Frédéric Dard - La queue en trompette

— Les robinets de la cuisinière étaient ouverts. De toute manière, les confrères spécialisés s’occupent du problème.

— Les mandataires sont « partis » sans laisser de message ?

— Rien ! Ils n’ont pas non plus passé de coups de fil.

— Je pencherais plutôt pour un meurtre, soupiré-je. Mais que vous arrive-t-il, vieux, on dirait que vous zozotez ?

Court silence. Le malheureux murmure :

— Bérurier m’a cassé trois dents de devant d’un coup de poing, sous prétexte que je l’ai ramené à Paris contre son gré. Mais soyez tranquille, monsieur le directeur, je ne tiens pas à faire d’histoires.

— C’est bien, mon garçon, c’est excessivement bien : chez nous, on lave son linge sale en famille ; tu auras vite l’occasion de lui revaloir cette gâterie. D’autres choses encore ?

— La boucle d’oreille découverte dans la cuisine d’Éléonore, à Saint-Cloud…

— Alors ?

— Le joaillier qui l’a expertisée l’estime à un million de francs.

— La paire ?

— Non : pièce !

Sifflement reptilien de ton incontournable Santonio.

— Dis donc, elle était aux as, la jolie Éléonore ! Il est de plus en plus indispensable de retrouver la sœur jumelle de cette boucle. Eh bien tu as accompli du bon travail. Ça ne t’ennuie pas que je te tutoie, Hanoudeux ? J’ai du mal à vouvoyer les gens que j’estime.

— Au contraire, monsieur le directeur, vous m’en voyez flatté. Mais je n’ai pas terminé, ajoute cette corne d’abondance vivante. Il y a un troisième point dont j’ai omis de vous entretenir hier, cela concerne les deux types à moto qui ont attaqué votre domicile. Nous en avons identifié un : celui qui se tenait à l’arrière, le lanceur de bombe. Il s’agit d’un terroriste recherché en Italie, un Libyen du nom de Tuladi Bouffi, connu sous le sobriquet de « Dynamitos ».

— Magnifique ! m’écrié-je. C’est fou comme l’enquête progresse quand je ne suis pas là !

— Vous pensez revenir bientôt ? risque le « nouveau ».

— Demain, promets-je mélancoliquement.

Elle ne descend pas pour le dîner, ce qui me rend malheureux à en vomir dans le décolleté de Lady Di. Entend-elle m’éviter ? Probable. Je l’ai chargée trop vite et elle a pris peur. Dommage, car il y a du brocheton meunière comme entrée et des tournedos aux morilles en plat principal. Pour finir, une tourte à la rhubarbe avec une crème au séné.

Le Mammouth clape à l’énergie. Après lui, inutile d’envoyer son couvert à la plonge : tout est fourbi nickel. La serveuse qui l’a à la chouette parce qu’il lui glisse un doigt dans l’encoche chaque fois qu’elle s’approche de notre table, lui objecte :

— Fallait pas donner vos arêtes au chien : il risque de s’étrangler. Le brochet c’est traître.

— Je les ai pas données au cador : je les ai mangées, la rassure le convive ; c’est c’ qu’a l’ plus de goût.

La malheureuse ancillaire en reste comme un tas de farine.

Salami, qui n’aime pas le poisson, l’a remplacé par du jambon morvandiau. L’ayant consommé en deux gueulées, il me charge de commander une seconde portion. Je lui fais remarquer que lorsqu’un quadrupède partage le repas d’un homme, il se doit de contrôler sa voracité.

Vexé, le basset-hound saute de son siège et, histoire de me faire chier, va planter sa truffe entre les jambes d’une touriste batave, là où elle sent la charcuterie fumée.

La Néerlandaise lui flatte la tête. Encouragé, mon auxiliaire lui prodigue un coup de langue sur la moniche. Cette compatriote de Van Gogh, sensible à une caresse jamais éprouvée, évase sa rampe de lancement. Dès lors, Salami entreprend une dégustation soignée, malgré la culotte de cette femme, qui est lâche (la culotte) du fait de son obésité en cours, tandis que le mari briffe vigoureusement, ses lampions de Delft hors des orbites. Il en est au tournedos, lequel ajoute encore à la gloire de Rossini, larmoie de bonheur. En cet instant privilégié, il sait bien que la France est la patrie des délices.

