Frédéric Dard - Y'a de l'action

Quand, après ce deuxième jeu, les vaillants chevaliers de la raquette en attaquent un autre encore, Béru n’y tient plus.

— Je vas leur causer de mon pays, décide-t-il.

— Je t’en prie ! rabroué-je, après tout nous sommes ici à titre officieux, et nous n’avons demandé aucun rendez-vous !

Mais un Béru affamé n’a pas d’oreilles, c’est couru.

— Et ta petite sœur, elle y est à titre officieux dans le plumard du zouave ? riposte-t-il en ouvrant la porte du court d’un geste autoritaire.

Cette intrusion déroute le gros joueur en serre-tête au moment précis où il ajustait un smash fracassant.

Il lobe sa balle et, comme Béru était en train de clamer : « Scusez-moi si je vous demande pardon, gentèlemanes », voilà qu’il déguste un boulet blanc dans l’œil gauche. Le choc est si violent que le Mastar tombe assis sur ce majestueux derrière qui est la hantise des sièges Louis XV.

Il a maintenant, comme paire d’yeux : un œil et une aubergine. On peut pas se gaffer à quel point c’est dilatable, un lampion. Gros comme mon poing, l’hématome du Béru, je certifie.

— Excusez ! lance presque joyeusement l’énucléeur en ramassant une seconde balle.

Chemugle jette par-dessus son épaule :

— Allez à la cuisine vous faire mettre quelque chose dessus !

Je cramponne Sa Majesté par une aile pour l’aider à se relever et je l’entraîne, titubant, hors de ce champ de bataille.

Il est groggy, mon gros biquet. Il se palpe le vilain bulbe qui vient de lui jaillir de l’orbite et bafouille :

— C’est à quel sujet, ce qui vient de se produire ? Pardonnez-moi, docteur, mais je descends au prochain…

Vous dire s’il est sonné ! Pire que si Cassius Clay lui avait exprimé son désaccord…

Quand on arrive à la maison, il n’a toujours pas récupéré. Je cherche la cuisine et je la trouve sans difficulté. Je comprends pourquoi le valet de chambre italien était pressé de nous larguer. Tel que je vous cause, il est en train de jouer « ôte-tes-doigts-de-là-que-je-m’y-mette » à une belle jeune femme que ses longs cheveux châtains font ressembler à Veronica Lake. La jolie dadame porte une robe de velours noir qu’elle a provisoirement transformée en boléro, un porte-jarretelles blanc, agrémenté d’une petite fleur rose, et un slip également blanc à petite fleur rose qu’on peut admirer à loisir vu qu’il gît sur le carreau de la cuisine. Cette dame est adossée à la paillasse de l’évier et a posé ses pieds sur deux tabourets distants de quatre-vingts centimètres l’un de l’autre. Vous semblerai-je trop hardi si je vous précise que le valet de chambre (qui est plutôt valet de cuisine, et replutôt valet de pied) se trouve entre les deux tabourets ?

Le gracieux Transalpin joue de la transalpine avec ardeur, promptitude et plaisir. Sa belle dame blonde qui doit être sa maîtresse, plutôt deux fois qu’une, se cramponne à son cou. Charmant spectacle. Le dialogue qu’ils échangent est à base d’onomatopées, mais cela n’enlève rien à son éloquence. Plus un texte est succinct, plus il est pénétrant.

Béru qui a retrouvé une grosse partie de ses esprits (ce qui ne fait pas lourd néanmoins) me rejoint.

— Eh ben, mon pote, qu’est-ce que tu maquilles ? demande-t-il.

Sa voix a fait sursauter les partenaires (qui n’en sont pas à un sursaut près).

Le premier réflexe de l’Italoche est de mater par la baie vitrée, d’où il y a vue imprenable sur le court de tennis. Son patron est toujours aux prises avec une boule velue, signée Dunlop. Il tourne alors la tête dans notre direction. Je lui décoche un sourire.

— Finissez, finissez ! leur dis-je, je fais le guet dans le couloir, et si M. Chemugle rapplique je vous alerterai en imitant le cri du coucou !

Là-dessus, je relourde pudiquement, au grand dam du Gros qui se rinçait l’œil valide, oublieux de son aubergine.

— Eh bien, dis donc, ronchonne-t-il, c’est des rapidos, les Suissagas !

— Et comme modernisme, ils pulvérisent tout, renchéris-je : l’amour sur l’évier ! Quand nous on a seulement l’eau chaude !

