Frédéric Dard - Ceci est bien une pipe

Je joins le geste à la parole. Elle ne résiste pas.

— Et après ? demande-t-elle, mourante.

— Je vous porterais sur le canapé, proche de la cheminée.

Dont acte.

Une fois allongée, elle ne questionne plus, largue les amarres.

Seigneur Jésus ! Tu sais quoi ? Des bas ! Oui, tu lis bien : de vrais bas, avec porte-jarretelles ! Et petite culotte rose, je te prie d'agréer ! Comme quoi, elle continuait de cultiver en serre sa féminité, cette exquise ! A défaut de séduire des mecs, elle se séduit elle-même. Je l'imagine, au soir sans chandelle, à se bricoler le sillon magique en rêvant d'Olivier de Kersauzon, de Didier Van Cauwelaert, de Bertrand Poirot-Delpech ou de Tony Blair, hommes avec lesquels la Nature n'a pas chipoté. Du talent et de la gueule, les salauds !

Tu verrais le slip affriolant, jusqu'où je l'envoie dinguer !

Certes, elle s'est morflé quelques vergetures, Henriette (son nom est écrit en fine anglaise sur sa médaille de baptême) et on distingue des amorces de cellulite, de-ci, de-là, mais ça reste véniel. Ne m'empêche pas de lui soumettre un bâton de Guignol absolument extravagant, du pilon de pharmago !

Elle perd pas de temps en gâteries prélavables. Se le veut directo dans la moniche, pendant qu'il est admirablement joufflu et écarlate. Elle sait qu'un tel état de grâce ne dure pas, craint que je ravise du trognon ; le voir flasquer avant terme l'épouvante. Depuis combien d'années elle ne s'en est pas chopé un commak par l'entrée des fournisseurs ? Une expérience de cette ampleur, faut se l'engouffrer dard-dard, pas « y » laisser refroidir, dirait-on sur mes terres d'origine, en bas Dauphiné.

Mais pas question de te tartiner la prostate avec mes prouesses. Par moments — rarement —, me viennent des bouffées de pudeur. Sache seulement que je la démarre papa-maman, sans virtuosité excessive. Mon but est de lui faire choper un panard de premier secours, juste la débarrasser de son trop-plein, pour tout de suite after , lui déballer le grand service d'apparat, comme la môme Fergusson n'en a jamais connu ! Y compris lorsqu'elle se faisait chevaucher devant ses chiares, au bord de sa piscaille, par un glandu coiffé peau-de-fesse, sans se gaffer que mon pote Angelli, depuis le pommier du voisin, flashait son prose rouquinos à tout berzingue !

La Couronne britiche ? Juste bonne pour jouer au bilboquet ! Quand je vois toutes ces royales connasseries, je prends la gerbe de forte gueule de bois ! La grande Albion ? Musée de la mère Tussaud ! En tout cas des erreurs. Et l'autre, la chère défunte qu'un brave Franchouille bourré a transformée en sainte de fête foraine ! Pas de quoi se manger les couilles sans recracher les noyaux !

Veux-tu que je te dise ? Je préfère la Formule I à toutes ces infâmes mômeries. La sublime Di, trépassée, le cul sans doute plein de semence égyptienne. Rappelle-toi de cette apothéose du corbillard. Elle était devenue Queen , la Mère Teresa des palaces ! Le monde entier se tordait de douleur : Rosbifs, Japonouilles, Ruscoffs, Touaregs, garçons coiffeurs, clodos soiffards. Vénérée, presque canonisée par l'humanité de cette année-là, pour aller faire la cantinière du zouave au pont de l'Alma ! Heureusement que nous sommes quelques-uns et zunes à nous taper le dargif parterre ! Quelques-uns en pleine hébétude devant ce formidable chagrin collectif ; cette partouze de pleurs monstrueuse ! Des kilolitres de larmes ! Le débit du Nil à eux tous, locataires de la planète Terre. La Princesse Bitauprose refroidie en bagnole comme un simple dimanchier rentrant de Gambais ou du Tremblay-sur-Mauldre ! Et, depuis, des bouquins par dizaines pour perpétuer le vécu de cette Sainte-Qui-Couche !

