Frédéric Dard - La fête des paires

— Alors, ce jour-là, toi, il te faudra un escadron de C.R.S., pour qu’il te reste un nez, mec.

Bon, on rigole, on se flanque une claque dans le dos, on rentre.

Mandoline nous attend, bras croisés, adossée à une vieille commode dégauchie chez un brocanteur qui liquidait. Son jules frisé tente de coaguler sa patience, pas qu’elle foire, mais il se tend comme une peau de tambour, le motard.

Quand au Gravos, il flippe à mort avec les frites. Je parcours du regard le misérable grenier « aménagé ». Ce qu’il peut y en avoir dans notre belle France, des « aménagements » de ceci en cela : garages devenus studios, réduits à balais promus salles de bains, balcon transformé, par la magie d’un vitrage, en « jardin d’hiver »… Si t’es pas combinard, chez nous, tu stagnes. Faut avoir des idées, des notions, des combines. Pas craindre. Y aller franco ! Le système D éclaire notre rabougrissement.

De deux choses l’une. Si Pâquerette est ici, elle se trouve soit dans cette penderie, là-bas, confectionnée avec deux planches et un rideau, soit sous le sommier, encore qu’il me paraisse un peu bas sur pattes pour que la grosse vachasse puisse se couler sous ses ressorts.

D’un pas délibéré je vais à la penderie et fais glisser le chiftir cretonne d’un geste sec. La dodue est bien là, accroupie sous quelques hardes. Tu la croirais en train de bédoler.

— Tu étouffes, ma pauvre poule, j’apitoie. Viens un peu rigoler avec nous.

Et de lui tendre la main pour l’arracher de sa planque.

Un barrissement !

Mon pote Jumbo se précipite sur la morue de Ted of London. Cette beuglante qu’il lui balance, Messire Mastar !

— Salope ! Voleuse ! Les bijoux à ma Berthe ! La médaille à mon gars ! Ma fraîche ! Rends-y-moi illico, qu’autrement sinon, je te carbonise.

Les tartes pleuvent. La fille essaie de se protéger de la tornade noire. Mais il tape, Béru. Je m’interpose :

— Calmos, Gros, pas de bavures, on est à Paris !

Son bras lui en tombe.

— Quoi, bavures ? C’est mon blé qu’elle a engourdi, c’te pute ! Les bijoux à ma dame ! La médaille de baptême à mon fils ! Y a pas de bavures possibles quand il s’agit de soi-même personnellement !

Pâquerette pleure comme vache qui pisse ! Elle proteste qu’elle n’a rien pris. C’est pas son genre, voler ! Et puis, dites, si elle en avait envie, elle choisirait d’aller détrousser un n’ haut factionnaire de la police ? Non, mais qu’on raisonne !

M. Blanc lui apporte ses renchérissures. Comme quoi faut vraiment que le Gros ait un microbe en guise de cerveau ! Déjà, quand il est venu m’égosiller ses déboires, il s’est marré. Sa voisine, il l’imaginait pas en train de piller le logis du Mammouth ! Une paumée aussi flagrante, dites, y a que des cons de flics pour la croire cap’ d’une telle prouesse. On laisserait sa fraîche sur la table de nuit qu’elle oserait même pas y piquer un talbin !

— La ferme ! tonne mon pote.

Et, à Pâquerette :

— Donne ton inversion des fêtes, et chambre-moi pas, sinon y aura des taches dans ce taudis.

Alors, la malheureuse cause. Et ce qu’elle dit est troublant.

Sur le morninge, elle a quitté la couche royale de Béru pour faire son angélique pipi. Elle en a profité pour ensuite s’ablutionner le trésor, mis à mal par les coups de boutoir de Sa Béatitude. Et voilà que la salle de bains s’ouvre et qu’une ogresse moustache surgit ; énorme, terrible, les yeux pareils à deux gants de boxe rouges. Pour commencer, flanque une peignée pure laine à Pâquerette. Lui demande ensuite ce qu’elle fout chez elle, à cheval sur son bidet. Miss Calamitas raconte ses misères. L’esprit chevaleresque de ce flic hors paires. Leur nuit de Valpurgis en version pour films « X ». La Grosse se calme un peu. Enjoint à la pauvrette d’aller ramasser ses frusques et de disparaitre. A tout jamais ! Loin ! Si elle revoit l’homme à la queue d’âne, elle sera passée par les armes. Et alors la gosse se saboule vite fait, tu penses ! Elle se taille. Court ! Court encore… Viens chercher refuge chez des potes, de retour de Montreux. Et, regardez un peu voir ce qu’elle a trouvé dans son sac ! La médaille d’Apollon-Jules ! Elle jure de ne point l’avoir prise. Elle voulait me l’expédier par la poste afin que je la restitue. La preuve ? Tenez, elle a déjà écrit l’enveloppe : « Commissaire Santandetonneau, Police Fiduciaire, Quai des Trois-Orfèvres, Paris 75 ». Karim devait poster le bijou en allant au boulot, demain. Hein, Karim, que c’est vrai ?

