Frédéric Dard - Aux frais de la princesse

Elle me coule un regard indéfinissable, mais que je définis parfaitement, si tu veux mon avis.

— Pourquoi vous dites cela ?

— Parce que chaque être humain constitue un hymne à la vie, ma bonne souveraine. Pardonnez mon sans-gêne, mais auriez-vous des toilettes dont je pourrais user avec modération ?

Elle secoue la tête.

— Navvvrée je suis, mais j’attends plombier car elles sont bouchées !

— Oh ! mon Dieu, quel grave inconvénient pour une personne de votre âge, madame la Grande-Dusèche. Sans être un réel bricoleur, je parviens parfois à remédier à ce genre d’ennuis, aussi vais-je tenter de remettre à votre disposition ce que j’implorais pour la mienne [9] Phrase boiteuse qui convient tout juste pour une vieille personne frappée d’arthrose. . C’est par là, je suppose ?

Et de me lever en trombe (d’Eustache) pour foncer dans la partie des chambres.

Depuis le canapé où elle gît, elle geint :

— Mais non ! Mais je vous interdis…

Il n’est pire sourd que celui qui ne veut pas entendre, comme le répétait Beethoven qui a composé la Cinquième en croyant réparer la porte de sa salle de musique.

Je bombe et la Reine Christine n’est pas encore sortie de son siège. Deux portes vis-à-vis. La première ouvre sur l’antre de la vieille : catafalque, tentures cramoisies, fanfreluches en tout genre. En face, c’est une chambre aussi mais « à donner », comme dit ma Félicie.

De fait, elle l’a donnée, Mémère.

Donnée à une jeune femme au visage pas désagréable, au corps bien fichu et dont je sais à peu près tout puisque j’ai potassé l’album.

Elle est allongée habillée sur le lit de cuivre et lit un roman policier de Jean-Baptiste Baronian.

— Gagné ! dis-je en riant.

Je me dépose sur le bout du plumard, face à elle.

— Ravi de vous connaître enfin en chair et en os, chère Thérèse. Vous ne vous plumez pas trop, à la longue, ainsi claquemurée chez cette vieille chouette pendant deux mois ?

Elle a cet air incertain des gens hospitalisés depuis longtemps et qui perdent doucement la notion des réalités. Me contemple avec crainte.

— Vous êtes San-Antonio, n’est-ce pas ? murmure-t-elle.

— Complètement, réponds-je.

— Gros Bébé m’a tellement parlé de vous qu’il me semble vous connaître.

— C’est mon ex-directeur tant aimé que vous affublez de ce sobriquet grotesque ?

— Il aime.

— Oui, fais-je ; son côté vieux con. L’homme le plus remarquable éprouve le besoin d’être niais en vieillissant. A son sujet, pouvez-vous me dire ce qu’il est devenu ?

Elle hausse le sourcil droit pour marquer une réelle surprise.

— Je n’en sais rien.

— Pas la moindre idée ?

— Nous devions partir à Venise.

— Ah ! c’était Venise, la destination ?

— Par l’Orient-Express…

— Vous m’en direz tant (vous mendierez tant). Et le voyage a été annulé ?

— Oui.

— De votre fait ou du sien ?

— Du mien.

— Maître Flatulence-Alaïe a voulu le faire chanter pour les photos. Il a payé, mais a mal pris la chose, et vous l’avez envoyé aux bains turcs ?

Elle ouvre la bouche à vide, me faire voir sa stupeur qui ressemble à ses amygdales.

— Comme vous le voyez, je suis très informé, dis-je.

Là-dessus, l’archiduchesse Blinis se pointe, assez Folle de Chaillot. Elle s’est servi une grande vodka aux herbes pour surmonter son émotion. Ses paupières plâtreuses lâchent du lest à chaque battement.

— Ne tourmentez pas cette enfant, monsieur de la Police, elle a suffisamment souffri, jette l’amie des Romanov.

Elle vient se confier aux bras compatissants de l’unique fauteuil de la pièce. Sa main en patte de gallinacé tremble sur le verre ; jadis, c’était des queues qu’elle enserrait de la sorte, mais elle ne tremblait pas dans le même sens…

Je me lève pour exécuter quelques courts pas dans la chambre exiguë.

