Frédéric Dard: Tire-m'en deux, c'est pour offrir

— Ils devraient ?

— Je ne sais pas. Je vous pose la question.

— Non, non, personne.

— Fort bien. Maintenant oublions un instant la vie et ses misères, ma très belle, ma surdivine, mon emblême, mon état d’âme, toi dont le regard me met en état d’érection. O que te voici belle en cette nudité équestre, chère chérie. O que l’existence parcimonieuse sait parfois se montrer prodigue. Je te jouis du regard, ma splendeur. Viens t’abîmer au creux du néant le plus suave, ma fée Mélusine, ma fée Cellulite, ma conquête qui quête quiquette.

Et là-dessus, tel un ouragan sur la malheureuse Jamaïque si propice, je la renverse, l’empare, l’emporte, l’investit, la baise comme une vache. Gloire ! Gloire ! Elle réagit. Ce n’est pas une amante motorisée. Elle ne se révèle que dans un lit, et dans le sien de préférence, sur son terrain familier.

Oui, le miracle des miracles s’accomplit : Mado Moulfol prend son panard. Et, Seigneur, ce qu’elle est belle dans l’orgasme, mon étoile de margarine. Elle fait « afflou, afflou, afflou » comme les chaudières d’un steamer submergées par l’océan naufrageur. Elle tourne la tête brusquement à gauche, puis brusquement à droite, et vice versa, bis repetita placent. Elle va même, tiens-toi bien, et tiens-moi aussi par la même occasion, jusqu’à dodeliner le fion, tu m’entends ? Oui, mon grand : elle s’est rendu compte, cette fille bourrée de zob et de jugeote, qu’un mouvement complémentaire de son chef donnerait au mien sa pleine signification. Alors elle, tu sais quoi ? Remue. Je répète en deux mots : re-mue. C’est un résultat, non ? Tu verrais le Sana, défatigué, soudain, impeccable de brio, la tringlerie chevaleresque, Fontenoy, Austerlitz (et non pas austère Liszt, comme d’aucuns s’imaginent). La marche triomphale. Gloire immortelle de nos aïeux !

Je pourrais loncher jusqu’à la fin des temps. Je passe outre son fade. Continue imperturbablement ma limance. Ma vie ne sera jamais assez longue pour me porter à l’assouvissement complet. Elle s’apprête à remettre ça. Remet. Bravo ! Et de deux. Tu penses que ça va freiner ma fantasia ? Que nenni ! On continue. La valse du sommier. Epéda multispires, qu’est-ce qu’on risque ? Non seulement tu peux rêver à Tarzan sans faire chier ton vieux, mais tu peux brosser carrément avec Tarzan sans importuner le cocu endormi. Merci Epéda, le nobel du matelas, tu mérites ! M. Epéda à l’Institut, j’exige, et tout de suite, merde ! Quand tu ligotes la liste des kroums qui s’y trouvent, tu es en droit de demander l’élection d’urgence de M. Epéda, bienfaiteur de l’humanité. Tu parles d’une épée, Epéda, d’un espédassin ! La bouillave, il doit s’y connaître, ce gus, pour avoir inventé un truc pareil ! Multispires, fallait y penser, non ? Que tous les autres, jusque z’alors cantonnaient dans l’unispire. Mais non, Epéda, lui, multi, allez, hop ! Et que ça baise ! Je l’aime. Je lui rends grâce en tronchant la Mado Moulfol. En avançant en enfilade, je pense très fort à M. Epéda. J’ignore son prénom, et c’est dommage, sinon je l’aurais tutoyé. Et je te calce, je te cake. Le troisième feet se produit. Cette fois, elle l’a marqué d’un beau long cri, Mado. Elle a lancé un chant de triomphe, kif le mecton qui a planté son drapeau au sommet de l’Anapurna. Et l’Antonio continue. Impossible de l’arrêter. Je ne songe même pas à ma propre apothéose. J’en ai rien à branler. La lime. Tatsoin tatsoin, uniquement. Je foutrais le feu par frottement au frifri de Mado. Le mouvement perpétuel enfin découvert. Le prose à bascule. Jamais, c’est clair, je me mouille, mais j’ose le dire, jamais elle y est allée d’un pareil voyage, la reine du Saint-Hubert. Cette croisière, madoué !

