Frédéric Dard - Aux frais de la princesse

— Malgré la frayeur qu’il vous inspirait, vous lui avez demandé la permission de mettre un peignoir. Il vous l’a accordée et, une fois là, il s’est permis des privautés sur votre personne.

— Non, fait-elle.

— C’est ce que vous direz, insisté-je avec force.

— Bon, se soumet-elle.

— Alors vous vous êtes débattue ; il a laissé tomber son arme en voulant vous maintenir. Vous lui avez glissé entre les mains, vous avez réussi à ramasser le pistolet et lui avez tiré dessus. Où cela, au fait ?

— Dans le cou.

— Très bon, ça accréditera le côté fortuit : on ne tire pas dans le cou de quelqu’un pour se défendre, plutôt dans la poitrine. Compris ?

Elle opine.

— Ecoute bien ce que dit le monsieur policier, chérrrie ! engage la tzarine ; du bien il te veut, je sens.

— Qui a retiré le corps de la consigne ? questionné-je brusquement.

— J’ai téléphoné à mon ancien mari.

— Mortimer ?

— Oui.

— Et il s’est chargé des valises ? Dites, c’était un bon époux, vous auriez dû regarder à deux fois avant de divorcer.

— Non, c’est une ordure ! rectifie la comédienne. L’homme au pistolet, c’est lui qui me l’a envoyé.

— Pour quoi faire ?

— Me tuer !

— Vous en êtes certaine ?

— Le type me l’a dit. Il a voulu que nous restions dans la salle de bains pour que ça se passe proprement : il voulait me tuer dans la baignoire. C’est en l’enjambant que j’ai glissé et l’ai bousculé.

— Donc, il y a réellement eu légitime défense ?

— Mais bien sûr ! Vous me prenez pour une meurtrière ?

— Vous savez, quand on est capable de faire chanter les gens qui vous baisent…

Elle baisse la tête et je l’entends murmurer :

— Tout de même…

— Reprenons, ma belle. Ce tueur à gages, que sa victime désignée tue, vous demandez à Mortimer de le récupérer. Et il accepte ?

— Il n’a pas protesté ; c’est bien la preuve, non ?

— En effet.

Un silence. Elle paraît faible, et pourtant elle est diablement forte, cette petite actrice ratée. Elle sait faire front aux pires situations, à preuve !

— Vous savez pourquoi il veut votre mort ?

— Pour m’empêcher de parler.

— Eh bien ! parlez, il n’aura plus de raisons valables ensuite ! Que fait-il de si répréhensible ?

— Il dirige un réseau de drogue très important entre l’Europe et les U.S.A.

— Il vous l’a avoué à l’époque de votre mariage ?

— Je ne le sais que depuis deux mois.

— Qui vous l’a révélé ?

— Gros Bébé.

J’exclamationne :

— Achille !

— Oui. Il était ici, un jour, et mon ex est arrivé. Gros Bébé l’a reconnu. Il avait eu affaire à lui, une quinzaine d’années en arrière, mais Mortimer avait réussi à échapper à la police française. Peter, lui, n’avait jamais vu Achille, aussi leur rencontre a été sans conséquence dans l’immédiat.

Je conçois fort bien le topo. Après le départ du mari, Chilou, ce vieux con, casse le morcif à sa dulcinée, laquelle n’a rien de plus pressé que de prévenir celui qui continue de lui verser une pension, œuf corse ! Mortimer sort alors le grand jeu : kidnapping du Vioque, puis liquidation de son ancienne femelle. Pourquoi n’a-t-il pas neutralisé le Tondu ? Sans doute parce qu’il mijote de l’utiliser comme monnaie d’échange en cas de problèmes graves ?

A présent, il s’agit de faire fissa ! Chaque heure qui passe risque de mettre les jours du Vénérable en danger ! Il en a déjà vécu beaucoup, mais ce n’est pas une raison.

Coup de turlu à mes scouts de France pour qu’ils viennent ramasser les deux gonzesses. Ils promettent de faire ultra-rapidos.

Retour de mon petit Toinet. La kinési doit lui avoir tout massé, y compris les bas morcifs, car il marche entre parenthèses et, à travers le pansement, ses yeux ressemblent à ceux d’un mérou pêché de huit jours.