— Ecoutez, les filles, attaqué-je sur un ton extrêmement familier, une chose est indiscutable : nous allons tous mourir dans les cinquante ou soixante années qui viennent. D’ici là, nous devrons assumer, les uns et les autres, cette merveilleuse chierie qui s’appelle la vie. Alors essayons de le faire proprement.

« Il y a eu du grabuge, ici, et je suis là pour le tirer au clair. Si je ne le fais pas, d’autres viendront qui auront probablement un comportement différent, plus rugueux. Quand on a commis des actes répréhensibles, on a, plus que jamais, besoin d’être compris… Je vais vous aider ; préparer les forceps pour l’accouchement de la vérité qui, souvent, a du mal à passer.

« Tenez, commençons par la fin. La mort de Fleur-de-mai. Si vous saviez comme ça s’est fait sottement, mes pauvres petites ! La bougresse noire qui a trempé dans la combine des photos licencieuses décide, en partant en course, d’avoir une discussion avec Son Altesse Impériale et s’arrête ici. Elle se met à converser avec vous, Majesté. Le bout de réglisse qu’elle venait de se mettre dans le bec la gênant, elle le retire et le pose à son côté sur le fauteuil où son gros fessier ne tardera pas à le faire disparaître. La discussion ? Aucune idée, vous aurez le temps de nous raconter ça plus tard.

« Mais voilà qu’une bavure se produit : Thérèse, qui n’a pas entendu la visiteuse, surgit. La tuile ! Elle se planquait chez la reine depuis le coup des valises. La Noiraude exulte. Menace de casser le morcif, veut s’enfuir. Au moment où elle est sur le palier, Mme Yourovitch, perdant tout contrôle, l’estourbit avec le délicieux bronze Arts déco du salon représentant une plongeuse en maillot une pièce et bonnet de bain. Au début, la Noire tente de parer les coups, de s’agripper. Ce faisant, elle arrache un bouton de votre chemisier ; je chercherai ce dernier dans votre garde-robe et nous comparerons.

« Votre colère est si vive, Votre Altesse, que vous cognez, cognez à perdre haleine, deux, trois, cinq fois, lui brisant nuque, omoplates, boîte crânienne. L’horreur. Alors Thérèse, épouvantée, fait preuve d’une rare présence d’esprit. Elle vous pousse dans l’appartement et lance un immense cri de défenestrée qui rameute les locataires de l’immeuble et les passants. Ensuite, elle vient se planquer. Le temps que vous retrouviez vos esprits, et vous sortez aux nouvelles, Votre Grâce. En pleine repossession de votre sang-froid. Coup d’audace magnifique. Esprit d’à-propos stupéfiant. Thérèse, ce que vous avez réussi là, pas dix femmes au monde, depuis Jeanne d’Arc, n’auraient pu le faire.

« Dernier point élucidé, donc. A présent, remontons le temps de deux mois pour retrouver l’instant où vous êtes venue chercher de l’aide chez la comtesse de Rostopchine après avoir tué un type dans votre salle de bains, petite fripounette ! Femme de grande sagesse, je gage qu’elle vous a indiqué comment s’en débarrasser : le priver de ses jambes et peut-être également de sa tête (j’ignore les dimensions de vos « Samsonite », le répartir en deux bagages, faire porter ceux-ci dans une consigne de gare comme le font la plupart des dépeceurs. C’est bien cela ? Merci.

« Maintenant, je vais vous livrer ma conception de l’affaire. Même si ce n’est pas la bonne, vous aurez intérêt à la faire vôtre car elle vous avantage grandement, ma petite puce salope ! Un homme est arrivé à votre appartement alors que vous vous y trouviez seule. Il vous a menacée de son pistolet. Je pense qu’au moment où il s’est pointé, vous étiez en train de prendre un bain ? »

— Une douche ! rectifie Thérèse Genitrix-Desqueyroux, ce qui me prouve que je suis sur la bonne voie, comme disait un cheminot en grève.