— Ce domestique, tu parles d’une tenue de route qu’il a ! fait mon camarade, admiratif. Tout autre que cécolle, se voyant surpris en pleine bavouille, était sûr de déjanter ! Lui, il s’est permis tout juste une légère embardée ; c’est à peine s’il a mordu le talus, t’as remarqué ? Il doit avoir la direction assistée, probable…

— Et de la santé, et de l’appétit, renchéris-je, car il est en train de finir madame, écoute un peu !

Effectivement, il entame sa péroraison sur paillasse d’évier, le gentil Rital. Le grand air de Paillasse, il interprète. Et la dame, au paroxysme du bonheur, parvenue à ce point culminant qui vous change la chaîne des Alpes en taupinière et vous donne envie de se pendre par les pieds au grand lustre du salon, entonne d’une belle voix helvétique « O monts indépendants… » Bérurier se découvre. Bien qu’il ait le bitos chevillé à la boule de bronze, il sait pas résister à un hymne national.

Et puis le calme revient dans la cuisine. Discrètement nous gagnons le hall où un portrait de vieux monsieur nous dit, de son air sévère, que c’est dans la nature des choses.

Dehors, les deux petites filles continuent de galoper après leur ballon. C’est le sang de leur papa qui coule dans leurs veines, à ces mignonnettes : la fascination de la sphère, déjà ! Un jour, elles auront une raquette à la main, une jupette, des dents de sagesse plein la bouche et — je vous le parie — des petits frères qui ne seront pas aussi blonds qu’elles.

Un bruit de porte, puis de pas. Un froufrou de robe de velours. Un parfum… Elle est là, la dame blonde de l’évier, belle, grave, mélancolique même.

Elle nous considère d’un œil hautain, pas gênée le moins du monde.

— Messieurs ?

Puis, découvrant Béru :

— Quelle horreur ! fait-elle, que vous est-il arrivé ?

— Une balle de tennis dans l’œil, madame, fais-je. M. Chemugle nous avait dit d’aller à la cuisine soigner cela… C’est ce qui vous explique que… heu…

Elle coupe :

— Benito !

Le loufiat radine, cérémonieux.

— Madame m’a appelé ?

— Conduisez monsieur dans ma salle de bains et regardez dans la pharmacie s’il n’y aurait pas un produit pour soigner son œil…

— Bien, madame…

Quiconque ne les a pas vus en train de faire leur concerto sur tabourets de cuisine, ne voudrait pas croire qu’entre eux deux…

Le Gravos disparaît sur les talons de l’encaustiqueur.

Me voici seulâbre avec la dame.

— Vous êtes M meChemugle, je pense ? gazouillé-je.

— En effet.

Elle ouvre la porte du salon et me fait pénétrer dans une grande pièce aux murs boisés de clair. C’est chaud et gai. Il y a des peintures qui représentent des scènes champêtres : la vendange dans le Vully, les foins dans les vallées alpestres, et des couchers de soleil sur le lac de Bienne.

La charmante personne s’assied face à une glace à trumeau et se contemple tout en parlant. J’ai idée qu’elle a pour elle une profonde estime.

Je déballe mon blaze, sans toutefois faire état de ma qualité de poulaga.

— Je suis un ami de la dame qui tient l’agence Éden-Côte d’Azur, à Antibes, déclaré-je, je crois que vous la connaissez bien ?

— Assez, dit la ravissante en se rajustant une mèche de cheveux.

Ce qu’elle est sensas, cette mémé, mes potes ! Grande, un corps parfait ! Des yeux sombres. Une curieuse blondeur… Un visage aux traits aristocratiques. Et une peau, hmmm ! Y’a bon Banania ! Très important, l’épiderme, je vous jure. Les hommes n’ont pas conscience à quel point ça compte dans les rapports, ne fussent-ils pas sexuels. La sympathie et l’antipathie, cherchez pas : ça vient de là ; du comestible de la peau, uniquement. On a tort, une grognace, un julot, de prendre garde qu’à ses traits ou à ses yeux. Faut avant tout lui mater le granité, le satiné, la texture épidermique. Et la couleur ! Y a des peaux qui semblent tendues sur des furoncles, d’autres qui paraissent attendre une caravane d’eczémas. Des peaux rêches, d’autres trop lisses, plus luisantes que des brûlures… Sa peau, à M meChemugle, c’est un vrai bonheur. Elle donne faim, elle fait chaud au cœur.