Frédéric Dard - Ceci est bien une pipe

Pendant son absence, les poivrots s'approchent de l'incendie en gutturant à s'en abraser les cordes vocales. Ils veulent pénétrer dans l'urbanisation, histoire d'alerter ses occupants. Mais que tchi ! On n'expugne pas une forteresse.

Dans notre voie discrète, cachée par des haies de noisetiers, nous observons le déroulement de l'affaire. Les barrissements d'ivrognes ont été enfin entendus. Des lumières naissent çà et là.

L'effervescence croît.

Armé de jumelles à foyers zoroastriens, permettant de scruter dans l'obscurité, j'aperçois quelques habitants du « camp » ; ils me font songer à des militaires.

Cette fois, la Grossmonisch Bank crame de ses fondations à sa toiture. Superbe ! Et si les incendiaires étaient des poètes, après tout ?

Tu ne crois pas ? Ah bon !

Nous vivons un instant d'apocalypse. Sous les rafales de pluie et de vent, l'immense brasier se cabre, puis reprend de l'ampleur.

Au bout d'un temps difficilement évaluable, les pompelards se radinent, coiffés de casques-pas-comme-chez-nous. Ils joignent leur vociférations aux cris. « L'hydran ! L'hydran ! » gueule le chef du feu, un gros joufflu dont le cul ressemble au masque mortuaire de Mao. En Helvétie, « l'hydran » c'est la bouche d'incendie.

Ils finissent par la dénicher. Branchent leur tuyau, ouvrent la vanne. L'un des poivrots morfle un jet impétueux en pleine poire, ce qui lui fait glavioter son râtelier de famille qu'ici, par économie, on se refile de génération en génération.

Quand enfin la banque commence d'être aspergée, la girouette du toit gît dans la cave.

— A nous ! ordonné-je avec détermination.

A travers l'agitation générale, notre déplacement passe inaperçu ; les combinaisons que nous portons contribuent à notre anonymat…

— Les lumières, pour commencer ! enjoins-je.

Opinage du Rouque. Il extrait de sa musette (jouez, hautbois) un petit grappin qu'il propulse sur l'un des détecteurs, puis raccorde le filin du harpon à une sorte de compteur dont il actionne le bistounet. Il se produit une gerbe d'étincelles bleues, pareilles à celle des cierges magiques.

Naturellement, cette intervention se déroule loin de la foule et des pompiers.

— La voie est dégagée ! assure le Phénix.

Et de me faire la courte échelle pour m'aider à escalader la clôture.

Lorsque je me trouve en terrain ennemi, j'ai la surprise de le voir grimper après le grillage avec la vélocité d'un écureuil. Il a ajusté des crampons à ses pompes, le gueux, ce qui te prouve bien qu'il prévoit tout !

L'incendie, malgré l'affairement des fire-men , continue son œuvre destructrice. Tu te croirais dans une production américaine. Ça flambe, craque, pétarade, gerbe, bouquetfinale ! Un vrai film de la Metro Durand Mayer. Nous, fantassins héroïques, reptons sur la pelouse. Depuis les pavillons, les chiens hurlent à la mort ou à je ne sais quoi d'autre ; peut-être « à nous » ? Les occupants ne les ont pas lâchés, heureusement ! ça nous compliquerait singulièrement la vie…

Nous nous sommes partagé le travail : Mathias, Front National, a opté pour les massifs de droite ; moi qui aurais pu être socialiste, pour ceux de gauche.

Le sinistre accaparant l'attention de tout le monde, on se la joue belle. Du gâteau ! Dans chaque tuyau coudé on largue une grenade, semblable à un petit œuf, après l'avoir dégoupillée. Elle contient un gaz soporifique capable d'endormir tous les fidèles de Saint-Pierre de Rome pendant la messe de minuit. Nous avions approximativement dénombré douze manches à air, il y en a onze.

On se retrouve près du dernier pavillon. Les chiens se sont tus, ce qui prouve l'efficacité de notre matériel.