Je pourrais manifester vocalement, lui dire des trucs salingues pour corser. Pas la peine. Je joue sobre. Tout dans les reins, le reste dans les coudes. Et ses fades se font de plus en plus rapides. Quatre ! Cinq ! Six !

Elle murmure qu’elle va en mourir. Tant pis, je paierai ce qu’il faudra. Je ne peux pas reculer, en tout cas pas plus que de vingt centimètres ! Elle chevrote, ma chevrette. Une tringlée pareille, faut remonter aux croisades, quand les potes rescapés de Godefroy de Royco rentraient déverrouiller bobonne afin de lui compenser les annuités de retard. Sept ! Huit ! Elle regimbe maintenant ! Elle rejambe. Dit que c’est trop ! Plus possible ! Que ça y est, elle est mortibus, de profundis ! Mais on me tirerait une salve de mitraillette dans le dossard que je poursuivrais en vers et contre toux ; en verve et contre tous. Peux plus stopper. Mon frein a sauté. Je dévale dans son corps, Mado. Elle jouit encore une demi-douzaine de fois, du bout des lèvres, puis perd conscience. Il n’importe. Je continuerai seul.

Encore, encore. Cent mille fois sur le métier je remets mon ouvrage. Tant qu’au bout du compte, et après des heures de folie, j’explose. C’est l’inouï à ma portée. J’entre dans une autre dimension. M’y engloutis.

— Mado ! Oh ! Mado ! Oh ! ma Mado !

Je me dégomme du néant, du baigneur de Mado.

M’abats sur le flan et j’aperçois le taulier, toujours en tenue de chasse, mais sentant la marée. Il est là, ce con, qui regarde à ne plus pouvoir. Qui a eu du mal à comprendre, mais qui a compris ; ne peut encore admettre ni tolérer. Et litanise ses « Mado, oh ! Mado », si curieusement qu’avec un accompagnement de jazz ça pourrait se chanter.

Fichtre Dieu, quelle heure est-elle ? Ciel : presque dix heures !

Il hennit, soit, car mal il pense. Se jette sur un tiroir, le tire comme on arrache un clou rouillé, prend un pistolet.

— Vous n’allez pas faire ça au moment où les Gault et Millau vont vous décerner les clés d’or de la gastronomie ! lancé-je.

D’emblée, il abaisse le canon ravageur de sa pétoire.

— Les clés d’or. Qu’est-ce que vous en savez ?

— Vous oubliez que la police est bien informée. Avant de débarquer chez vous, j’ai pris mes renseignements.

— Alors ce serait vrai ?

— Pensez-vous que je blufferais dans une situation pareille ?

Il hoche la tête, remise son feu.

— T’entends, Mado, ce qu’il dit ? fait le cher gargotier. Les clés d’or de la gastronomie…

Lors, Mado, contre toute attente, parle.

Oui, parfaitement, elle s’exprime vocalement.

Et sais-tu ce qu’elle profère ?

— Je m’en fous de tes clés d’or, tu pourras te les foutre dans le cul, pauvre pomme !

Très nettement, en mettant parfaitement l’accent tonique là où c’est nécessaire et en respectant la ponctuation, chose que seuls les acupuncteurs réussissent.

Elle se lève en geignant car elle a la Volga en flammes, ma tourterelle.

— Je pars avec lui ! elle déclare tout net.

— C’est pas vrai ! il clafouille, le malheureux. Mado, voyons. J’allais faire une mousse d’anguille que tu raffoles tellement !

— M’en fous, de ta mousse d’anguille…

Elle explique :

— Tu te rends compte qu’il m’a baisée jusqu’à ce qu’en évanouisse, Moulfol ? J’ai joui consciemment douze fois, ensuite, j’sais plus.

— Oui, c’est beaucoup, admet le vaincu.

— Et puis, c’est pas tout, poursuit l’impitoyable, il est monté pour. Toi, ton zizi est tout nerveux, tout grenu comme de la saucisse d’Auvergne…

— C’est pas ma faute, plaide le pauvre époux. Je faisais de mon mieux avec.

— Je te dis pas, Moulfol, mais y a rien de comparable…

Le bergiste baisse la tête, accablé par ce coup du destin.

Vaincu et l’admettant. Les testicules en berne.

— Mado, tu ne vas pas me quitter, dis ? larmoie-t-il.