Frédéric Dard - Ceci est bien une pipe

Je ris à nouveau.

Seul.

Ma correspondante helvète murmure je ne sais quoi dans la trompe d'Eustache de son calceur. Lui qui n'a pas moufté depuis mon ennacellement dit enfin un mot :

— Evidemment !

Je me penche pour mater en bas. Les gens sont minuscules et les arbres guère plus grands. Les flonflons (dirait Suzanne) de la fête nous parviennent, ouatés par la brise et la distance.

Bath !

— C'est la première fois que vous montez à bord de ce manège ? demandé-je.

A cet instant, la Roue cessa de girer et se mit à tanguer. Elle venait d'atteindre le point culminant de sa trajectoire.

— Une panne ? fis-je.

Je n'eus pas le temps d'en demander davantage. Avec un extraordinaire synchronisme, ils se jetèrent sur moi et me saisirent, l'homme aux épaules, Fräulein Schwartz aux chevilles, dans l'intention de me virguler par-dessus bord. Leurs promptitude fut telle qu'ils faillirent réussir. J'avais le buste à l'extérieur quand, d'un effort que des auteurs au petit bonheur qualifieraient de surhumain, j'arrachai mon panard gauche à l'étreinte de la gueuse Fridoline et le lui propulsai dans le museau. Elle lâcha tout et partit à la renverse pour adopter une posture identique à la mienne. Dès lors, son compagnon m'abandonna afin de voler à son secours.

Je profitis de ce répit pour réintégrer complètement la carène. Je venais de regarder la mort entre les yeux. Je tremblais. Non pas comme une feuille, seuls les plus que cons usent de ce cliché, disons comme un marteau-piqueur. Malgré mon trouillomètre bloqué, je filas un ignominieux coup de tatane entre les jambes de mon agresseur, penché pour aider sa camarade de baise.

Le choc fut si violent qu'il lâcha tout et valdingua dans le vide, entraînant sa copine avec lui.

Leur sort tragique ne m'émut pas.

Ils avaient froidement assassiné Elvira et mis à mal Jérémie !

Toutes choses ne se pardonnant qu'au Paradis.

Avant de pousser la porte, je renifle à fond. Ça sent le chou farci et la rouelle de veau longuement mijotée.

J'entre dans la cuisine.

Image merveilleuse : m'man, un tablier blanc noué à la taille, est en train de préparer une tarte aux airelles sous le regard fasciné de Nouhr.

Mon arrivée suscite des exclamations de joie et des baisers à n'en plus finir.

Un bonheur intense me submerge. C'est trop beau, trop tout !

— Je sentais que tu serais là pour le dîner, fait ma vieille. Mon instinct ne se trompe jamais. J'ai ouvert un bordeaux petit village, ça te convient ?

— Je n'aurais pu choisir mieux.

Elle s'exclame :

— Que je te dise : M. Machekhouil, le nouveau directeur de la Police veut te voir d'urgence ; il assure avoir une proposition intéressante à te faire.

— Tiens donc ! ricané-je. Serait-il impressionné par sa tâche écrasante ?

Bon, on se ré-embrasse. On se sent cool ; on baigne, quoi !

Cinq minutes plus tard nous voilà à table. Félicie a placé un romantique bouquet de roses pompon sur la nappe et deux bougeoirs d'argent.

La fête !

Pendant qu'elle va chercher l'entrée, je caresse l'exquis raminagrobis de ma protégée. De la soie sur du satin, sa chatte. Franchement, lorsque la vie t'a à la chouette, elle ne lésine pas.

— J'oubliais ! annonce m'man en apportant des hors-d'œuvre plus beaux qu'une toile de Rubens. J'avais donné à la teinturerie le costume que tu portais lorsqu'on t'a ramené d'Angleterre. Il était en piteux état. Ils ont trouvé un petit paquet cousu dans l'une des épaulettes.

Elle va quérir l'objet.

En le voyant, ce qui pouvait subsister d'ombre dans ma mémoire se dissipe.

Redoutant d'être détroussé au cours de mes tribulations, j'avais planqué les diamants dans le rembourrage de mon veston.

Je les tends à Nouhr.

— Qu'est-ce que c'est ? demande-t-elle.

— Ta dot ! réponds-je.

Dont l'appellation officielle est « technicien de surface ».

R.A.S. : rien à signaler.

Je voudrais savoir à quoi correspond une « mine faite ».

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Notamment dans les ouvrages : « Par les champs et par les grèves » et « Les rêveries d'un Promeneur solitaire ».

Paragraphe de toute beauté. Ah ! comme j'aimerais avoir la plume de San-Antonio !

Lis San-Antonio : il t'instruit sans te faire chier.

Homme-gorille de l'État ougandais : tyran obèse qui, lorsqu'il participait à une compétition de natation, assommait les concurrents osant le dépasser.

Comme me disait la marquise de Sévigné.

Dans les pires moments, ce diable de San-Antonio conserve son don de la métaphore.

Après son fameux Radeau de la Méduse , le plus célèbre tableau de ce Romantique s'intitule : Officier de chasseurs de la garde impériale chargeant. Il représente un militaire complètement retourné sur son bourrin, le sabre en parade. M'est avis qu'il ne chargeait pas, mais déchargeait plutôt !

Qui fut le disciple de Géricault, justement.

Cette comparaison pour te rappeler que j'ai du talent. J'aurais vraiment pu faire écrivain si j'avais été moins bon élève.

Faut-il qu'il n'ait pas envie de « nous » rejoindre pour oser des métaphores de ce niveau !

Peut également s'écrire « ailloli », mais ça fait moins méridional.

Je dis bien : herpétique !

Expression dauphinoise qui n'engage que moi.

Le seul scotch noir existant. Une merveille !

Seul de toute la littérature française, San-Antonio pouvait parler d'une « blessure démoniaque ».

Quel talent, ce San-Antonio !

Métaphore obsolète de nos jours.

Formule directement empruntée au nazisme.

Pommes de terre tréfilées, cuites dans de la graisse de porc.

Personnage épisodique de la geste san-antoniaise, dont le membre viril dépasse en importance celui de Bérurier-le-Nanti.

Ce qui, traduit de notre langue privé, veut dire « C'en sont » (Samson).

En langage de théâtre, le bâton servant à frapper les trois coups s'appelle le brigadier.

Verbe « ouraganer », premier groupe, tiré du mot ouragan.

Expression qui sert de titre à un remarquable San-Antonio, lequel obtint le Prix de la Fellation par contumace.