Une formidable allégresse me survolte. Cela ressemble déjà à l'ivresse de la victoire. Mais achtung ! Du calme, petit frère, rien n'est gagné.

Le sixième pavillon se compose d'un living classique, de deux chambres, d'une cuisine et d'une salle de bains. Il est vide. Tout paraît figé, artificiel. Cela donne une impression de maison témoin. Rien ne traîne céans : pas la moindre cigarette, pas un magazine, pas une boutanche pleine ou vide, aucun slip de femme. Mais je ne m'attarde pas, j'ai quelque chose de primordial à dénicher.

Le Chalumeau, qui m'observe, demande :

— L'escalier ?

J'acquiesce.

Nous passons les pièces en revue, examinant le sol de chacune, en quête d'une trappe. Que tchi ! dirait Léopold j'sais-plus-combien-de-Belgique (le roi qui doit se pincer pour savoir qu'il existe).

Et pourtant elle tourne, affirmait Galilée chaque fois qu'il regardait la petite aiguille de sa montre.

L'escalier faisant communiquer ces pavillons au repaire souterrain est bien quelque part !

Concentration de celui que certains ont surnommé « Le génie du siècle » et certaines « La bite de l'année ». Mathias me fixe intensément, comme pour joindre sa phosphoration à la mienne. Deux grands esprits ne se neutralisent pas : ils s'additionnent. Dans son regard incarnat je vois fulgurer des hypothèses majuscules.

— Pourquoi un escalier ? lâché-je-t-il, en état second.

Léger décalage horaire chez le Prince de la Mayonnaise chantée. Il finit par dire :

— Un ascenseur !

J'examine le living, mais une idée me zèbre la coiffe.

Qui dit ascenseur dit cabine.

Qui dit cabine dit cabinet.

Je cavale aux cagoinsses plus rapidement que le gars auquel on a entonné un litre d'huile de ricin.

Ingénieux.

Je vais tenter de te faire comprendre.

Les chiches du pavillon mesurent un mètre vingt de large sur deux mètres cinquante de long. La partie autour de la cuvette est carrelée en blanc, le reste peint à l'huile dans les tons bleu ciel, couleur qui apporte une parfaite relaxation à tes entrailles pendant que tu les libères. En y regardant de près, on constate une rainure entre céramique et peinture, celle-ci continue du plancher au plaftard.

Le mec qui s'est trop baigné dans la mer Rouge demande :

— Tu brûles ?

- Ça se pourrait.

Je frappe le sol du talon : plus de doute, ça sonne le creux comme lorsque tu te cognes la tête contre la table en ramassant ta serviette. Ne reste plus qu'à dénicher le bouton de commande de cette cage.

— Tu veux bien me laisser faire ? propose mon pote.

— Et comment !

Il entre avec moi dans les gogues. Nous sommes comprimés kif deux garnements se taillant une plume. Le Homard procède à une inspection minutieuse du petit endroit. Puis, trouve en moins de temps qu'il n'en faut à ta bergère pour s'apercevoir qu'elle a épousé un con.

— Facile ! laconise-t-il en saisissant le commutateur électrique.

Mathias le prend entre le pouce et l'index et lui imprime un mouvement de rotation.

La partie avant du chiche se met à descendre, abandonnant la cuvette à son mélancolique destin.

Le cabinet-cabine parvient dans une sorte de sas en béton, fermé par une porte coulissante.

J'en tiens déjà la poignée quand l'époux de la friponne Angélique, pondeuse professionnelle et baiseuse intermittente, me tape sur l'épaule.

— Les masques ! jette-t-il d'un ton de reproche.

J'oubliais notre soporification ! Fissa, je me munis de cet élément indispensable et m'en affuble le groin. On s'entre-examine à travers nos vitres. Vachement Science-Fiction, tes potes ! On a l'air de tourner dans une culterie hollywoodienne, genre Les Martiens attaquent à l'aube .

Mais, assez débloqué.

Go !

Et nous gohons !

Je te le dis tout de suite. A quoi bon laisser se dessécher ta langue au chat, pour ce qu'elle est ragoûtante ! Une surprise monumentale se prépare.