Frédéric Dard: Tire-m'en deux, c'est pour offrir

Je clappe d’appétit, malmené par mes prouesses plumardières. Alfa, c’est les chevaux de feu, moi, c’est le piston incandescent. Va falloir que je me l’enveloppe dans de la mousse carbonique, miss Coquette, sinon elle va s’éplucher comme une banane.

A propos de mousse, celle d’anguille est succulente. C’est pas un bon baiseur, Moulfol, mais il s’exprime beaucoup mieux au piano qu’au dodo. Les clés d’or, je pense pas, mais il l’aura sa toque et sa petite étoile, un jour bientôt.

— A quoi t’est-ce vous pensez ? me demande Mado, enamourée. A nous deux ?

— Gagné ! Vous continuez ?

En fait, je pense à mon faf de cinq cents points de la très sainte farce.

Je sais comment l’utiliser, mais c’est la suite des événements que j’aimerais mettre au point.

Je me dresse comme un diable de sa boîte, une bite d’une braguette ou comme tout ce qu’il te fera plaisir de vouloir, merde, je ne vais pas user mon temps en métaphores de concierge en chômedu, non !

— Vous allez où est-ce ? demande Mado.

— Mettre ma montre à l’heure.

— Faisez vite, parce qu’on va nous servir le poulet au vinaigre.

— Considérez que je suis déjà de retour, ma tendre maîtresse, réponds-je, en la voussoyant pour la commodité du service et en l’appelant « maîtresse » pour faciliter celle de nos transports en commun. Si drôlement dégueulasses, moi je te le dis ; parce qu’une limerie pareille, c’est tunique dans les anus.

En trombant, je fonce à la recherche de Mister Tournelle, dit Riri.

Il est occupé à fendre des bûches sous le hangar, vu que Moulfol est un cuisinier formé à l’ancienne école et qu’il prépare sa tortore au feu de bois.

Me voyant radiner, il prend une mine tout enchifrognée. Je ne lui présage rien de fameux.

— Riri, dis-je, une chose me turlupine dont j’aimerais avoir le cœur net. Tu veux bien, je te prie, me montrer à nouveau ton magot ? Il s’agit simplement d’y jeter un coup d’œil.

Le gars renifle des choses, plante sa hache dans le billot avec presque autant de satisfaction que si c’était dans mon crâne et m’emmène chez lui.

Détail amusant : il a changé de cachette du fait que je connaissais la précédente. Maintenant, son auber est punaisé sous la table. Bon, il va devoir se mettre la cervelle en pas de vis pour dégauchir une troisième astuce.

J’ouvre son enveloppe, tire un talbin d’une liasse et m’approche de la fenêtre histoire de le mirer en transparence.

— Mouais, mouais, mouais, soliloqué-je (à l’économie, ça, j’en conviens). Mouais, mouais, mouais, c’est bien ce que je pensais…

Tu le verrais fondre comme une bougie de boîte de nuit, le gus ! On dirait que sa frime s’allonge de dix bons centimètres.

— Quoi ! Quoi ! Quoi ! il lance en ouvrant grand son bec.

Les corbeaux sont dans la plaine !

— Les deux types t’ont possédé, mon pauvre Riton.

— Possédé ?

— Ils t’ont payé avec de faux billets.

Il est tellement décomposé, ce chéri, que sa bouille ressemble à une tête de mort. Tu peux lui compter les chailles à travers ses lèvres.

— Tout à l’heure, j’ai eu une curieuse impression en voyant tes talbins, mon grand. Et puis ensuite je me suis mis à réfléchir. Des anomalies me sont apparues en mémoire. Attends, bouge pas, tu vas piger.

Je tire mon porte-lasagne et sors le billet bidon cité quelques merveilleuses pages plus haut, à peine.

— Tiens, fils, si tu n’as pas de la terrine de lièvre en guise de cervelle, compare et comprends. Sur l’avers et sur l’envers du billet il y a des églises. Sur l’église de l’envers, on peut voir un clocher dont l’horloge indique l’heure, tu aperçois bien ?