Mathias a raison : « c’est un bon » !

Ils sont décontractes, ces Ricains. Sous prétexte qu’il fait 35 degrés plantigrades sur Paname today , Peter Mortimer est en bermuda et torse nu dans son bureau de producteur. Faut pas chier la honte ! Le jour où tu trouveras Alain Poiré, le directeur de la Gaumont dans cet appareil, viens me chercher, on arrosera l’événement ; !

Ce gros blond-roux a les pieds nus sur son sous-main : saint Jean-Pieds-de-Porc ! Des poils qui brillent au soleil. Un flacon d’eau de toilette et un gant en tissu-éponge voisinent sur un plateau ; de temps à autre, il humecte le second avec le contenu du premier afin de se bassiner le visage.

— Peux pas supporter la chaleur, grogne le pourceau, et pourtant je suis né en Arizona, où le soleil cogne avec une barre de fer.

Il me désigne Béru qui est de ce parcours du combattant :

— Il supporte, votre gros sac ? Oui, puisqu’il porte un veston.

Le « gros sac » serre ses jolis poings qui font songer à deux enclumes en chômage. D’une œillée bienveillante, je le conjure de s’écraser. Il y parvient, mais procède à un lâcher de soupirs qui en disent long comme un discours de sénateur sur ses sentiments perso. Comme cette décompression ne parvient pas à lui rendre sa joie de vivre, il craque une belle louise en bonne et due forme.

Peter Mortimer accuse cette tornade :

— Il se sent plus, ce type ! Vous êtes tous comme ça, dans la police française ?

— Pas tous, le rassuré-je. Il en est qui préfèrent roter. Mais tenez compte du fait que nos intestins subissent de fortes pressions qu’on demande à un malheureux sphincter de réprimer ; les jours de féculents, il doit bien se soumettre, que voulez-vous. Or, un officier de police, chez nous, est modestement rétribué, ce qui contraint son épouse à le nourrir de pommes de terre, lentilles, pâtes et haricots secs ; le niveau de vie intervient dans l’abondance de nos vents.

Mon homélie chafouine le producteur.

— C’est pour parler pets que vous venez me voir ?

— Je voudrais bien, dis-je en prenant une mine follement éplorée, ce serait plus divertissant que ce que j’ai à vous dire.

— Ah ! oui ?

— Nous avons retrouvé votre ex-femme, Mme Thérèse Genitrix-Desqueyroux. J’ai le regret de vous annoncer qu’elle est morte !

Il arrête de se frotter le cou avec la saloperie de gant de toilette sur lequel sa rouquinerie déteint.

— Pas possible !

— Hélas !

— Que lui est arrivé ?

— L’autopsie nous l’apprendra probablement. Je vais vous demander de nous accompagner pour reconnaître son corps, lequel, avec cette vague de chaleur, est en assez piteux état.

— Où l’a-t-on trouvé ?

— Dans les bois de Saint-Cucuffa, au creux d’un fourré. Je ne veux pas ajouter à l’horreur, mais les bêtes n’ont pas respecté sa dépouille. Vous voulez bien nous suivre, Mister Mortimer ?

— Ça ne peut pas attendre demain ?

— Non. Il nous faut votre témoignage légal avant l’autopsie qui ne saurait être retardée.

Ma péremptoirité le détermine. Il se lève en phoquant.

— Le temps d’enfiler une chemise et un pantalon, fait-il.

Pendant qu’il procède à sa vêture, je demande au Gravos :

— Tu es bien sûr de ton pote ?

— Dans la fouille ! J’y ai turluté et il est d’accord. C’s’rait malheureux : un gars de Saint-Locdu-le-Petit qu’j’lu aye cassé le pif quand t’est-ce nous étions chiares ! Y avait un tantagoniss ent’ nos deux communes, bien qu’nous allassions à la même école.

J’admets qu’il fait tout à fait copain intime de Bérurier, le surnommé Gros Louis. En réalité il est maigre comme une danseuse étoile et je subodore que c’est par dérision qu’on a fait précéder son prénom de l’adjectif « gros ». Le nez brisé jadis par notre ami commun ressemble à une cocotte en papier plantée dans son visage de con rigoureusement authentique, tant il est fait d’arêtes multiples aux lignes brisées (aussi).