Le Beur reste gourmé. Aucune connivence avec les perdreaux. Ça lui ferait mal ! Il a sa dignité.

A deux centimètres de l’hébétude, Béru. Il me regarde comme un qui vient d’avoir les deux guitares sectionnées par les roues d’un train de marchandises.

— Elle me chambre, hein ? me demande-t-il.

Je ne réponds pas. M. Blanc le fait à ma place :

— C’est ta vieille qui te chambre, mon vieux ! Elle est rentrée en catastrophe de sa virée avec son julot parce qu’ils n’avaient plus de picaillons. De trouver la môme chez elle, ça lui a donné l’idée de t’arnaquer en faisant porter le chapeau à Pâquerette. Elle l’a surprise et a chouravé tout le pognon et les ors de votre appartement et t’a joué un branle en criant au voleur. Et je parie qu’elle est repartie avec son mec ! Ah ! ah ! ils font la grande fiesta à la santé de ta connerie. Je me gaffais bien que les flics étaient cocus, mais cocus à ce point, j’aurais pas pu l’imaginer tout seul.

Mon pauvre Patapouf est tellement glacé de désilluse qu’il n’a pas la force de châtaigner le moqueur. Ses bajoues tremblent, ses lèvres, son regard pend comme deux balanciers d’horloge dont les mouvements seraient contraires car le chagrin le fait loucher, Prosper.

— Pâquerette, je dis-je, pourquoi t’es-tu cachée quand nous avons sonné à la grille du parc ?

— J’ai eu les foies.

— De nous ?

— Non, j'ai peur des gens qui ont saccagé notre apparte. Je me suis dit qu’ils s’étaient peut-être lancés à mes trousses…

— Que crains-tu d’eux, ma belle hernie étranglée ?

Elle est hautement lamentable, la gosse. Belle comme des hémorroïdes éclatées, en moins appétissant toutefois. Pour s’embourber ce tombereau de saindoux, faut être Béru, l’homme qui baise plus vite que son ombre, ou alors un con d’Angliche comme Ted of London !

— Suis-moi, beauté fatale !

— Où qu’on va ?

— A Empoigne, ce patelin célèbre pour ses foires.

Elle me suit. Le noirpiot, œuf corse, le pas m’emboîte.

— Non, non, monsieur Blanc, rèfuté-je, je reviens de suite ! Attends-moi avec mon pote et si Mandoline trouvait un fond de n’importe quoi pour lui remonter le moral, je la placerais en bonne position sur ma liste civile.

On se retrouve sur le palier, la monstrueuse Pâquerette et moi. Comme la porte est mal épaisse, je l’invite à descendre un étage de mieux. M’assieds sur une marche et tapote ladite du plat de la main pour inviter la tarderie à y déposer son gros cul déguisé en camion de déménagement.

Elle obéit. Putasse, ce qu’elle fouette, la sœur ! Le rance, le corps en négligence, en presque putréfaction ! Faut aimer, la sanie, je te jure, pour niquer cette apothéose ! Être un batifoleur de poubelles ! Un éleveur de rats d’égouts !

— Vois-tu, ma Pâquerette printanière, le moment est venu de discuter calmement. La nuit porte conseil ; aujourd’hui on est décrispés, dépassionnés. On y voit clair. Je sais que si on s’attelle pas franchement à votre problème, y aura des choses funestes à déplorer. Et toi aussi tu sens ça, avec ton flair féminin. On va droit aux hécatombes, ma chérie. Ça m’ennuierait d’aller regarder à quoi tu ressembles, à poil, dans une bassine de la morgue. Tu sais, faut larguer tes idées préconçues à propos de la police. Nous autres de la Rousse, on est peut-être chicaniers sur les bords, mais on n’a encore rien trouvé de mieux que nous pour la sécurité des innocents.