pétard des mains. C’est facile, car je le tenais d’un seul doigt, les autres étant pressés sur ma chair brûlée.

— Ne faites pas un geste ou je tire ! lance Bergeron.

Il a la voix d’un homme capable de faire ce qu’il dit. Je laisse tomber mes mains le long de mon corps et je regarde le boursier. Il a déjà ramassé les fixations et les a glissées dans la poche de poitrine de son anorak. Cela lui fait une énorme bosse de Polichinelle, très lourde, qui tire le vêtement en avant.

Maintenant il chausse ses skis, bouclant ses sangles d’une main, à tâtons, car il me regarde en conservant le revolver pointé sur moi.

Lorsqu’il a fini de fixer ses planches, il prend un de mes skis et le lance sur la pente. Puis il empoche le feu et assure ses bâtons dans ses mains.

— Vous avez tort, fais-je, assez penaud. C’est le genre de western qui n’arrangera pas vos affaires, mon vieux.

Il ne répond pas et fonce.

Alors, les gars, je vais vous parler un peu de San-Antonio. Je vais vous raconter comment s’y prend le joli commissaire pour jouer les supermen en pleine action.

Oubliant ma cruelle brûlure à la face, je bondis sur le ski restant. Je le chausse en un tournepied et, sur une seule guibolle, je m’élance à la conquête de celui que l’affreux Bergeron à propulsé dans la vallée.

Par un bol monumental, ma seconde planche est allée se piquer dans un monticule de neige, à cent mètres de là. La récupérer et la rechausser est une aimable plaisanterie.

Je n’ai, ce faisant, pas perdu Bergeron des yeux. D’ailleurs, j’ai illico pigé la manœuvre. Au lieu de foncer sur Courchevel, il fonce vers le remonte-pente de Pralong. Il y arrive avec une éternité d’avance sur le gars moi-même. Des gens font queue, mais il bouscule tout le monde et s’empare d’autorité d’une canne.

J’ignore ce qu’il a dit au préposé, mais ça a l’air de bien se passer pour sa pomme. La canne l’arrache et le voilà qui remonte la pente comme une mouche sur une bouteille de lait.

À moi de jouer !

J’arrive. Des skieurs qui comprennent mon intention veulent s’interposer. Ils brament avec un ensemble touchant « À la queue », paroles et musique de Nairedebeu. Mais moi, San-Antonio, vous me connaissez ? D’un coup d’épaule, je propulse dans la neige un vieux chnock du Jockey-Club qui fait du ski comme on joue au bridge chez la baronne de Vatfaire-Voyre. Le mylord paume son dentier Renaissance dans la neige et attend la fonte de printemps pour le récupérer, tandis que San-Antonio est happé par le treuil.

Je me détranche pour apercevoir Bergeron. Il se trouve à cinq ou six pèlerins de moi. C’est pas terrible. Pendant l’ascension, je reprends mon souffle et mes esprits. De toute façon, le type est râpé. Seulement je n’aime pas ces actes désespérés. C’est bon pour les vrais trafiquants de son acabit, ça finit toujours clochement.

Parvenu au sommet du tire-fesses, Bergeron s’élance à nouveau. Il coupe en direction de Belle-Côte. C’est un pédaleur d’élite. Il fait pas l’œuf, comme l’équipe de France, mais il a du rendement. Lorsque je décroche à mon tour, ça n’est plus qu’un minuscule point noir. Alors je change de développement. Mes bâtons piochent la neige comme un pic-vert pioche un tronc d’arbre. Je prends la pente en schuss. Tant pis pour la casse. J’ai pas l’intention de me laisser repasser par ce tordu.

Selon mon estimation, je dois lui prendre quelques mètres, mais c’est tout car il se défonce aussi.

Au sommet de Belle-Côte, il ne s’arrête pas et pique en direction du Verdon. Si au moins il pouvait ramasser un à-plat ! Mais je t’en fiche. Môssieur rendrait des pions à Léo Lacroix. Hardi, San-Antonio ! Je voudrais avoir un moteur à réaction dans le fignedé.

Il rame à toute vibure sur la Saulire. Son but : me prendre suffisamment d’avance pour sauter dans le téléphérique avant moi. Il atteint le bâtiment et disparaît à l’intérieur.

J’y parviens à mon tour et je me hâte de déchausser.

C’est alors que sa ruse diabolique m’est révélée. Bergeron s’est seulement planqué derrière le bâtiment. Il voulait seulement m’amener à déchausser. Lui, il a toujours ses lattes aux pieds et il fait sous mon nez un second démarrage foudroyant. Là, je l’avoue, je pousse un juron qui ferait rougir un homard thermidor. Deux fois blousé en quelques minutes, c’est un peu beaucoup pour l’homme que je suis.

Tandis que je rechausse aussi vite que me le permettent mes paluches glacées, une voix familière m’interpelle.