Mais je me laisse aller aux délirades : mon éditeur va protester parce que je génère des frais de composition extravagants ! Me faut t'en reviendre à ma Merveilleuse. Elle me rappelle l'enseigne d'un marchand de godasses : « Aux Mille Pieds ».

Ses jouissances se succèdent comme les gerbes de blé tombant d'une botteleuse. Un coup de levrette tzigane, et poum ! elle pâme ! Un brin de tyrolienne à cresson, et vlan ! elle clame son panoche ! Le petit refrain à trois doigts (deux dans la concha et le troisième dans le borgne), elle sanglote de trop tout !

Dire qu'il s'en est fallu d'un pet d'escargot que je lui passe outre, cette fabuleuse virtuose. Je serais canné sans savoir ce qu'est une authentique partie de baise. On va mettre des millénaires à se rétablir d'une aussi faramineuse tringlée.

Nos exploits matelasseurs perdurent. J'ai la bienheureuse certitude de ne risquer aucune rupture de stock. Alors, nous recommençons jusqu'à ce que nos sexes, brûlés par l'intense frottement, deviennent douloureux.

Seigneur, pardonnez-moi de toujours Vous implorer quelque chose : faites qu'elle ait de la vaseline !

Fla-ga-da !

Ah ! la belle, la noble fatigue.

Ma bitoune, bien ointe, repose dans mon kangourou ainsi qu'un nouveau-né dans ses langes. Quand pourra-t-elle reprendre du service ? Pas avant plusieurs jours, je le crains. Une chance qu'elle ne soit pas partie en copeaux sous mes coups de rabot féroces, l'exquise Henriette.

Son ramadan a pris fin, le temps de l'abstinence est terminé. J'ai beau avoir le panais comme une lampe à souder, je compte visiter souvent cette femme, des régalades Fauchon sous un bras, mon missile à tête fureteuse sous l'autre.

Puis je me prends à évoquer son garçon évidé, là-bas, dans la salle de conférences du P.C. londonien.

Misère ! Ce qui l'attend, la chère âme ! Souhaitons qu'on lui taise les détails.

Rue Saint-Antoine, je repère sans difficulté la boutique du sieur Octave Dodièse. Trois appareils Kodak, bas de gamme, se courent après dans sa vitrine, avec quelques photos de mariages, résumé d'une humanité souffreteuse promise à un destin saumâtre.

J'entre.

Deux personnes : le mari et sa rombiasse. Le type est la réplique d'une pauvre bite entrevue dans un hosto, par l'échancrure d'un pyjama pisseux. Petite tronche presque chauve, yeux proéminents, étiquettes décollées, plaques d'eczéma un peu partout. Sa camarade d'existence fait songer à une poupée gonflable passablement dégonflée. Elle est roussâtre, mal peinte, avec sur le visage une expression d'ennui hébété. Robe en lainage marronnasse, ceinture de plastique vert. Au cou une main de Fatma fraîchement sortie de la culotte d'un cavalier berbère.

Voilà pour les protagonistes.

Le magasin est sombre comme l'intérieur d'un de ses appareils photo. Des odeurs méchantes émanent de l'arrière-boutique, mi-chimiques, mi-oignons frits. Ça, c'est pour le décor, auquel on doit ajouter une constellation de portraits désespérants par la détresse qu'ils expriment.

Le batracien (il évoque un crapaud) essaie de m'accueillir avec le sourire, mais tout ce qu'il obtient c'est une grimace de constipé ayant perdu l'espoir d'accoucher un jour d'un bel étron qui ressemblerait à son papa.

— Vous désirez ? s'informe-t-il avec civilité.

— Je suis venu vous montrer deux portraits d'identité, dis-je-t-il d'un ton urbain. Voici le premier…

Et de lui présenter ma brème professionnelle sur laquelle je photomatone avec enjouement.

— Et voilà la seconde, poursuis-je en produisant le spécimen planqué dans la coquille (n'oublie jamais le « q » de ce mot, sinon tu risques de déconcerter).

Ma carte de directeur de la Rousse lui a fait perdre une grosse partie de sa capacité thoracique. Son coup de projo à l'autre est effectué avec détachement.

— Alors ? chevrote mister Guette-au-trou.

— Je m'intéresse à ce personnage, déclaré-je en le sondant d'un regard de lynx.