— Voui.

— Ta vue est bonne, fiston ?

— Moui.

— Alors il est quelle heure à tes billets, à toi ?

— Dix heures, il me semble ?

— A moi aussi, il me semble. Et il est quelle heure au mien, gros malin ?

Il exorbite des coquilles.

— Neuf heures vingt, non ?

— Oui, mon grand. Et attends, ce n’est pas tout. Sur la partie face, on distingue, dans le lointain, tout à fait sur la droite, une petite maison au toit noir. La maison de mon faf comporte six fenêtres ; sur les tiens, elle en possède huit ! De plus tu peux te rendre compte, en le comparant de façon très serrée, que la couleur diffère un brin. Le jaune de tes talbins est plus pisseux que le jaune du vrai, t’es d’ac ?

— Zoui.

Voilà, terminé, vaincu, ruiné, out.

Je récupère mon faf. D’un geste dérisoire, je brouille les siens, comme un jeu de cartes.

— Tu sais ce que je ferais, à ta place ? J’en tapisserais mes chiottes, ce serait marrant, non ? Surtout, n’essaie pas de les écouler, tu te ferais poirer et tu sais ce qu’il en coûte ? Lis le texte, là, concernant l’article 139 du Code Pénal : réclusion criminelle à perpétuité ! Tu sais que c’est longuet, perpète. T’as beau compter les jours, les années, y en a toujours davantage derrière !

Riri se laisse tomber sur la chaise la plus dépaillée. On sent que son existence vient de s’infléchir du côté du précipice.

Je lui tapote l’épaule.

— Ils t’ont eu, mon vieux lapin. Comme quoi, tu le constates : quai Malaquais ne professe magie. N’empêche qu’il est con que tu ne possèdes pas l’adresse de tes deux vilains guignols, t’aurais eu deux mots à leur dire, non ?

— Le poulet au vinaigre est sur table ! m’avertit charitablement Mado Moulfol, laquelle vient de clapper les deux pilons en m’espérant.

Elle se sert une aile afin de fêter ma venue.

Je dépose un bisou fripon sur sa nuque en peau d’andouille.

— Impossible de déguster, ma chérie, une affaire de la plus haute importation m’appelle à Paris, je viens d’en être informé à l’instant.

— Mais y a pas eu de téléphone pour vous !

Je sors d’une poche ma petite calculatrice réclame, offerte par une maison de débigornage.

— Je suis relié à mon P.C. par modulation de fréquentation.

— Ah, non. On n’arrête pas le…

— Non, confirmé-je, il va trop vite.

Pendant qu’elle m’admire, je fonce au biniou, fais mine de turluter, et entreprends de le détériorer, en diffasant l’incommodeur de blennorageance.

Bon, ils seront sans turlu aujourd’hui, les Moulfol’s. Déjà que les clients sont rares, en cette saison… Mais tous les moyeux sont blonds pour aviver sa faim.

Re-bise à la patronne, compliments réitérés au patron. Je lui dis ma navrance de ne pouvoir déguster son poulet au vinaigre, ce sera pour la prochaine fois. Je promets de revenir bientôt.

Ma radio joue en sardine.

Un ancien succès de la grande Piaf : Alka Seltzer l’Amour[18] Il est curieux de constater que San-Antonio fait une espèce de dyslexie littéraire, par instants, qui le conduit à remplacer certains mots par d’autres n’ayant pas le même sens, mais une analogie de consonance. Un psychanalyste consulté nous a fait observer que ces troubles se produisaient principalement en fin d’ouvrages. L’Éditeur . . Je suis délicatement embusqué dans la venelle dépavée jouxtant l’église de La Celle-Tontaine. Depuis ma planque, il m’est loisible d’observer les allées et les venues du bureau de poste (en anglais : the burlingue of the post).

Moi, tu sais pas ? C’est le pressentiment qui me mène toujours. En enquête je suis branché sur le compteur bleu de mon instinct. Y a qu’à lui filocher le train, il me guide toujours sur les chemins de Magloire et de l’honneur.