Son épouse n’en doute plus. Elle bouffe au ralenti, contrairement à mon chien qui passe la surmu. Il s’explique à outrance, les babines dans celles de Mme Magret Van Der Plume. Je ne lui savais pas des dons de cette ampleur, le hound ! Un virtuose ! Sa réputation risque de connaître un essor fulgurant.

Aux rives de la pâmoison, la touristeuse cesse de boulotter. Elle se met à trembler, imprimant un mouvement de transe à toute la table. La vaisselle s’entrechoque. Tu jurerais les prémices d’un séisme à Tokyo. Le cornard doit cramponner le matériel de table, pas qu’il malle sur le parquet. Il questionne sa grosse en hollandais moderne. Elle répond sous forme d’onomatopées apatrides.

Mémère est à trois langues fourrées du fade. Ça y est, elle le libère en poussant des porcineries qui rameutent tout le restif : clients, serveuses, cuistots, tauliers, cavistes. Jusqu’au petit demeuré, gardien du parking ! Reculée sur le dossier de sa chaise, Magret mord sa serviette pour obstruer sa liesse sensorielle. Elle pousse des « Wiiing ! » des « Hompfff ! » des « Grrraouch ! » Et bien d’autres, inconnus au royaume d’Orange depuis Guillaume I er.

Satisfait, Salami regagne notre table avec une infinie discrétion. Il reprend sa place et se pourlèche d’un air repu. De toute évidence, il est content de soi.

Peu à peu, la chère dame des polders retrouve son calme. Obligée de fournir un éclaircissement, elle n’y manque pas. Explique qu’elle a avalé une guêpe. L’importune l’a piquée à la joue. Oh que ça fait mal ! Mme Marthe, la taulière, veut appeler un médecin. Mais la courageuse Néerlandaise refuse :

— Né, né ! Finite ! Gute ! Tout ça très bon !

On leur réchauffe la viandasse. M. Paul rajoute de la sauce, et même une tranche de foie gras pour mieux rossiniser le tournedos.

L’ambiance redevient sélective.

Ne pouvant me contenir davantage, le dîner terminé, je monte frapper à la chambre de Mélanie dont j’ai repéré le numéro sur le registre des entrées.

Silence.

— Y a plus personne, me dit une voix, comme je récidive.

Volte fulgurante du héros.

— Comment ça ?

Une vieille femme de chambre, teinte en rousse sous le harnois est là, chargée d’une pile de draps et de varices concentrationnaires.

— Elle a quitté l’hôtel, m’annonce la brave Carabosse ; paraîtrait qu’elle venait de recevoir des mauvaises nouvelles.

Je mire la gorgone, kif on regarde un œuf devant une source lumineuse pour s’assurer qu’il est bon. Il se produit, en moi, une espèce d’éboulement. Je secoue négativement la hure en guise de protestation.

Mélanie partie !

Si au moins j’étais venu la voir avant le dîner. Mais non : je ne doutais pas un instant qu’elle ne descende.

Quatre à seize je dévale l’escadrin de bois dont les marches font un bruit de rafiot à l’amarre.

De nouveau, la caisse : le grand livre encore ouvert à la page où est enregistrée l’arrivée de la jeune artiste : Izaure Mélanie, 16 rue du Parc-Royal, Paris 3 e .

Je prends note.

Pour tout t’avouer, je crois qu’elle en tient pour moi, Mme Marthe : la façon qu’elle me conjure de conserver sa tire pour regagner Paris, en flattant mes testicules du bout des doigts. Son regard bovin se charge de braises tandis qu’elle me parle. L’extrémité de sa gentille langue de génisse frétille entre ses lèvres.

J’accepte son offre, ce qui met le comble [14] Le comble à quoi, demanderas-tu ? Eh bien le comble à ce que tu voudras. Si tu savais ce que je m’en branle ! .